WWW.BOOK.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Электронные ресурсы
 

Pages:     | 1 | 2 ||

«Несколько лет назад вышла в свет моя книга «Психологический справочник для неудачника», адресованная подросткам и старшеклассникам. Но когда ...»

-- [ Страница 3 ] --

Я имею в виду знакомые всем неудачникам, да и не только им (просто им больше других), мысли типа: «Не делай этого. Все будут смеяться», «Все равно ничего не выйдет, зачем же пытаться», «Я ничего не стою», «Ничего не получится», «Если кто-нибудь узнает, каков я на самом деле, я потеряю все, что у меня сейчас есть», «Не может быть, чтобы он на самом деле полюбил меня», «Я никогда не справлюсь с этим» и т. д. Этот список можно продолжать до бесконечности. То, что эти мысли отравляют наше сознание и мешают нам жить, особенно в тех случаях, когда их много, кажется, не требует доказательств. И вся сложность в том, что они, как и программа радиовещания, не подчиняются нам, возникают и исчезают без нашего желания. В нашей воле лишь настроиться на другую программу или повернуть выключатель.

* Цит. по: Зимбардо Ф. Застенчивость. — С. 92—94.

Упражнение состоит в следующем.

Выберите две-три из таких мыслей, желательно наиболее вас волнующих и в то же время постоянных для вас, и в течение дня отмечайте про себя, когда и по какому поводу они возникли. Скорее всего вам не удастся заметить все случаи, да это и не надо. Достаточно трех—пяти раз. При этом вам следует отнестись к этим мыслям как можно более спокойно, неэмоционально. Смотрите на них, как исследователь на предмет своего изучения. Хорошо, если вы сможете вести записи — по какому поводу возникла эта мысль? какова была ваша реакция на нее? быстро ли она ушла или возвращалась все снова и снова? в какое время дня это было? — что называется, «в полевых условиях», т. е. в течение дня. Если это трудно, не надо этого делать. Главное, не гоните эти мысли, а, наоборот, всесторонне изучайте их, узнайте о них как можно больше.



Записать все можно и вечером перед тем, как приступить ко второму этапу упражнения.

Второй этап — это анализ: выделяется ли какая-то сфера деятельности, область жизни, с которой связаны эти мысли, не вызываются ли они переутомлением (для этого мы отмечали время дня, когда они возникают), тревожат ли они вас, и вам пришлось сознательно «выключать» эту тревогу, или вы к ним равнодушны.

Такую работу проводите в течение нескольких дней, пока она не станет для вас привычной и вы поймете, что хорошо изучили эти мысли.

После этого на следующем этапе сделайте то, что вы неоднократно уже делали, — запишите, что дают вам эти мысли, как говорил небезызвестный кот Матроскин, «какая от них польза», чем они вам мешают и как часто они не помогают и не мешают — нейтральны. Напомню, что обязательно надо отыскать ответ на все три вопроса.

Посмотрите внимательно на то, что вы записали. Перечитайте «нейтральный» список и избавьтесь от него — отнесите все, что там написано к положительному или отрицательному. Если это трудно, просто, не думая припишите каждому пункту знак «+» или «—» в случайном порядке, А теперь скажите, действительно ли получилось, что эти знаки поставлены как попало или они все же отражают ваши слабые, но представления. Скажу честно, что намного чаще бывает последнее.

Перед вами два списка. Какой из них длиннее? Негативный? Тогда займемся сначала им, С этого момента начинаем постепенно выключать наше «радио». Сразу оно не выключится, так что даже не пытайтесь. За прошедшие дни вы уже научились хорошо вычленять эти мысли и понимать, зачем они вам понадобились. Теперь вы можете спокойно не обращать на них никакого внимания. Не гоните их и не боритесь с ними. Решите, есть ли от них в данном случае какая-то польза (очень быстро, приписывая «+» или «-—») и если нет, пусть они идут своим чередом. Не прислушивайтесь к ним. Если же мысль что называется «засела», все время возвращается, придется заняться ею особо. Во-первых, запомните или запишите, когда и по какому поводу она возникла, а вечером вновь займитесь анализом.





Не исключено, что она была для чего-то очень нужна. Если же твердо убеждены, что от нее только вред, используйте такой прием: представьте, что вы регулируете громкость приемника. Дайте этой мысли прозвучать громко и отчетливо два раза, а затем постепенно уменьшайте громкость. Каждый раз она будет звучать все тише и тише, пока не превратится в бессмысленное бормотание, которое, если вы не будете его слушать, скоро умолкнет само собой.

А вот еще один, несколько шуточный прием, который тем не менее многим помогает. Особо вредные и надоедливые мысли «записываются» (т. е. к ним подбирается) на веселую и достаточно простую мелодию, и как только они возникают, сразу уже включается эта мелодия. Говорят, плохие мысли в ужасе разбегаются.

Займемся позитивным списком. Задание следующее.

Рядом с каждым пунктом списка надо написать варианты мысленных фраз, которые могут привести вас к тому же результату, точнее, могут служить той же цели. Очень хорошо, если вы напишете несколько таких фраз, а потом выберете наиболее «сильные». Напоминаю: высказывания в отрицательной форме не годятся. Лучше всего использовать утверждения, «позитивное мышление».

Теперь вы можете не только выключать свое «радио», но и свободно переключать его. Если вы чувствуете, что от этой мысли есть хоть совсем маленькая, но польза (мысленно поставили знак «+»), сознательно несколько раз произнесите про себя выбранную вами «положительную» фразу.

Суть этого упражнения в том, чтобы вы поняли — не сами по себе отдельные мысли, а наше отношение к ним, то «силовое поле», которое мы создаем с их помощью, влияют на нашу жизнь и на наше отношение к себе в первую очередь.

Приведенные мысли-барьеры вредны не только своим непосредственным действием, но и тем, что они мешают нам слушать наш подлинный внутренний голос, который действительно выражает то, что нам на самом деле нужно, и, если мы хорошо умеем его слушать, может дать нам хороший совет. Бывают моменты и периоды, когда доверять этому внутреннему голосу важнее, чем нашим сознательным решениям.

Один из американских психологов, выступавших перед коллегами в Москве, рассказал по этому поводу такую выразительную историю. Когда он был мальчиком, его семья жила на ферме. И вот однажды к ним на поле забрела незнакомая лошадь. Отец велел мальчику походить по округе, выясняя, чья это лошадь. Мальчик вышел с лошадью на шоссе, но не смог с ней справиться: он тянул ее в одну сторону, она сопротивлялась. Так они боролись некоторое время, пока мальчику не надоело, и он решил дать ей возможность идти туда, куда она хочет, а самому идти за ней. Лошадь, как вы догадываетесь, привела его к своему дому, на совершенно не знакомую мальчику раньше ферму, и когда хозяин спросил, как же мальчику удалось так быстро его найти, тот ответил: «Я просто слушал лошадь». Мораль, я думаю, ясна и не требует формулировок.

Но как же услышать свой подлинный внутренний голос? Давайте выполним упражнение, оно будет состоять из двух частей, а в дальнейшем, как мы уже делали, каждый из вас выберет ту часть, которая ему больше подходит.

Я прошу вас вновь сесть в удобное, уютное место, включить тихую музыку, настраивающую на размышление, погаситъ верхний свет.

Сядьте так, чтобы вам было очень неудобно. Зафиксируйте это переживание не только в мышцах, но в общем состоянии, которое при этом возникает. Запомнили? А теперь примите самую удобную, самую комфортную позу. И то же самое — отметьте и запомните внутреннее ощущение. Это еще не упражнение. Это лишь пролог к нему, который дает нам четкие эталоны того, что для нас хорошо, а что плохо.

А теперь само упражнение.

Его первая часть заимствована из репертуара упражнений так называемых «групп встреч», психотерапевтических групп, цель которых помочь человеку лучше осознать себя, понять свои чувства и научиться доверять им, установить более открытые взаимоотношения с другими людьми. Будет очень хорошо, если текст упражнения вы сможете записать вместе с музыкой на пленку и выполнять его под эту запись. Но, конечно, можно обойтись и без этого.

Упражнение называется «Мудрец».

«Закройте глаза, представьте зеленый луг и старый дуб на краю луга. Под деревом сидит мудрец, который ответит на любой вопрос, который вы ему зададите. Подойдите к нему, задайте любой, какой захотите, вопрос и выслушайте ответ. Позади мудреца к дубу прибит календарь. Прочитайте на нем число»*. Не открывайте глаза. Вспомните тот ответ, который вы услышали. Еще и еще раз произнесите его про себя. Сравните ощущение, которое он вызывает, с тем «эталоном подходящего и неподходящего» для вас, который мы выработали вначале. Откройте глаза. Запишите свой вопрос, ответ, число, которое вы прочли, и свои ощущения сравнительно с «эталоном».

Примерно через полчаса вы можете приступить ко второй части.

Представьте, что вы сидите перед самым современным компьютером. Он способен выполнять любые операции в доли секунды, и вы прекрасно умеете управлять им. Перед вами лист бумаги. На нем написан вопрос, который вы задали мудрецу. Вы ввели в компьютер программу, которая позволит получить наиболее точный ответ на него. Вы задаете машине вопрос. На дисплее высвечивается ответ. Внимательно прочтите и запомните его.

В углу дисплея высвечивается дата. Запомните ее. Не открывайте глаза. Вспомните ответ, который вы прочли. Пусть он еще и еще раз встанет у вас перед глазами. Подумайте об ощущении, которое он вызывает, сравните это ощущение с эталонным.

Откройте глаза. Запишите ответ, который дал компьютер, число и свои ощущения, сравнив их с эталонным.

* Рудестам К. Групповая психотерапия. — М., 1990. — С. 327—328. 130 Сравните полученные ответы. Они одинаковые или разные? Если разные, чем они различаются?

Подумайте, мудрецу или компьютеру вы предложили бы выбрать тот, который правилен для вас. А может быть, вы предпочитаете ориентироваться на собственные ощущения? Подумайте о датах, которые вы прочли на календаре и на дисплее. О чем они говорят?

Не хотите ли вы спросить о чем-нибудь еще? Решите, у кого вы спросите — у мудреца, у компьютера или просто у самого себя. Решите и сделайте это.

Вы выбрали путь, с помощью которого сможете услышать свой внутренний голос тогда, когда это сделать трудно, когда он не слышен из-за «шума городского» или из-за всяких «болтунов» у нас в голове.

Ваш подлинный внутренний голос все время пытается докричаться до вас. Он говорит вам о том, чего вы хотите, чего не хотите, в чем вы нуждаетесь, когда вам хорошо, когда плохо. Но как часто, занятые своими мыслями, действиями по определенным принципам или внешними заботами, вы его не слышите. Он кричит до хрипоты, теряет голос и на самом деле становится почти не слышен. Психологи из США Роберт и Джин Байярды называют такой внутренний голос своеобразным внутренним сигнальщиком и очень точно замечают, что многие из нас очень рано начинают игнорировать этого сигнальщика и даже боятся его, предпочитая вместо этого руководствоваться исключительно внешней информацией (вспомним опять про внешне и внутренне направляемую личность).

Вот что они пишут:

«Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне для того, чтобы таким образом, игнорируя своего собственного внутреннего сигнальщика, определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самому(ой) себе. Если бы вы были по-настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это. В идеале у этого внутреннего «Я» есть защитник, и этот защитник — вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете его, бросаете без защиты»*.

Авторы указывают, что этот внутренний сигнальщик ГОВОРИТ на языке положительных Явысказываний, т. е. высказываний типа «Я хочу...», «Я чувствую...», «Я могу...», «Я понижаю...», и подчеркивают необходимость специально учиться говорить на этом языке. Они говорят о том, что часто мы не можем услышать язык внутреннего сигнальщика из-за возникающих барьеров, в основе которых страх, что нас не поймут или неправильно оценят либо мы окажемся слишком беззащитными. В результате ясные, сильные, определенные сигналы внутреннего «Я» если и доходят до нас, то в искаженном и слабом виде. Выражаются они в форме вопросов, безличных высказываний или так называемых «ты-», «вы-», «мы-высказываниях». И тогда сигнал «Я чувствую боль и обиду»

может превратиться в крик: «Ты гад!» И, как точно отмечают Байярды, это не только заглушает голос внутреннего сигнальщика, но и перекладывает ответственность на того, кому адресована реплика.

В качестве тренировки Я-высказываний авторы предлагают каждый день в течение недели составлять и произносить вслух как минимум три предложения, начинающиеся словами: «Я чувствую...», «Я хочу...», «Я люблю...» и т. д., полностью исключив из этих предложений другие местоимения. Кроме того, чтобы услышать своего внутреннего сигнальщика, они предлагают замечать его маленькие, внешне нелепые желания и обязательно выполнять их, для чего принять решение каждый день совершать три небольших необязательных действия, возникающих как бы экспромтом. Например, перед тем как идти куда-нибудь, поваляйтесь несколько минут на диване и т. д. Важно, что, настроившись таким образом, уверяют авторы, вы научитесь в дальнейшем слышать все звуки, которые вам подает ваш внутренний сигнальщик.

Вы тоже можете попробовать выполнить эти упражнения. Но, самое главное, я прошу вас прислушаться к тому, как авторы советуют действовать в ответ на сигналы от вашего внутреннего «Я». Они считают, что обычная наша реакция на сигнал «мне плохо» — поиск причин во внешнем мире, поиск ответа на вопрос «Кто виноват?», о чем мы уже много говорили.

«Лучшее, что вы можете сделать, — пишут Роберт и Джин Байярды, — это, получив сигнал, сосредоточить внимание «на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем «Я», вместо того чтобы переключать это внимание на какое-то событие вовне. Удерживая внимание на вашем собственном «Я», внутреннем «Я», вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вам * Баиярд Р., БаиярдД. Ваш беспокойный подросток. — М., 1991. — С. 83.

следует позаботиться об этом»*. Далее авторы пишут о стадиях «разговора» с внутренним сигнальщиком:

«1. Что-то негативное происходит в вашей жизни. Кто-то отчитывает вас.

2. Ваш сигнальщик сообщает вам об этом, посылая вам болезненный сигнал.

3. Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет ваше внутреннее «Я» от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше.

Что же я хочу сейчас сделать?

4. Затем некоторое время вы ждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), но на том в вас, что сообщает о том, что вам нравится, а что — нет. Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, то вам начнут приходить мысли о том, что следует делать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас...

Большое преимущество от предваряющего ваши действия ожидания сообщений вашего внутреннего «Я» состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии с собственным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически, как робот»*.

И еще два, на мой взгляд, очень важных замечания. «После некоторых первых подобных проб вам может показаться, что их результат скорее неприятен и не позволяет чувствовать себя лучше. В этом случае вы должны знать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннего сигнальщика... Трудность здесь состоит в том, чтобы дождаться дальнейших ответов. Вполне приемлемо вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого(ой) себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший и правильный»**.

Второй совет о том, что делать, если внутренний сигнальщик не отвечает. В этом случае, как считают авторы, его необходимо специально тренировать так, чтобы он отзывался вам. Для этого они рекомендуют придумать как можно больше возможных способов поведения и предложить внутреннему «Я» принять или отвергнуть каждый из них. В результате вы сможете выбрать наиболее приемлемый способ действия.

Советы Роберта и Джин Байярдов обращены в первую очередь к родителям подростков. И все же мне кажется, что их советы могут быть полезны всем. Однако я вновь и вновь убеждаюсь, что многие не слышат внутреннего сигнальщика или целенаправленно заглушают музыкой, словами, чужими поступками и принципами, «пустыми мыслями» и даже действием алкоголя и наркотиков. Поэтому я так подробно рассказа вам о советах Байярдов. Я хочу, чтобы вы поняли: с годами услышать свое внутреннее «Я» вам будет все труднее, поскольку без внимания и заботы оно может превратиться в маленькое, уродливое и едва живое существо. Мне кажется, что именно такое «Я» у взрослых, считающих себя неудачниками.

Вам еще не поздно позаботиться о своем «Я». Не раздувать его до бесконечных размеров, чтобы оно затмило весь белый свет, а позаботиться о том, чтобы оно заняло достойное, только ему присущее место.

Относитесь к себе, как к любимому человеку Вы еще сомневаетесь, что можете и даже обязаны полюбить себя? Тогда выполним еще одно упражнение.

В течение ближайших 15 мин вы должны написатв как можно более подробный список причин, по которым вы не можете полюбить себя. Если вам не хватит отведенного времени, можете писать дольше, но ни в коем случае не меньше. Написали? Теперь вычеркните все то, что относится к общим правилам, принципам типа: «Любить себя нескромно», «Человек должен любить других, а не себя». Мы уже выясняли, что подобные высказывания — лишь ширма, за которой неудачник прячется от реальных причин своих неудач. Поэтому пусть в списке останется лишь то, что связано лично с вами.

* Байярд Р., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток. — С. 95. 132 * Байярд Р., Байярд Д. Ваш беспокойный подро -ток. — С. 95—96. Там же.

** Там же Теперь перед вами список ваших недостатков. Этот список, короткий или длинный, список того, что портит вам жизнь. Давайте займемся им.

Прежде всего подумайте: если бы эти недостатки принадлежали не вам, а какому-нибудь другому человеку, которого вы очень любите, какие из них вы простили бы ему или, может быть, посчитали даже достоинствами? Вычеркните эти черты, они не могли помешать вам полюбить другого человека и, следовательно, не могут помешать полюбить себя.

Отметьте те черты, те недостатки, которые вы могли бы помочь ему преодолеть. Почему бы вам не сделать того же самого для себя? Почему не помочь самому себе? Выпишите их в отдельный список, а из этого вычеркните. Ну что, много ли осталось? Давайте поступим с ними таким образом: скажем себе, что они у нас есть, надо научиться жить с ними и думать, как с ними справиться. Мы же не откажемся от любимого человека, если узнаем, что некоторые его привычки нас, мягко говоря, не устраивают. Ах, вы откажетесь? Ну, тогда я вам не завидую. Постоянные разочарования и одиночество нетерпеливо поджидают вас.

О значении любви к себе говорят и пишут сегодня почти рее психологи. Так, слова, ставшие названием этого раздела, принадлежат Луизе Хей, о которой мы уже говорили. Американский исследователь Кристан Шрайнер написал книгу «Как снять стресс: 30 способов улучшить свое самочувствие за 3 минуты» (Москва, 1993), которая содержит множество советов, как научиться владеть собой в трудные минуты. Одна из глав этой книги называется так: «Начать себе нравиться — это легче, чем вы думаете».

Я надеюсь, что вы достанете и прочтете эту чрезвычайно полезную и хорошую книгу. А пока я хотела бы, чтобы вы провели с собой один эксперимент, который предлагает Шрайнер. Выполнять задание надо последовательно, переходя от одной ступени к другой.

1. Представьте себе то, что у вас получается особенно хорошо.

2. Мысленно похвалите себя за хорошо выполненную работу.

3. Назовите какое-нибудь свое позитивное качество.

4. Одобрите себя за наличие этого позитивного качества.

5. Думайте о себе только хорошо (соберитесь с мыслями, не торопитесь).

6. Распространите на себя свою собственную любовь... просто потому, что она полезна для вас.

Когда вам было легко воспринимать себя позитивно? Когда трудно? Если вы не смогли создать для себя собственное позитивное восприятие, не отчаивайтесь! Это весьма распространено в нашей культуре. Так же как родители часто не высказывают вслух одобрения своим детям, так и мы часто удерживаем себя от собственного признания. Мы можем поддержать себя, но очень неохотно. Мы можем «обнять себя», но некрепко. Стоит ли подавать себе только объедки? Почему не создать для себя подлинный праздник уважения, одобрения и признательности? Любовь к себе плодотворна, как и дождь Для растущего сада.

А вот еще одно упражнение. Я взяла его из книги «Вообрази себе: поиграем, помечтаем» (изд-во «Эйдос»). Называется это упражнение «Я в лучах солнца».

На отдельном листе нарисуй солнце так, как его рисуют дети: с кружком посредине и множеством лучиков. В кружке напиши свое имя или нарисуй свой портрет. Около каждого луча напиши что-нибудь хорошее о себе. Задача — написать о себе как можно лучше.

Носи этот листочек всюду с собой. Добавляй лучи. А если вам станет особенно мерзко на душе и покажется, что вы ни на что не годитесь, достаньте это солнце, посмотрите на него и вспомните, почешу вы написали о том или другом своем качестве. Приведите как можно более конкретные примеры, выражающие это качество. Еще лучше записать это в дневник или на магнитофон.

Одно предупреждение все же необходимо. Любить себя — это не значит все время гладить себя по головке и все прощать. Любить себя — это значит понимать свои слабости и недостатки и даже отвратительные черты, для того чтобы иметь силы и возможности их преодолевать, становиться лучше, сильнее, независимее. А значит, готовым к тем трудностям, которые обязательно выпадут на вашу долю.

Помните старую притчу? Человек взроптал на свой крест и отринул его, потому что тот слишком тяжел. Стал он подбирать себе другой крест. Долго подбирал. Ничего не подходит: один слишком широкий, другой — слишком узкий, у третьего — слишком длинная перекладина, у четвертого — заострены концы. Долго он перебирал и наконец нашел тот, который ему подходил больше всего. И что же? Это оказался его собственный крест.

Вот такая старая мудрая притча.

А можно вспомнить и что-нибудь поновее. Например, известный мультфильм про маленького серенького ослика, которому надоело быть осликом. И он стал сначала бабочкой, потом, если не ошибаюсь, птичкой, потом кем-то еще... Пока, наконец, не понял, что для него самого и для всех других будет лучше, если он останется маленьким сереньким осликом.

Поэтому, прошу вас, не забывайте каждый день подходить к зеркалу, смотреть себе в глаза, улыбаться и говорить: «Я люблю тебя (и назовите свое имя) и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Я не буду бороться с тобой, и мне совершенно незачем побеждать тебя. Но моя любовь даст мне возможность развиваться и совершенствоваться, самому радоваться жизни и приносить радость в жизнь других».

Часть IV

И НАКОНЕЦ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

1. ЧТО ЖЕ ТАКОЕ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Уверенность в себе — основа для того, чтобы радоваться жизни и иметь силы действовать.

Ф. Шиллер Уверенность в себе — это способность полагаться на себя, это отвага мыслей, чувств и поступков.

П. Ваинцвайг Какие красивые, можно даже сказать, чеканные слова, прославляющие уверенность в себе, приведены в эпиграфах! А вот гораздо более прозаическое определение, данное в «Психологическом словаре»: «Уверенность в себе — переживание человеком своих возможностей, как адекватных тем задачам, которые перед ним стоят в жизни, так и тем, которые он ставит перед собой сам»*. Вот так жизненная проза! Замените, как в математике, в приведенных выше эпиграфах слова «уверенность в себе»

на определение из словаря. Что получится?

В основе радости жизни, способности полагаться на себя «всего лишь» чувство соответствия своих возможностей тем задачам которые ставит перед тобой жизнь. Дальше все кажется четким, как в учебнике: для того чтобы чувствовать уверенность в себе, проанализируй стоящие перед тобой задачи, рассмотри свои возможности и, если они друг другу не соответствуют, — увеличь возможности (позанимайся, потренируйся) или в случае если первое затруднительно, измени задачу. Если с задачей, которую ставит перед тобой жизнь, это сделать все-таки трудно, то с задачами, которые ты сам перед собой ставишь, это должно быть просто.

Почему же мы с таким трудом справляемся с этими понятными и логичными действиями? Да, я знаю — на языке психологов задачи, которые мы ставим перед собой, называются притязаниями, а оценка возможностей — самооценкой. Ну и что? Причем здесь названия? Важен сам принцип.

Ну что ж? Давайте попробуем. Но прежде, почему бы нам вновь не заглянуть в «бумажное зеркало»? Что-то мы давно туда не смотрелись. Этот любительский тест так и называется:

«Насколько вы уверены в себе?»

Выберите один из предложенных ответов.

1. Вы узнали, что ваш приятель говорил о вас плохо. Как вы поступите:

а) поищете удобного случая выяснить отношения;

б) перестанете с ним общаться и будете избегать встреч.

2. Когда вы входите в автобус или трамвай, вас грубо толкают. Вы:

а) громко протестуете;

б) молча пытаетесь пробраться вперед;

е) ждете, пока все войдут, и тогда, если получается, заходите сами.

3. Собеседник отстаивает противоположную вашей точку зрения. Вы:

б) не высказываете своего мнения, поскольку считаете, что не сможете убедить его;

д) отстаиваете свои убеждения, стараясь убедить его и других.

4. Вы опоздали на вечер, беседу, собрание. Все места уже заняты, за исключением одного в первом ряду. Вы:

б) стоите у двери и ругаете себя за опоздание;

* Психологический словарь / Под ред. В. В. Давыдова и лр. — М., 1983, — -• 376.

д) без колебаний направляетесь в первый ряд;

е) долго оглядываетесь вокруг в поисках другого места, а потом все-таки садитесь в первый ряд.

5. Согласны ли вы с тем, что окружающие часто используют вас в своих интересах:

Д) нет;

е) да.

6. Трудно ли вам вступать в разговор с незнакомыми людьми:

Д) нет;

е) да.

7. Вы купили бракованную вещь. Легко ли вам возвратить покупку:

б) нет;

в) да.

8. Можно ли сказать, что другие люди увереннее в себе, чем вы:

Д) нет;

е) да.

9. От вас требуют услуги, которая может принести вам неприятности. Легко ли вам отказаться от ее исполнения:

б) нет;

в) да.

10. У вас есть возможность поговорить с известным человеком. Вы. д) используете эту возможность;

е) не используете.

11. Вам надо позвонить по телефону в какое-нибудь учреждение. Вы

б) под любым предлогом избегаете этого;

в) звоните без колебаний;

е) звоните после долгих, мучительных колебаний.

12. Вам поставили незаслуженно низкую оценку. Вы:

б) молча переживаете;

г) спорите с преподавателем по поводу этой оценки.

13. Вы не понимаете объяснений. Вы:

б) не будете задавать вопросов, потому что боитесь показаться глупым;

в) спокойно зададите вопрос сразу после объяснений;

г) зададите вопрос после занятий, когда вы останетесь с преподавателем наедине.

14. Люди, сидящие возле вас в кинотеатре, во время сеанса громко разговаривают. Вы:

б) долго терпите, а затем срываетесь на крик;

в) вежливо просите их перестать разговаривать;

е) молча терпите.

15. Кто-то лезет впереди вас без очереди. Вы:

б) глотаете про себя обиду;

д) даете ему отпор.

16. Легко ли вам вступить в разговор с человеком противоположного пола, который для вас очень привлекателен, очень нравится вам:

б) очень трудно; не знаю, что сказать;

в) легко;

г) начинаю с большим трудом, но потом «разговариваюсь» и не испытываю серьезных затруднений.

17. Умеете ли вы торговаться:

а) да;

6) нет.

18. Волнуетесь ли вы, когда выступаете с докладом:

6) да;

д) нет.

19. Вас хвалят за хорошую работу. Вы:

б) не знаете, что сказать в ответ;

д) благодарите за похвалу;

е) ужасно смущаетесь и еле слышно бормочете благодарность.

20. При хорошем знании предмета предпочтете ли вы сдавать письменный или устный экзамен:

а) устный;

б) письменный;

в) мне все равно, это не повлияет на мой ответ.

Теперь подсчитаем полученные баллы. Ответ «а» — 3 балла, «б» — 0 баллов, «в» — 5 баллов, «г»

— 2 балла, «д» — 4 балла, «е» — 1 балл. Определите общую сумму.

Оценка: менее 12 баллов — сильная неуверенность в себе, 12—32 балла — низкая уверенность в себе, 33—60 баллов — средний уровень уверенности в себе, 61—72 балла — высокая уверенность в себе, более 72 баллов — очень высокий уровень уверенности в себе*.

И вновь о потребностях «Я»

Вы определили уровень вашей уверенности в себе. А теперь давайте посмотрим на вопросы этого теста с другой точки зрения. В пунктах теста, как вы поняли, описаны ситуации, в которых уверенные и неуверенные люди ведут себя по-разному. Вопрос такой: какие притязания (другими словами, какие задачи, поставленные перед собой) или какие задачи, поставленные жизнью, выражены в каждой ситуации? Второй вопрос: каким образом здесь выступает самооценка, оценка своих возможностей?

Проще говоря, я прошу вас проанализировать ситуации теста с точки зрения определения уверенности в себе из «Психологического словаря».

Я думаю, что вы пришли к достаточно очевидному выводу: все ситуации связаны с потребностями «Я», о которых мы говорили, — потребностью в чувстве собственной ценности (т. е. самоуважении и уважении со стороны других), потребностью в целостности «Я» и в сохранении контроля над собой, ситуацией и частично окружающими, а притязания связаны именно с удовлетворением этих потребностей. С этим же связана и оценка возможностей. Уверенный в себе человек знает, что он имеет определенные права, умеет и может точно определить и выразить так, чтобы это не затронуло чувства окружающих, свои желания, потребности, чувства, переживания, сказать о том поведении, которого он ждет в той или иной ситуации от других людей. Он умеет строить отношения с другими людьми, что называется, «на равных», вне зависимости от положения, которое те занимают, умеет обратиться с просьбой к другому человеку и в случае необходимости вежливо ответить отказом.

Видимо, идеал уверенного в себе человека — в замечательном стихотворении Р. Киплинга «Если», наиболее известном у нас в переводе С. Я.

Маршака:

О, если ты покоен, не растерян, Когда теряют головы вокруг, И если ты себе остался верен, Когда в тебя не верит лучший друг, И если ждать умеешь без волненья, Не станешь ложью отвечать на ложь, Не будешь злобен, став для всех мишенью, Но и святым себя не назовешь, И если ты своей владеешь страстью, А не тобою властвует она, И будешь тверд в удаче и в несчастье, Которым, в сущности, цена одна, И если ты готов к тому, что слово Твое в ловушку превращает плут, *

Измененный и дополненный вариант теста, опубликованного в кн :

Сборник психологических тестов / Сост. Е. Е. Каранешта. — Киев, 1992. — С. 14—15, а также в пособии: Познай самого себя: Комплекс тестов Д-чя оценки свойств и склонностей личности. — М., 1990. — С. 7—8.

И, потерпев крушенье, можешь снова — Без прежних сил — возобновить свой труд, И если ты способен все, что стало Тебе привычным, выложить на стол, Все проиграть и вновь начать сначала, Не пожалев того, что приобрел, И если можешь сердце, нервы, жилы Так завести, чтобы вперед нестись, Когда с годами изменяют силы И только воля говорит: «Держись!» — И если можешь быть в толпе собою, При короле с народом связь хранить И, уважая мнение любое, Главы перед молвою не клонить, И если будешь мерить расстоянье Секундами, пускаясь в дальний бег, — Земля — твое, мой мальчик, достоянье!

И более того, ты — человек! * Неуверенный в себе человек, напротив, скрывает свои желания и потребности, сдерживает чувства, никогда не выражая их прямо и непосредственно — они время от времени лишь «вырываются» наружу в виде неожиданного взрыва, например плача или крика, ему трудно сказать «нет», он избегает общения с людьми, которые по социальной иерархии находятся выше его, избегает ситуаций, которые могут, по его мнению, угрожать его представлению о себе, точнее, сохранению его представлений о собственной ценности. При этом круг таких ситуаций бесконечно расширяется, поскольку любой случай проявления неуважения, грубости, даже не адресованный ему лично, воспринимается как наносящий ущерб его «Я».

Можно, таким образом, сказать, что уверенный в себе человек убежден в праве на реализацию потребностей своего «Я» и владеет способами и формами такой реализации. Естественно, эта реализация не ущемляет потребности других людей, прежде всего в силу того, что ему не надо заботиться о защите своего «Я». Неуверенный в себе человек, напротив, постоянно ощущает необходимость в такой защите, в отстаивании своих прав, прав своей личности или охране своего «Я» от столкновения с ситуациями, которые могут угрожать ему. Он постоянно чувствует, что его возможностей недостаточно для того, чтобы добиться успеха в таких ситуациях и тем самым защитить себя, что он не имеет необходимых средств, способов поведения. Поэтому он постоянно испытывает волнение, тревогу, даже страх.

Кроме того, неуверенный в себе человек постоянно испытывает чувство вины, может быть, более для нас привычное под названием «угрызения совести». Это очень важное, можно даже сказать, драгоценное качество человеческого индивида, в данном случае оборачивается против неуверенного в себе человека, потому что это одновременно и чувство вины перед собственным «Я» за, скажем так, недостаточную заботу о нем. А это очень мучительное переживание (вспомним незаживающие раны Левина). И в то же время это чувство вины перед другими людьми за стремление к самоутверждению, к реализации потребностей «Я».

Неуверенный в себе человек оказывается как бы в капкане отрицательных чувств — тревоги, страха, вины. Добавьте к этому ощущение собственной несостоятельности, переживание несоответствия своих возможностей и умений задачам, жизненным целям, и вы получите портрет глубоко несчастного человека.

Про неудачника, гадкого утенка и «комплекс Золушки»

И здесь происходит интересный поворот, который имеет прямое отношение к нашему героюнеудачнику. Как вы сами понимаете, жить постоянно с описанными выше ощущениями очень тяжело, практически невозможно. Это разрушительно не только для личности, но и для психического здоровья в целом.

* Маршак С. Я. Собр. соч.: В 8 т. — М., 1969. - Т. 3. - С. 686-687.

На помощь приходят защитные механизмы, в том числе и так называемый «комплекс Золушки», «гадкого утенка» или более широко — «комплекс различия».

Суть его ясна из имен сказочных героев:

да, сегодня я слабый, униженный, но в глубине души я знаю, что придет день и тогда все увидят.

Прошу обратить особое внимание на последние два слова: не я стану, не я смогу, а все увидят. Для человека с такими переживаниями важнее всего утвердить себя в глазах окружающих, а не в собственных глазах. Почему? Потому что именно от окружающих исходит угроза «Я», следовательно, необходимо постоянно защищаться и, лишь утвердив себя среди них, можно от этого избавиться. «Мне не везет», — говорит неудачник, мечтая тайно о том дне, когда ему повезет, и вот тогда... А что тогда? А ничего. «Один раз в жизни, — писал М. Твен, — Фортуна стучит в дверь каждого человека. Но очень часто человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука». Сидит и жалуется на свою несчастную, неудачливую жизнь.

«Комплекс Золушки» дает неудачнику шанс сохранить необходимый баланс сил, обеспечить позитивное отношение к себе. Правда, это отношение базируется не на сегодняшних достижениях; оно частично опирается на воспоминания «розового детства», а в основном отнесено в будущее, где часто приобретает вид «мечты о реванше».

Кстати, какими вы видите себя в своих мечтах? Нет, речь идет не о том идеальном «Я», которое мы с вами рисовали думая о том, кем вы можете стать, а о настоящей мечте. Давайте выполним такое упражнение.

Представьте себе: вы сидите перед машиной времени, которая может показать вам ваше будущее таким, которое удовлетворит самые тайные ваши желания. Перед вами небольшой пульт управления и громадный серебристый экран, который может передавать объемное изображение. Смело садитесь к пульту, нажимайте нужную клавишу. Вот, например, клавиша «Через три года». Посмотрите внимательно, что происходит на экране.

Вы видите себя. Какой вы? Что вы делаете? Кто окружает вас? В каких отношениях вы с этими людьми? Нажмите еще одну клавишу: «Десять лет спустя». Что вы видите теперь?

Каково оно, ваше будущее, где исполнены ваши самые сокровенные желания и мечты?

Еще одна клавиша — «Завтра». Что вы сейчас видите?

Заканчиваем упражнение мы, как обычно, записью того, что видели и чувствовали, и анализом. Вы, наверное, уже догадываетесь, что я прошу вас выделить — да, именно представления о нежданной удаче, реванше. Все, что может указывать на наличие хоть слабого «комплекса неудачника».

Давайте разберем этот комплекс с точки зрения определения уверенности в себе, которое дано в «Психологическом словаре», но будем использовать уже знакомые нам понятия «притязания» и «самооценка».

Помните, в начале этой части нашей работы мы предположили, что уверенности в себе можно достичь совсем просто, соотнеся притязания с оценкой возможностей и откорректировав по необходимости то или другое или то и другое сразу. В этом случае у вас будет реальный успех, который и вызовет переживание уверенности в себе. Собственно, это заложено в знаменитой формуле самооценки Джемса, о которой мы уже говорили.

Почему же в таком случае неуверенный в себе человек не может сделать этого? А способен на это только тот, кто в себе уверен. Получается замкнутый круг: чтобы достичь уверенности в себе, надо быть уверенным в себе. Это относится и к узким, частным задачам, и к переживанию, касающемуся жизни в целом.

Дело здесь прежде всего в самом характере притязаний. Человек с «комплексом неудачника» не может дифференцировать свои притязания, определить задачи применительно именно к конкретной ситуации. Он нуждается в большом и очень большом успехе и «притязает» именно на это, так как только таким способом можно хорошо защищать свое «Я» и компенсировать опыт неудач. И одновременно он настолько сомневается в своих возможностях, что ждет полного провала. Это явление в психологии называется аффектом неадекватности и было впервые обнаружено в лаборатории Л. И.

Божович психологом М.С. Неймарк. Именно это препятствует нормальному отношению к целям, задачам, поиску необходимых средств. У человека резко сокращается возможность выбора-, поскольку в каждой ситуации он занят лишь одним — защитой и утверждением своего «Я». У уверенного в себе человека необходимости в этом нет, поэтому он достаточно свободен в выборе целей и средств. Поскольку ему не надо ни защищаться, ни самоутверждаться, он может ставить перед собой задачи любого уровня и искать подходящие средства, обучаться им, спрашивать, выяснять.

Уверенный в себе человек открыто признается в том, что он чего-то не знает, совершенно не соотнося это с представлением о себе, с чувством собственного достоинства. Для неуверенного в себе человека признаться в том, что он чего-то не знает, слишком часто означает показать свою слабость, обнаружить брешь в своей защите. Поэтому он предпочитает не задавать вопросов. И тем самым, конечно, реже добивается успеха.

Итак, неуверенный в себе человек подходит к значительному количеству жизненных коллизий, ситуаций и т. п. с точки зрения защиты «Я», мечты о реванше. Но поскольку он достаточно часто понимает, что это неосуществимо, то, руководствуясь принципом «все или ничего» (помните, мы об этом говорили?), он или вообще отказывается от достижения цели, или, если это невозможно, заранее «готовит» почву для неуспеха по известной поговорке, расстилая солому не только в месте возможного падения, но и по всей округе.

Еще сложнее обстоит дело в тех случаях, когда притязания связаны с удовлетворением потребностей «Я». Как уже отмечалось, поведение неуверенного в себе человека характеризуется тем, что он как бы постоянно сомневается в праве этих своих потребностей на реализацию. Думается, что дело здесь в этом же конфликте: в переживании этих потребностей и связанных с ними притязаний как непомерно больших, таких, вторые могут быть удовлетворены только за счет других, и одновременно в ощущении, что возможности удовлетворения этих потребностей очень малы.

Конечно, это лишь один из вариантов самооценки, веду, щих к неуверенности в себе, но именно тот, который наиболее характерен для неудачников.

–  –  –

Как подготовиться к битве с драконом Начнем с воспоминаний. Все мы читали сказки, легенды о смелом воине, убивающем дракона или Змея Горыныча. Помните, как было страшно, когда богатырь отрубал у дракона одну голову, а на ее месте тут же вырастала другая? И казалось, этому не будет конца. Дракон (он же Змей Горы-ныч) непобедим. Но слетала еще одна голова и еще. И вдруг оказывалось, что дракон обезглавлен, побежден.

Выражаясь современным языком, количество запасных голов было ограничено.

В какой-то книге много лет назад я прочла, что у каждого из нас есть свой дракон. Он появляется как маленький, совершенно почти безобидный дракоша, но, если его вовремя не уничтожить, он может вырасти и стать угрожающим для самого человека и всех его близких. Почти каждый из нас в один прекрасный момент решает убить своего дракона. Но у того на месте одной головы вырастает другая, потом третья. И мы часто отступаем. Не боремся с драконом, а приручаем его или стараемся «поселить» его как-нибудь так, чтобы этого никто не заметил.

И тогда остается только удивляться:

почему из скромного, тихого дома вдруг вырываются клубы пламени и время от времени вдруг слышится рык дикого зверя, а иногда даже вокруг качается земля. Самое обидное, что, занятые своим драконом, мы не можем и не успеваем сделать больше ничего. Поэтому лучше всего справляться с драконом, пока он еще мал и пока у вас самого еще достаточно сил. Самое главное — помнить, что количество голов у него небеспредельно и его можно победить.

Сейчас мы займемся одним таким драконом — неуверенностью в себе.

Из описания неуверенного в себе человека вы уже поняли, что основная его проблема — недостаток самопринятия, любви к себе. Мы много работали над этим. Давайте теперь, чтобы победить нашего дракона, зайдем с другой стороны — со стороны поведения. Ведь когда мы говорим об уверенности в себе, прежде всего имеем в виду определенные формы и способы поведения. Более того, уверенность и неуверенность проявляются в жестах, походке, выражении лица, позе, манере говорить.

Мы сейчас используем механизм обратной связи, очень важный для человеческой психики. Дело в том, что не только внутреннее состояние выражается через поведение, голос, мимику, жесты, но и они, в свою очередь, влияют на наше внутреннее состояние. Известно, что основное расхождение междутеатральными школами К.

С. Станиславского и В. Э. Мейерхольда острословы тех лет описывали как различие между «Я испугался и побежал» и «Я побежал и испугался». Но то, что для студента театрального вуза серьезная проблема — выражение чувства, переживания, для повседневной жизни — обычное явление. Это круг, который очень легко начинает действовать по закону заколдованного психологического круга, или чертова колеса. В этом случае неуверенное поведение влечет за собой такое же неуверенное, только еще более сильное переживание неуверенности в себе, оно, в свою очередь, соответствующее поведение... И пошло-поехало. Так давайте прервем этот круг.

Прежде всего четко и прямо скажем себе (именно себе!), что потребности нашего «Я» имеют такое же право на реализацию, как и потребности всех других людей. Скажем, что именно мы сами ответственны за удовлетворение этих потребностей, что, следовательно, мы имеем такие же права, как и любой другой человек, и эти права нам не могут быть никем предоставлены (как независимость слаборазвитому государству). Это наши собственные права и то, выполняются ли они, в основном, а иногда и исключительно зависит только от нас.

Поэтому не будем отстаивать эти права, бороться за них без особой необходимости. Они есть.

Следующее упражнение как раз и связано с этими правами.

Прошу вас составить список «прав человека», которые необходимы для реализации потребностей его «Я» и укрепления уверенности в себе.

Закончили? А теперь сопоставьте его с тем, который со. ставил американский психолог

С. Келли:

— право быть одному;

— право быть независимым;

— право на успех;

— право быть выслушанным и принятым всерьез;

— право получать то, за что платишь;

— право иметь права, например, право действовать в манере уверенного в себе человека;

— право отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;

— право просить то, чего хочешь;

— право делать ошибки и быть ответственным за них;

— право не быть напористым.* Осуществление именно этих прав, считает С. Келли, поддерживает уверенность человека в себе.

Еще один список составлен американским психологом К. Д. Заслофф.

«Существуют личные права, которыми все могут пользоваться, как механизмом защиты при разрешении всевозможных конфликтов. Эти права отличаются от юридических. За защитой своих личных прав мы не вправе обратиться к закону, а можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности. Но для этого надо знать, на что ты имеешь право.

Вы имеете право:

— иногда ставить себя на первое место;

— просить о помощи и эмоциональной поддержке;

— протестовать против несправедливого обращения или критики;

— на свое собственное мнение и убеждения;

— совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;

— предоставлять людям решать свои собственные проблемы;

— говорить: «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ»;

— не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;

— побыть одному(ой), даже если другим хочется вашего общества;

— иметь свои собственные чувства независимо от того, понижают ли их окружающие;

— менять свои решения или избирать другой образ действий;

— добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

* См.: Рудестам К. Цит. соч. — С. 295. 148

Вы никогда не обязаны:

— быть безупречным(ой) на все 100 %;

— следовать за толпой;

— любить людей, приносящих вам вред;

— делать приятное неприятным людям;

— извиняться за то, что были самим(ой) собой;

— выбиваться из сил ради других;

— чувствовать себя виноватым за свои желания;

— мириться с неприятной ситуацией;

— жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

— сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

— делать больше, чем вам позволяет время;

— делать что-то, что на самом деле не можете сделать;

— выполнять неразумные требования;

— отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;

— нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

— отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Заявляя о своих правах, надо помнить: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши».

Кстати, вы не обязаны соглашаться и с приведенными выше правами, считать, что все они — абсолютная истина.

Все перечисленные права предполагают определенные обязанности.

Помните, у вас есть обязанности перед самим собой, так же, как и перед другими людьми.

Кстати, давайте вспомним об этих других и напишем еще один список — на что мы ни при каких обстоятельствах не имеем права.

Написали? Теперь давайте вернемся к списку прав. Обратите внимание на то, что все права сформулированы, как говорят психологи, «в терминах поведения» — очень конкретны и благодаря этому могут быть проверены. Насколько это важно, мы уже говорили.

Вернитесь к своему списку. Оцените его с этой точки зрения и внесите необходимые исправления.

Теперь вы знаете что у вас есть права, знаете, что вы сами, и только сами, несете ответственность за их реализацию. Дайте себе слово, что вц будете их отстаивать прежде всего перед самим собой.

Но при этом не будем забывать, что другие люди тоже имеют свои права, которые позволяют им чувствовать себя хорошо и уверенно в этом мире. Поэтому давайте познакомимся еще с одним перечнем: Э. Шостром. «Билль о правах родителей».

Обращен к детям:

«1. Сотрудничайте с нами. Не старайтесь быть инфантильнее, чем вы есть на самом деле, «разыгрывая» беспомощность и глупость. Дайте нам понять, что мы можем расти вместе, что мы можем рассчитывать на вас в том, что в конечном итоге вы станете независимыми от нас.

2. Помните, что серьезная учеба означает серьезное дело. Возможно, вам и необходимо утвердить свою независимость словом «нет», но мы имеем свои ограничения.

3. Мы не были родителями изначально, мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас. Нам нужно, чтобы вы развили ответственность — способность ответить!

4. Мы стараемся свести до минимума наши требования и пореже употреблять «ты должен». Но помните, что ваша работа —всецело развить «хочу», чтобы заменить их.

5. Единственно определенное, что можно сказать о взрослых как о человеческих существах вообще, это то, что мы способны на ошибки и часто бываем несостоятельны. Примите и нашу способность падать.

6. Нам бы хотелось, чтобы вы сказали нам, что вы тоже нас цените, когда мы дарим вам внимание.

«Спасибо» — это такой стимул!

7. Иногда принимайте наши правила, даже если вы не понимаете их. Будучи взрослыми, мы, действительно, иногда знаем лучше!

8. Не ждите всегда ответа от нас. Постарайтесь сами проанализировать и понять вопрос. Понимание вопроса важнее, чем знание ответа.

9. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашей деятельности. Взрослые не всегда консервативны, и вы можете научиться любить что-то из того, что мы делаем.

10. Любите нас, когда мы ошибаемся и вы уверены в этом. БЫТЬ родителем -- это не значит быть Богом. Даже если вы требуете всемогущества, мы на самом деле всего лишь люди.

11. Не стоит механически брать с нас пример. Не копируйте нас, подходите к себе творчески.

12. Не забывайте также относиться к нам, как к равным. родители не рабы своих детей; нам тоже нужна справедливость.

13. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них полное право.

14. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи не столь важны, как люди, но попытайтесь научиться уважать вещи, которые высоко ценят люди.

15. Мы хотим вас видеть младшими партнерами нашей семейной фирмы. Но не ведите себя так, как будто мы уже на пенсии. У нас еще активная роль в компании!

16. Мудро принимайте свои собственные решения, и мы будем любить вас вопреки тому факту, что мы знаем — они не всегда бывают мудрыми!

17. Родители растут так же, как и дети, — по стадиям. Мы будем сильнее несколько лет спустя.

Давайте грести все вместе, вместо того чтобы грести врозь.

P.S. Мы любим Вас!»* И здесь, наверное, самое место поговорить о ваших взаимоотношениях с детьми. Пожалуй, ни один разговор с ребятами не проходит без жалоб на взрослых: «А они... А я». И знаете, что интересно?

Жалобы подростков на то, что взрослые их не понимают во многом вполне справедливы.

Моя коллега психолог Г. А. Цукерман как-то предложила подросткам оценить справедливость высказываний о них психологов. А я, в свою очередь, предложила то же сделать родителям. И вот, что у нас получилось.

Прежде всего, подростки и взрослые совершенно по-разному оценивают причины конфликтов.

Высказывание «Подростки — прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по-своему более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем» школьники считали абсолютно правильными, а взрослые — совершенно неверными. То же относилось и к высказываниям: «Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми» и «Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями, цапаются по мелочам. Дома то и дело вспыхивают скандалы, ссоры, раздражения». Однако и взрослые, и, что удивительно, сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. По крайней мере, высказывание «Подростки — существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети)» и те и другие оценивают как вполне справедливое.

А вот как подростки и взрослые оценивают общение с друзьями. С высказыванием «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба — главное, что характеризует их» согласилось большинство подростков, но очень мало взрослых. А вот высказывание «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» считают справедливым и те и другие. Зато с высказыванием «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все», очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верным.

Интересно, а как оценивают эти высказывания ваши дети? Что они думают о своем возрасте? Попросите их заполнить эту анкету и посмотрите, совпадают ли их ответы с вашими?

Итак, факты, полученные в исследовании, доказывают, что многие вещи вы и ваши дети понимаете по-разному. И в результате — конфликты, столкновения, непонимание.

Иногда, когда консультируешь подростков и их родителей кажется, что у них нет другого дела, кроме как со страстью портить настроение друг другу. И это при том, что каждый из ссорящихся говорит о своей любви к другой стороне и жалуется на недостаток понимания. И при этом каждый считает себя правым, что, конечно, не способствует взаимопониманию, хотя и те и другие хотят именно * Шостром Э. Цит. соч. — С. 54. Использован также перевод, представленный в кн.: Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. — •^инск, 1992. — С. 89—90.

этого — взаимопонимания. Но при этом и мы, взрослые, и наши дети считаем, что именно нас нужно понять, именно в наше положение нужно войти, и не думаем, что возможно следует встать на позицию другого.

На что чаще всего жалуются родители? Да, конечно, на курение, на то, что дети превратили свою комнату в хлев и не дают там убираться, на их лень. Но кроме всего этого — на их ревность. По их словам, дети часто с какой-то особой подозрительностью и ревностью относятся к заботам взрослых о самих себе — к покупкам каких-то вещей, развлечениям, друзьям и т. п.

Вот что говорят родители: «Она не переносит, когда я что-нибудь себе покупаю или шью для себя.

Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит их и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему», «Представляете, она так и сказала — это я не должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть».

Отношение ребят к взрослым часто двойственно. С одной стороны, они хотят, чтобы к ним относились, как к равным, уважали их права, их достоинство. Это, конечно, более чем справедливо. Но, с другой стороны, они считают, что родители должны заниматься только ими, опекать и оберегать их (но только тогда и там, когда они сами этого хотят). Они как бы отказывают вам в праве на самостоятельную жизнь, на собственные чувства — на все, что выходит за круг родительских обязанностей.

Конечно, и к взрослым тоже можно предъявить кучу претензий. Примерно так же, как это описывает Ди Снайдер: «Мой отец был един в двух лицах — сегодня он был самым потрясающим парнем на свете, назавтра жизнь с ним превращалась в сущий кошмар. Я не хочу обвинять родителей во всех своих недостатках, но многие из моих страхов и предубеждений — это последствия непредсказуемого поведения отца... Мы и раньше-то не очень ладили, но когда я стал подростком, мне стало казаться, что мы вообще говорим на разных языках. Беседуя с друзьями, я понял, что не являюсь исключением, подобные ситуации возникали почти в каждой семье. Часто можно было услышать комментарии вроде: «Мои предки совсем чокнулись!» или «Я ненавижу эту сварливую парочку!»* А несправедливость родителей?! О ней дети могут расска-эывать часами, упиваясь собственными страданиями и страданиями себе подобных.

Но давайте подумаем, какой смысл в высказывании взаимныx претензий? Ну как же, — скажут и взрослые и дети, — это вроде упражнения «Выговорись!». Поделился с кем-нибудь и стало легче.

Но вы ошибаетесь. Потому что отношения с близкими — совершенно особые. Вы связаны прочной нитью, вы зависите друг от друга. И когда вы скандалите, или, выражаясь научно, конфликтуете, и когда перебираете обиды — вы только сильнее натягиваете эту нить, делаете так, что становится больно и вам, и вашим близким.

Какое отношение это имеет к удачам и неудачам?

Да самое прямое! Мелкие и крупные конфликты, ссоры — постоянные источники напряжения, стресса и для вас, и для ваших детей. А поскольку, как мы уже говорили, вы тесно связаны друг с другом, это напряжение раскручивается как спираль, из которой очень трудно найти выход. Недаром психологи называют ее кто «заколдованным психологическим кругом», а кто «чертовым колесом».

В такой ситуации вы постоянно напряжены, делаете много ошибок и, следовательно, у вас накапливается все больше и больше неудач. Я уже не говорю про тяжелые последствия стресса — болезни, срывы.

Поэтому давайте не будем увеличивать напряжение и поможем друг другу справляться со стрессом.

Конечно, лучше всего, если и вы, и ваши дети пойдете друг другу навстречу. Но должна сказать, что количество книг, в которых взрослых убеждают, что детям необходима самостоятельность и независимость, объясняют, что необходимо уважать их чувства и т. п., — громадно. Но при этом почти нет книг, где бы об этом говорили подросткам. Напротив, в последнее время я чаще наталкиваюсь на публикации, где им рассказывают, как, какими способами лучше манипулировать родителями и другими близкими. В дело идут любые советы — даже разговаривать с родителями об их прошлом и улыбаться предлагается не потому, что вы друг друга любите и заботитесь друг о друге, а ради достижения каких-то целей — например, для того, чтобы родители ушли из дома и дали собраться компании.

Исключение составляет Ди Снайдер, который пишет: «Маленьким я всегда подражал отцу, его манеры и поведение были для меня эталоном. Неожиданно, когда мне исполнилось тринадцать, я переКостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. — С. 126.

стал воспринимать его как идеал. Сам став отцом, я понял, что нет более приятного чувства, чем видеть, как твой ребенок старается подражать тебе, как он трепетно относится к любому бреду, который ты произносишь с глубокомысленным видом....В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними. Матери понимают, что их место в жизни шестнадцатилетнего сына уже занято подружкой или электрогитарой, а отцы видят, что дочери нашли им замену в лице соседского оболтуса или обожаемого учителя....Быть родителем — это также означает, что сын или дочь подвергнут сомнению твою власть, которая когда-то была непререкаемой»*.

Борьба за власть и вопрос «Почему я?» — едва ли не главные пусковые механизмы стресса, так же, как и взаимные упреки, которые, как правило, вызывают у людей сопротивление и желание защищаться. В чем это будет проявляться — в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии — на самом деле не так уж важно. Важно другое — это усиливает стресс, соответственно уменьшает возможность нормально разобраться в том, чего вы друг от друга добиваетесь, и, следовательно, прибавляет еще один увесистый камешек в список неудач.

А что будет, если мы перестанем бороться за власть и выяснять, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться? Что будет, если мы поймем, что, начиная эту борьбу, мы запускаем бумеранг, который обязательно вернется и тогда нам не избежать удара.

Когда мы хотим, чтобы все было по-нашему, и требуем этого от других, мы не только становимся менее успешными (ведь мы заняты самоутверждением, а не тем, что требуется в данной ситуации), но и посягаем на личные права другого, усиливаем его и свой стресс.

Но как же быть с накопленными обидами, — спросите вы. Выполните такое упражнение.

Сядьте и напишите список самых больших обид, которые доставили вам. Не стесняйтесь, пишите все. Составьте его, как можно подробнее.

Закончили? Теперь отложите его и вернитесь к этой работе через пару часов, а еще лучше на следующий день.

А теперь проанализируйте этот список, задав себе примерно такие вопросы:

— что из этого на самом деле важно?

— что для меня важнее — добиться этого или просто настоять на своем?

— можно ли понять, почему ежи против этого?

— стоило ли это нашей ссоры?

— что произошло бы, если бы я этого от них добился? " — что самого страшного случилось из-за того, что я не сумел их переубедить?

Не выбрасывайте этот список. Вернитесь к нему примерно через месяц. Я почти гарантирую вам незабываемое впечатление. 90 шансов из 100, что примерно на две трети списка вы будете смотреть, как на что-то совершенно для вас неинтересное (а возможно, как на что-то совсем вам незнакомое).

Теперь вторая часть упражнения.

Вспомните как можно подробнее ваш последний скандал (извините, конфликт).

Теперь, когда вы уже остыли, ответьте на такие вопросы:

— можете ли вспомнить все, что вы друг другу наговорили?

— что сказали вы?

— что сделали или сказали ваши дети?

— (положа руку на сердце) вы отвечали или все же были зачинщиками?

— какую реакцию детей вы предпочли бы?

— могли ли они поступить так?

— можно ли достигнуть взаимопонимания?

и главное —

КАК ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ?

Последнее опишите как можно конкретнее.

* Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. — С. 130.

Вы прекрасно понимаете, какую ловушку для неудачника вы можете здесь соорудить своими собственными руками. Любовное и тщательное сооружение этой ловушки вы начнете ровно с того момента, как подумаете о своих обидах и о том, как «заставить их почувствовать...».

Сосредоточьтесь на том, как сделать так, чтобы вы действительно поняли друг друга.

А теперь на другом листе опишите эту же ситуацию с точки зрения своего ребенка.

Успешность этого упражнения зависит от того, насколько вы будете стремиться понять его точку зрения.

И еще одно упражнение. Оно трудно потому, что его надо проводить в момент, когда, как говорится, «спор приобретает рукотворный характер», т. е. когда аргументы исчерпаны и стороны сейчас перейдут к взаимным оскорблениям. Остановитесь, если, конечно, сможете, на минуту и представьте, что вы сами с собой разговариваете через переводчика, который все ваши выражения должен привести к приемлемому для всех варианту.

Например, так:

Вы: Я должен добиться своего.

Переводчик: Я хочу, чтобы (далее что-нибудь очень конкретное).

Вы: Он нарочно это говорит, чтобы разозлить меня.

Переводчик: Что он хочет объяснить мне?

И т.д.

И последнее — в момент, когда вы уже готовы сорваться, вспомните наши упражнения на расслабление и воспользуйтесь ими. А в хорошие моменты поделитесь с детьми своими знаниями, этими советами, а если нужно — и методами расслабления.

И в заключение этого еще один ключ (внеплановый и потому без номера):

Главное в преодолении детско-родительского стресса — реальное, а не теоретическое признание личных прав друг друга.

Теперь, когда мы признали, что у всех людей есть права, мы будем отстаивать их простым способом — вести себя в ситуации так, как ведут себя уверенные люди. Тем более что мы уже играли вначале в уверенного человека и хорошо бы вспомнить упражнения, которые были даны для того, чтобы сделать эту игру успешной. И будем, конечно, иметь в виду, что у драконов много голов, поэтому приготовимся к тому, что часто будет казаться — все бессмысленно. И все время помним: победа над драконом — дело времени, усилий и немного техники.

Начнем с жестов, мимики, позы. Вот как описывают неуверенность авторы книги «Читать человека — как книгу» Дж. Ниренберг и Г. Калеро: «Мы наблюдали это состояние много раз у тех, кому впервые в жизни приходилось сниматься на видео. Типичный для них жест — переплетенные пальцы рук, при этом большие пальцы нервно двигаются или пощипывают ладони. Другой жест — когда грызут или сосут конец авторучки... трогание спинки кресла перед тем, как в него сесть... Еще один жест — пощипывание ладони. Многие жесты пальцев отражают неуверенность, внутренний конфликт или опасения. Ребенок в этом случае сосет палец, подросток грызет ногти, а взрослый часто замещает палец ручкой и карандашом и грызет их»*.

В качестве признаков уверенности авторы указывают на гордую, прямую позу, широко развернутые плечи. Интересно такое их наблюдение: у человека, который твердо уверен в ом, что говорит, пальцы соединены в «купол», причем руки могут быть на разной высоте: чем выше положение человека тем выше он держит этот купол. Как отмечают авторы: «Шерлок Холмс и Ниро Вульф (генийсыщик, герой романов Р. Стаута. — А. П.), объясняя ход «элементарных» заключений своим доверчивым биографам, обычно принимали такую позу чтобы усилить установки абсолютного доверия к себе»**.

У неуверенного в себе человека, по словам авторов, есть стремление во время разговора загородить лицо — он при. крывает рот, почесывает нос, лицо или голову. Уверенному такие жесты несвойственны.

А вот как описывает позу неуверенного человека М. И. Чистякова, автор книги «Психогимнастика»: «Сидит на кончике стула очень прямо, колени сдвинуты, ладони лежат на коленях, голова опущеНиренберг Дж., Калеро Г. Читать человека — как книгу. — М., 1990. — ** Ниренберг Дж., Калеро Г. Читать человека — как книгу. — М., 1990. С. 24.

на»***. Поза и мимика победителя в ее описании таковы: «Плечи развернуты, ноги слегка расставлены, голова откинута» брови приподняты, губы тронуты улыбкой»****.

Конечно, это лишь некоторые, наиболее яркие внешние признаки уверенности и неуверенности. В реальной жизни их гораздо больше, они более разнообразны. Понаблюдайте за поведением уверенных и неуверенных в себе людей и соберите для себя как можно больший репертуар форм того и другого поведения. В дальнейшем вы будете «разыгрывать» этот репертуар.

Почему надо набирать и те и другие? Это связано с тем, что на контрасте усвоить все легче, четче выявляются необходимые черты. Только не надо путать уверенное поведение и обыкновенную грубость, агрессию. Вот как Дж. Ниренберг и Г.

Калеро описывают позу абсолютного превосходства:

«Руки соединены за спиной, подбородок поднят вверх — да это же хорошо знакомая авторитарная поза... Так часто стоят полицейские, таможенники, высшие руководители, армейские сержанты перед новобранцами»*. Они также указывают: «Если вы хотите дать понять свое превосходство, то все, что надо сделать, — это физически додняться над этим человеком — сесть выше, когда вы оба сидите, или встать».

Это, по их мнению, сильно мешает общению, создает искусственные барьеры. От людей, которых авторы обучали в процессе групповых занятий правильно пользоваться мимикой и жестами и хорошо понимать их, они требовали «не подниматься и не создавать других искусственных барьеров между ними и их оппонентами. Скорее они должны были приблизиться к тем, с кем они не согласны»**.

Еще несколько описаний для того, чтобы точнее уяснить разницу между уверенным, неуверенным и близкими формами поведения. Напоминаю, речь пока идет только о мимике, позе, жестах, т. е. мимике и пантомимике.

Гнев: «Усиленная жестикуляция. Мимика: сдвинутые брови, сморщенный нос, оттопыренные губы».

Ярость: «Сдвинутые брови, оттопыренные губы, сморщенный нос... тело дрожит, усиленная жестикуляция»*.

Обратите внимание — это одновременно позы, выражающие угрозу.

Напряженность: «Короткое дыхание, частые вскрики и неясные звуки — стон, мычание и т. п. — это звуковой фон напряженности. Разозленные люди обычно коротко дышат и пропускают воздух через ноздри с такой силой, что издают звуки, похожие на храп... Крепко сцепленные руки. Это жест подозрения и недоверия. Те, кто пытаются, сцепив руки, уверить окружающих в своей искренности, обычно не имеют большого успеха. Часто можно видеть, что при сцепленных руках большие пальцы начинают двигаться — это сигнализирует о потребности в усилении уверенности, желании перестраховаться... Плотно сжатые руки... Крепко сцепившиеся руки... Показывание указательным пальцем... в споре многие используют против других указательный палец, словно маленькую шпагу»**.

Итак, вы набираете, наблюдая поведение других людей, репертуар уверенного и неуверенного поведения.

Кстати, вы умеете наблюдать? Давайте немного позанимаемся этим, воспользовавшись упражнениями из тренинга для будущих актеров***. Это упражнение лучше выполнять вдвоем или втроем.

Вам хорошо известен облик ваших домашних? Посмотрите на кого-нибудь из них повнимательнее. Найдите в них то, чего не замечали до сих пор. Обратите внимание на их руки, глаза, форму уха, подбородка. Внимательно присмотритесь к их жестам, позе. О чем говорит их мимика и пантомимика? Еще один вариант: в группе людей, например в «лас.

се, выберите кого-нибудь и понаблюдайте за ним. Затем отвернитесь от наблюдаемого и опишите кому-нибудь того, за кем вы наблюдали, так чтобы он понял, за кем. Можно и *** Чистякова М. И. Психогимнастика. — М., 1990. — С. 108.

**** Там же. — С. 79.

* Ниренберг Дж., Калеро Г. Цит. соч. — С. 25.

** Ниренберг Дж., Калеро Г. Цит. соч. — С. 26—27. /* Чистякова М. И. Цит. соч. — С. 92.

* Ниренберг Дж., Калеро Г. Цит. соч. — С. 22.

** Чистякова М.И. Цит. соч. — С. 92.

*** Здесь и далее с некоторыми изменениями использованы упражнения, представленные в кн.: Гиппиус С. Гимнастика чувств: Тренинг творческой психотехники. — Л.; М., 1967.

просто повторить про себя то, что вы видели. Особое внимание обратите на то, можно ли понять настроение состояние этого человека. По каким признакам вы это поняли?

Еще одно упражнение.

Всем вам хорошо известно выражение: «Знаю как свои пять пальцев». Давайте проверим, насколько хорошо вы знаете свои пальцы. Рассмотрите их внимательно и найдите в них как можно больше нового, того, что вы раньше не замечали.

Теперь посмотрите на свои ладони. Уберите руки. Есть разница между правой и левой ладонью? В чем именно? Еще раз посмотрите. Опишите эту разницу.

Понаблюдайте за руками ваших собеседников и за своими собственными во время разговора. Можно ли что-нибудь сказать о чувствах человека, его состоянии по движению рук?

Следующее упражнение называется «Уличный фотограф» и направлено на развитие зрительной памяти и навыков наблюдательности.

Вы идете по улице. Используйте это время для упражнений в «мгновенной фотографии». Навстречу вам идет человек. Прямо посмотрите на него и через секунду отведите взгляд. Восстановите его облик в памяти, а затем сверьте «снимок» с оригиналом. Когда освоите фотографию, переходите к «видеозаписи». Посмотрите на человека в течение нескольких минут, а затем мысленно повторите все, что он делал.

Когда вы хорошо научитесь делать это, переходите к следующему упражнению.

Понаблюдайте за случайными попутчиками в автобусе. метро, за прохожими на улице.

Исходя из внешнего облика, жестов, позы, попробуйте определить, каково его настроение, что он переживает.

Будущим актерам рекомендуют в таких упражнениях по особенностям внешнего облика, характерным жестам, каким-то реакциям на те или иные события и т. п. придумать биографию человека — решить, какая у него семья, чем он занимается, что любит, куда сейчас идет, о чем думает. А затем представить себе ответы на такие вопросы: как поступил бы этот человек, если бы произошло что-то неожиданное, например, в вагон метро ворвались хулиганы или кто-то упал в обморок, если бы вдруг в вагон вошел друг, которого он считал давно погибшим? Эти упражнения очень полезны для развития наблюдательности. Вы, конечно, можете их использовать.

Кроме наблюдательности для занятий нам понадобится еще память чувств, память на настроения.

Давайте выполним два упражнения из актерского тренинга и из психотренинга спортсменов *.

Вспомните утро, когда, проснувшись, вы почувствовали, как у вас болит голова. Вспомните, как не хотелось открывать глаза, вспомните тяжелые веки, каким резким и очень неприятным показался звук будильника... Вспомните это утро как можно более подробно, во всех, даже мельчайших деталях, и вы обязательно почувствуете своеобразное «воспоминание о переживании», тень прошедших переживаний.

Теперь вспомните совсем другое утро. Вы проснулись в беспричинно хорошем настроении. На улице светило солнце и... Вспоминайте детали, возвращайте эмоцию. Помогайте воспоминаниям внутренней речью. Постарайтесь как бы увидеть внутренним зрением как можно больше деталей, конкретных, четких. Вспоминайте последовательность событий. Все это оживит вашу память, ваши эмоции, чувства.

Следующее упражнение.

Удобно расположитесь в кресле. Расслабьте мышцы тела, лица. Это можно сделать, например, придав лицу сонное выражение. Теперь в таком расслабленном состоянии вспомните какое-нибудь событие недавнего прошлого, желательно сегодняшнего дня. Через 5 мин (время можно изменить в сторону увеличения) примите напряженную позу, нахмурьте брови, крепко сожмите губы, сожмите челюсти. Вспоминайте то же самое событие такое же количество времени.

Найдите что-нибудь, что вы сделали своими руками достаточно давно. Рисунок, который вы когда-то нарисовали, фотоснимок, который сделали. Могут подойти на крайний случай и ваши собственные фотографические изображения. В течение 10 мин, не меньше, смотрите на этот рисунок, фотографию, вспомните тот день, когда это было сделано.

Вспомните его очень подробно. Подумайте, что вы тогда чувствовали, когда делали это.

Всмотритесь внимательнее и постарайтесь увидеть, почувствовать, какая эмоция стоит за внешним изображением, как говорят искусствоведы, «вчувствуйтесь» в это изображение.

* См.: Цзен Н.В., Пахомов Ю.В. Психотехнические игры в спорте. — М-, 1985.

Это упражнение очень полезно для развития в себе лучшего понимания окружающего, в том числе понимания произведений искусства. Последнее не имеет прямого отношения к нашей работе, но мне хочется рассказать вам, как это упражнение можно использовать для того, чтобы почувствовать произведение искусства. Вам, наверное, знакомо такое выражение: «Искусство медленного смотрения картин». Это действительно искусство. Чаще всего мы проскальзываем мимо, скользим взглядом, лишая себя возможности не только получить подлинное удовольствие от созерцания картины, но и испытать целую гамму эмоциональных переживаний.

Пойдите в музей или возьмите какую-нибудь репродукцию, смотрите на нее в течение 10—15 мин, «стараясь проникнуться ее настроением, увидеть нечто за внешностью изображенного, ощутить изначальный, породивший это произведение толчок. В качестве прояснения можно использовать образ растения (картина), выросшего из зерна (предчувствие, изначальный импульс). Суть задания состоит в том, чтобы угадать зерно в зрелом растении»*. Важно при этом не исследовать, а «впитывать» картину, «вчувствоваться» в нее.

А знаете, откуда взято это упражнение? Как это ни удивительно, из психотренинга спортсменов.

Теперь вы уже достаточно развили свою наблюдательность и эмоциональную память и, надеюсь, легко выполните задание по сбору коллекции репертуара поведения, уверенного и неуверенного.

Кстати, не забудьте, что ваше собственное поведение тоже должно занять в коллекции почетное место. Хорошо, если вы сделаете эту коллекцию материально — зарисуете позы, жесты, опишете их или сфотографируете.

Тренинг уверенности Начнем тренировку уверенного поведения. А с чего начинаются обычно тренировки? Правильно, с гимнастики. Она так и называется — психогимнастика.

Изобразите перед зеркалом разные эмоциональные состояния — радость, гнев, страх, нежность, удовольствие, изумление, интерес, отчаяние. Пока не включайте сюда уверенность и неуверенность. Изображайте это сначала статично, в виде скульптуры — позу и лицо, причем доводите каждую черту до предела, как будто вы лепите скульптуру торя, радости, гнева. Пусть это будет слегка утрировано, не страшно.

Сначала скульптура гнева, маска гнева (посмотрите их описание, приведенное выше).

Прислушайтесь к себе, хоть немного вы ощущаете, пусть не гнев, тень гнева? Сделайте глубокий вдох и расслабьте все мышцы. Ощущаете ли вы, что стали спокойнее?

Давайте «вылепим скульптуру», изображающую страх. Сначала маска: брови почти прямые и кажутся приподнятыми. Они немного сдвинуты друг к другу, и на лбу горизонтальные морщины. Глаза широко раскрыты, рот приоткрыт, губы напряжены и немного растянуты. Хорошо. Теперь поза. Например, такая: голова втянута в плечи, сами плечи немного приподняты, руки крепко сжаты.

Меняйте позы и маски. Пусть после изображения удивления возникнет изображение радости, после отчаяния — грусть. После того как «скульптура вылеплена», задержите дыхание и почувствуйте, запомните ощущение от мышц лица, тела. Затем быстро выдохните и расслабьте мышцы, все мышцы. Почувствуйте, что такое спокойствие, отсутствие напряжения, запомните эти ощущения. «Лепите» каждую «скульптуру» по два-три раза.

После того как вы хорошо овладеете умением создавать «скульптуры», подключите движения, жесты. Принимайте самые разные позы. Вот, например, человек, которому очень, ну очень скучно: голова лежит на ладони, глаза полуприкрыты, рот с трудом сдерживает зевоту и потому полуоткрыт. Какие у него ленивые, замедленные движения, как нехотя он все делает. А вот поза ученика, который ждет оценки: тело напряжено, сидит прямо, ноги плотно сведены и стоят на полу. Глаза смотрят на учителя.

Придумывайте и разыгрывайте самые разные сценки. Только помните: мы с вами пока в театре пантомимы, а это значит, что каждый жест, каждое движение, как и каждое выражение лица, надо доводить до возможного максимума, так, чтобы легко было почувствовать и запомнить их. Вы уже знаете, удобнее всего это делать на задержке вдоха, а затем — быстро выдохнуть и расслабиться.

Еще одно упражнение. Походка.

Засуньте руки как можно глубже в карманы, ссутультесь и смотрите в пол, поднимайте глаза только изредка и в основном смотрите вверх. Нравится? Как вы думаете, легко поЦзен Н. В., Пахомов Ю. В. Цит. соч. — С. 125. 162 дойти к такому человеку и заговорить с ним? А вот походка мечтателя: он идет расслабленно, голова приподнята, в руках, может быть, цветок... Походка самодовольного, заносчивого человека, он не идет, а вышагивает, как говорится, «несет себя».

Следующее упражнение нам уже знакомо. Это «Улыбка».

Примерьте перед зеркалом самые разные улыбки. Добрую, насмешливую, заговорщицкую, циничную, радостную, открытую, «сквозь зубы», вежливую, холодную, надменную — чем больше, тем лучше. Вспомните: улыбка —. один из наиболее надежных способов снятия напряжения, тревоги. Одновременно улыбка — знак того, что вы уверены в себе и готовы действовать. Именно с нее мы и начнем репетицию репертуара поведения уверенного человека.

Придумайте и изобразите как можно больше вариантов «уверенных» и «неуверенных»

улыбок. И вообще — улыбайтесь почаще! Говорят, что если улыбаться даже тогда, когда это совершенно не хочется, это способствует не только, пусть незначительному, повышению настроения, но и сохранению энергетического тонуса.

Теперь можно отработать перед зеркалом «скульптуры», движения, жесты уверенного и неуверенного в себе человека. Естественно, чем больше вариантов, тем лучше. Пустите в ход свою «коллекцию». Я надеюсь, она уже достаточно велика? Продолжайте тем не менее собирать ее. Как ходит человек, уверенный в себе? Изобразите разные походки.

Помните, что лучше всего «работать на контрастах», сопоставлять формы уверенного и неуверенного поведения.

На следующем этапе усложните упражнения. Разыграйте то, что актеры называют «этюдами». Вот, например, такой.

Вы входите в комнату, где сидят несколько человек. Вам надо проскользнуть на место незаметно. А теперь наоборот — вам надо, чтобы все обратили на вас внимание. Как вы пройдете по комнате в каждом случае? Вас обидели, и вы хотите, чтобы этого никто не заметил. Вас обидели, и вы хотите показать это всем. Каковы ваши жесты? Походка? Выражение лица? Какова ситуация?

Вам надо что-то взять из ящика письменного стола, а в углу комнаты лежит собака, правда, она занята своим делом — грызет кость. Попробуйте пройти по комнате так, как будто собака вас совсем не знает; знает, но совсем немного; наконец, если это ваша собственная собака.

Вы видите, упражнений может быть множество. Придумайте их побольше для того, чтобы отработать уверенное и неуверенное поведение.

Конечно, наше состояние выдают не только мимика и пантомимика, но и то, как и что мы говорим.

Например, эмоциовальное состояние космонавтов, находящихся в полете, во многом контролируют по голосу. Но так же как поза, жесты, выражение лица, наша речь, наш голос не только выражают наше состояние, а могут и влиять на него, успокаивать, придавать уверенность. Поэтому если уверенно говорить, то и почувствовать себя можно гораздо увереннее.

Давайте теперь займемся речью. Сначала голосом. Упражнение «Разговор по телефону».

Посмотрите на себя в зеркало, когда вы говорите по телефону. Правда, интересно?

Собеседник вас не видит, а вы все равно жестикулируете. А теперь — внимание! Никаких жестов. Вместо лица — маска. Только с помощью голоса разозлите, насмешите, напугайте, убедите воображаемого собеседника. Хорошо проконтролировать себя с помощью магнитофона. Правила все те же, максимальная выразительность — запоминание — и расслабление.

Следующее упражнение.

В течение нескольких дней читайте (лучше вслух) самые разные тексты —желательно интересные, но можно и просто учебник, выражая различные эмоции, передавая состояния уверенности и неуверенности. Не тратьте на это упражнение более 10—15 мин в день. Важно, чтобы вы научились при соответствующем звуке голоса «настраиваться» на разные состояния и голосом их выражать.

Очень хорошо, если вы сможете заняться специальной гимнастикой для развития речевого аппарата, развитием интонационой, звуковысотной выразительности голоса. Такие упражнения описаны в учебниках по выразительному чтению, в пособиях для актеров. Все это поможет вам усилить выразительность вашей речи, лучше передавать то, что вы хотите сказать с помощью интонации.

Я же просто в качестве примера приведу одну старую-старую игру. Играют несколько человек.

Один на самой низкой из возможных для него нот (не утрированной, а нормальной) произносит:

«Блин-блин», при этом «и», ударное, звучит как легкий удар, а «н» — тянется, гудит. Второй — на среднем регистре гораздо быстрее произносит: «Полблина, полблина», должен звучать свободно, без мышечного напряжения. Третий — высокий звук и еще быстрее: «Четверть блина, четверть блина»

(нота должна соответствовать диапазону голоса, не надо его напрягать), звук должен как бы идти сам.

Если еще участники, то распределите звуки так, чтобы у каждого была возможность произносить слова на более высокой но, повторяю, удобной, нормальной для него ноте. И все быстрее: «восьмая блина, восьмая блина», «шестнадцатая блина». Когда это произносят все вместе в течение 3 мин, получается нечто, имитирующее колокольный звон. А теперь упражнение для голоса.

Пройдите эту гамму самостоятельно от самой низкой до самой высокой ноты в обычном диапазоне вашего голоса. Помните, это должен быть естественный голос, нормальный звук, а не крик удавленника. Затем пойте так: нижняя — верхняя — средняя нота. При нижнем звуке, если он звучит полноценно, должна ощущаться вибрация в груди, на верхней ноте — в области губ и носа.

Самое смешное, что и при этом возникает ощущение колокольного звона.

Как говорить, мы уже немного выяснили. Теперь — что говорить. Следующее упражнение заимствовано из гештальт-терапии — психологического и психотерапевтического направления, основывающегося на гештальтпсихологии, ориентированной на развитие восприятия человеком своих чувств, эмоций, телесных ощущений, на улучшение его взаимодействия с окружающими.

Упражнение называется «Сила языка». Лучше всего его выполнять с партнером, хотя можно и одному.

Сядьте лицом к партнеру и, глядя ему в глаза, скажите три фразы, которые будут начинаться со слов «Я должен». То же самое можно делать, сидя в кресле перед зеркалом.

Затем пусть партнер также скажет три фразы, которые будут начинаться с этих же слов.

На фразы друг друга реагировать не надо. Вновь произнесите эти фразы, заменив «Я должен» на «Я хочу».

Далее. Три предложения «Я не могу», заменяющиеся на три «Я не хочу». Затем три предложения «Я боюсь, что» заменяются «Я хотел бы». Все остальное остается без изменения *.

Мы уже знакомы с этим упражнением. Когда мы говорили об отрицательных и утвердительных высказываниях, когда говорили о правах, мы отмечали значение языка. А вот как пишет о значении этого упражнения специалист по групповой психотерапии К. Рудестам: «Слова «Я должен», «Я не могу», «Мне надо» и «Я боюсь, что» отрицают вашу способность быть ответственным. Изменяя свой язык, вы можете сделать шаг к повышению ответственности за собственные мысли, чувства и действия»*.

Следующее упражнение используется многими авторами. Но мы возьмем его в том варианте, который предлагает Дж. Джампольски, известный врач и психотерапевт, прославившийся тем, что создал удивительные клиники для смертельно больных детей, клиники, в которых, как это ни поразительно, царит атмосфера радости. Вот что предлагает Дж. Джампольски: «Другое направление переориентации нашей психики — это анализ силы воздействия слов, которыми мы пользуемся в общении с окружающими и обращаясь к самим себе. Использование этих слов способствует сохранению чувства вины по отношению к прошлому опыту и страха по отношению к будущему... Чем глубже мы сознаем, что использование определенных слов препятствует установлению внутреннего равновесия, тем легче нам будет исключить их из наших мыслей и из нашего словаря. Может быть, для нас окажется полезным представить себе доску и мел. Каждый раз, когда вы употребляете одно из этих слов, представьте себе его написанным на доске и... стирайте его с доски...

Вот список слов, употребления которых следует по возможности избегать:

невозможно не могу пытаться ограничения если только да, но трудно * См.: Рудестам К. Групповая психотерапия. — С. 336—337 * Рудестам К. Групповая психотерапия. — С. 337.

обязан должен сомнения — любых слов, которые относят вас или других к той или иной категории; любых «слов-ярлыков», которые являются оценкой самого себя или другого человека; любых слов, которые судят или осуждают вас самого или кого-нибудь другого»*.

Мне бы хотелось, чтобы вы обратили особое внимание на приведенный список слов. Это выражения неуверенного в себе человека.

Продолжаем собирать вооружение против своего дракона.

Теперь будем практиковаться в том, как отвечать в разных ситуациях, как различить уверенный, неуверенный и просто грубый, агрессивный ответ. За основу здесь также взято упражнение из книги К. Рудестам, той его части, которая как раз и посвящена тренингу уверенности в себе**.

Упражнение состоит в следующем. Предлагается набор ситуаций, обычно довольно трудных для неуверенных в себе людей. Надо продемонстрировать, как в каждой из этих ситуаций будет выглядеть уверенный, неуверенный и агрессивный ответ. Вот пример, который приводит К. Рудестам: «Представьте, что друг «забыл» вернуть деньги, которые он взял у вас. Агрессивное поведение может выражаться следующими высказываниями: «Черт возьми! Я знал, что тебе нельзя доверять, когда ты обещал, что вернешь деньги. Я хочу получить свои деньги!» Неуверенность в поведении может выражаться высказыванием типа: «Я знаю, что надоедаю тебе, но, раз ты думаешь, не сможешь ли ты вернуть мне деньги в ближайшее время?» Уверенный ответ может быть таким: «Я считал, что мы договорились, когда ты обещал мне вернуть деньги сегодня. Буду признателен, если ты принесешь деньги самое позднее в пятницу»***.

Подберите 10—15 таких ситуаций, которые трудны для вас. Можете воспользоваться ситуациями, предлагаемыми в тесте, с которого мы начали эту часть работы. К каждой ситуации напишите требуемые три варианта ответа. Затем разыграйте эти ситуации. Лучше, если вы сможете сделать это с партнером. Когда будете разыгрывать, не забудьте обратить внимание на жесты, выражение лица, звучание голоса. Визгливый, срывающийся на крик тон может говорить о грубости и одновременно неуверенности; робкий, заискивающий тон — о сильной неуверенности, отказе от своих прав; ровный, спокойный голос, не угрожающий, но и не унижающийся, — свидетельство вашей уверенности. Подключите еще один важный элемент — взгляд.

На самом деле, взгляд — сильное и мощное средство воздействия на другого человека, на его эмоциональную сферу. Вот какие интересные данные про взгляд приводят Дж. Ни-ренберг и Г. Калеро:

«Многие из нас, без сомнения, считают, что люди, которые не смотрят нам в глаза, что-то скрывают.

И. Эргель в книге «Психология межличностного общения» подсчитал, что люди смотрят друг на друга от 30 до 60 % времени общения. Он также заметил, что если два собеседника смотрят друг на друга более 60% времени, то они, вероятно, больше заинтересованы в собеседнике, чем в том, о чем они говорят. Крайности в этом спектре — влюбленные, с обожанием смотрящие друг на друга, и два разгневанных человека, готовых к драке. Эргель также полагает, что те, кто мыслит абстрактными категориями, стремятся к большему количеству контактов глаз в отличие от тех, кто мыслит конкретными понятиями, потому что у первых больше способности к интегрированию данных и их труднее отвлечь»*.

Прямой, открытый, доброжелательный или спокойный взгляд, направляемый на собеседника и отводимый время от времени в сторону, свидетельствует об искренности, уверенности, внимании к нему. Напряженный, настойчивый, пристальный взгляд, «сверкание глазами» — все это признаки агрессивного поведения. Взгляд, направленный в сторону от собеседника, мимолетные короткие встречи глазами, оставляющие ощущение неудобства, говорят о неуверенности или о чувстве вины.

Потренируйте перед зеркалом разные взгляды. А затем включите взгляд в разыгрываемые вами сценки.

* Джампольски Дж. Как обрести внутреннее равновесие и оздоровить свои отношения с окружающими: Мини-курс. — М., 1990. — С. 18—19.

** См.: Рудестам К. Цит. соч. - С. 350-352.

*** Там же. - С. 350-351.

* Ниренберг Дж., Калеро Г. Цит. соч. — С. 8.

Уверенность в себе выражается не только в том, как вы говорите, ходите, смотрите, но и в том, как вы умеете слушать, как во всем этом, впрочем, выражается и высокий уровень самоуважения. Когда мы говорили о любви к себе, о самоодобрении, то упоминали об активном слушании. Умение слушать говорит о человеке, о его отношении к себе не меньше, чем его высказывания.

Включите роль «слушателя» в набор ситуаций, которые вы разыгрываете.

Очень существенный момент в формировании уверенности в себе — умение говорить о своих переживаниях, потребностях. Причем не просто говорить, а называть то, что ты на самом деле чувствуешь, что ты на самом деле хочешь. Особенно это трудно, когда речь идет об отрицательных эмоция» в тот момент, когда ты их переживаешь. Но именно возможность понять свое чувство, назвать его «по имени» и выразить его не криком, а словами: «Мне больно, когда ты так говоришь...», «Я чувствую себя униженной...» и т. п. характеризует уверенного в себе человека. Обратите внимание. Здесь мы вновь встречаемся с «Я-высказываниями»: « Я чувствую боль» вместо «Ты оскорбляешь меня». Последнее характерно для неуверенного, а если к этому добавляется еще желание задеть чувства другого, то агрессивного поведения. Отсюда следующее задание.

В течение ближайших пяти дней, испытывая какую-нибудь эмоцию, чувства, особенно сильные и неприятные, обязательно дайте себе отчет, какое именно чувство вы испытываете. Когда это перестанет составлять для вас особую трудность, переходите к следующему этапу — научитесь словами выражать свои эмоции, рассказывать о них собеседнику.

Мы привыкли к тому, что наши эмоции «считываются» другими людьми по нашим жестам, позам, интонации, привыкли и даже ждем и требуем этого. Обижаемся: «Неужели он не видел, как я огорчена», «Ты сама должна была догадаться, что я хочу с тобой пойти». Но почему бы прямо и открыто не сказать о своих желаниях, о своих чувствах?

Если вы не смогли справиться со своими эмоциями, они буквально «разрывали вас на части», попробуйте отложить свою реакцию. Не навсегда. Просто отсрочьте ее. И через какое-то время, когда вы осознаете ее и поймете, как о ней лучше сказать, обязательно скажите человеку, обидевшему вас, об этом. Не забывайте описывать свои переживания и то, как вы их анализируете, называете в дневнике.

Предупреждаю, вам могут не подойти слова из обычного перечня эмоций: гнев, отчаяние, страх. Может быть, для вас более выразительными окажутся сравнения, метафоры. И это действительно подлинный язык наших чувств. Выражайте свои чувства, а не подводите их под определенный «ярлык».

Отрабатывайте эти умения до тех пор, пока у вас они не войдут в привычку.

Насколько хорошо вы вообще умеете разбираться в своем эмоциональном облике? Насколько знаете, понимаете, какие чувства у вас больше всего выражены? Выполним такое упражнение.

Напишите автобиографию своей эмоциональной жизни. Затем свой эмоциональный автопортрет в настоящем времени. И наконец, дайте будущую эмоциональную биографию, причем как желательную, так и нежелательную. Обратитесь к тому, кто вас давно знает и кому вы доверяете, пусть он скажет, насколько справедливы, с их точки зрения, автобиография и портрет.

Конечно, вы вовсе не должны с ними соглашаться. Мы уже неоднократно говорили: ваши чувства — это ваша собственность. Никто лучше вас не знает их. То, что вам скажут, важно, однако с другой точки зрения — с точки зрения того, как выражаете ваши чувства.

Значение способности не просто испытывать переживания, но о их понимать и переживать сознательно впервые пока замечательный американский психолог и психотерапевт К. Роджерс. Он же указал на то, что таким способом мы надежно гарантируем себя от разрушительного влияния неотреагированных эмоций, «проигрывания старых пластинок», как мы говорили выше. Есть эмоции, чувства, например гнев, социально приемлемое выражение которых очень затруднено. Есть другие, например ненависть, зависть, которые человек может подавлять в себе, потому что они не соответствуют его представлению о «хорошем», т. е. тому идеализированному который он стремится в себе воплотить.

Ценность открытия К. Роджерса как раз и была в том, что он показал — решенных и «правильных чувств», все чувства принадлежат человеку, все важны для него. Другое дело, как он выражает их вовне. Невербальные формы выражения эмоций (мимика, жесты, дыхание), скажем так, «трудно окультуриваются». Сдерживание своих эмоций, к чему нас часто призывают, означает просто, что человек может затормозить, не проявить их. Но это не ведет к освобождению от эмоции. Ведь физиологические системы, обслуживающие эмоции, сработали, но не доведены до конца.

С другой стороны, хорошо известно, что переживание многих эмоций, таких, например, как гнев, страх, когда это происходит часто, разрушительно влияет на организм. Особенно опасно это в тех случаях, когда мы отказываем некоторым своим чувствам в праве на существование, поскольку запрет лишь усиливает стресс, напряжение.

Признавая, что имеем право на все чувства и умеем выражать их в словесной форме, мы тем самым избавляемся от многих опасностей, о которых говорилось выше.

Мы уже много говорили об этой проблеме. Сейчас мы вернулись к ней для того, чтобы подчеркнуть: уверенность в себе во многом связана с признанием своего права иметь любые чувства и знания о том, что у тебя есть средства выразить эти чувства, не унижая себя и других.

Вы можете видеть, что для формирования уверенности в себе бессмысленно просто развивать некоторые навыки, средства, важно заботиться о тех личностных качествах, которые их порождают. Это улица с двусторонним движением: уверенность в себе способствует укреплению самоуважения, а самоуважение, в свою очередь, порождает уверенность. И мы, готовясь к борьбе с нашим драконом, должны пройти эту улицу с обеих сторон.

Как овладеть своим эмоциональным состоянием Сказанное выше, конечно, не означает, что не надо знать и использовать средства овладения своим эмоциональным состоянием. Одно не исключает другого. Об этих средствах мы сейчас и поговорим немного.

Во-первых, вы знаете, что существует специальная система овладения собственными эмоциональными состояниями — аутогенная тренировка. Лучше всего ею овладевать под руководством специалистов, но есть много книг, руководств, которые позволяют это сделать самому. Во-вторых, можно использовать некоторые средства, приспособления. Мы говорили о них в первой части. Помните «игру в уверенность», способы расслабления? Сейчас давайте расширим этот круг.

Вот, например, обычная ситуация — ответ, выступление. То, что называется «публичной речью».

Для многих эта ситуация достаточно привычная, и в то же время они не умеют справляться с ней.

Боязнь выступать — одна из очень частых жалоб, причем симптомы, о которых говорят (пересыхает в горле, теряются мысли, в голове — «черная дыра», сильно бьется сердце), указывают на то, что действительно переживается сильное напряжение, даже страх. Более того, я знаю людей, которые всю жизнь читают лекции, но перед каждым выступлением тайно мечтают, чтобы что-нибудь произошло и лекцию отменили. А журналист, ведущий передачи радиостанции «Эхо Москвы», работающей в прямом эфире (т. е. при невозможности проверить, исправить, отредактировать то, что ты сказал), жалуется слушателям, что иногда приглашенный в студию человек, только что в редакционной комнате свободно и раскованно вымазывавший интересные мысли, оказавшись перед микрофоном, смотрит на него, как на экзаменационный билет, и ничего не может сказать. Правда, добавил ведущий, бывает и наоборот.

Все приведенные случаи — явления одного порядка. Ситуация публичной речи объективно относится к числу наиболее сложных, как говорят, «стрессогенных» ситуаций. Недаром одна из знаменитых книг Д. Карнеги так и называется: «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично»*. Можно как угодно относиться к идеям Д. Карнеги, считая, в частности, вслед за Э.

Шостромом, что он формирует людей-манипуляторов, склонных относиться к себе и другим, как к «вещам», и стремящихся придать своей «вещи» товарный вид. На мой взгляд, это во многом справедливо. Но нельзя не признать, что одно дело, как это называет Э. Шостром, навязанный «комплекс Дейла Карнеги», который усердно убеждает нас в том, что мы непременно должны завоевывать друзей и влиять на людей**, а другое — выделяемые в работах Карнеги «подводные камни» трудных для людей ситуаций, в том числе публичной речи, и предлагаемые средства, которые вполне эффективны.

Мы здесь вступаем в область соотношения целей и средств, которой отдали свое внимание многие поколения философов и которая нашла свое отражение в психологии в проблеме «смыслообразующих мотивов», изучавшихся такими выдающимися психологами, как А.Н. Леонтьев и Л. И. Божович, и о которой мы уже говорили. Средства, приемы — тот же капитал, который человек волен использовать по своему усмотрению. Важной характеристикой уверенного в себе человека является то, что он исСм.: Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как перестать беспокоиться и начать жить. — М., 1989.

** Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. — С. 57.

пользует его в соответствии со своими целями, намерениями, желаниями, а не теми, которые навязываются ему извне, и знает, что имеет на это право.

Итак, ситуации публичной речи. Это действительно трудные ситуации, прежде всего потому, что несут в себе оценку. Не в том смысле (хотя и в том тоже), что ответ оценивается, а показатель качества лекции — набитая аудитория, но в более точном психологическом смысле, когда человек оказывается в ситуации, которую воспринимает не просто как оценку отдельных его знаний, умений, а себя как личности, в целом.

Это очень эмоционально насыщенная, по-настоящему стрессовая ситуация. Специальные исследования показывают, что чем более человек уверен в себе, чем более у него устойчивая самооценка, тем менее он склонен рассматривать ситуация публичной речи в указанном ключе и тем более может относиться к своему выступлению именно как к сообщению, а не как к акту самовыражения. Поэтому один из важных советов, который дает Д.

Карнеги, — это сосредоточить свое внимание на сообщении:

«Представьте себе, вы — посыльный, который должен вручить некое послание. Мы не обращаем на посыльного особого внимания. Вся суть в послании. Сосредоточьте на нем свое внимание. Держите его в вашем сердце. Знайте его как свои пять пальцев. Верьте в него. А затем говорите, убежденно и решительно. Поступайте так, и десять шансов против одного, что вы вскоре станете хозяином положения и будете владеть собой»*. Правда, как он точно замечает, если вы не готовы и не знаете, что говорить, никакие приемы не помогут.

Почему же все-таки бывает так, что, даже хорошо зная, что говорить, мы волнуемся и не можем выступить как следует? Одна из причин этого — различие в эмоциональных состоя-ниях во время подготовки и во время выступления. Например, вы готовите выступление чаще всего сидя, а то и лежа, расслабившись, а выступаете, естественно, стоя, в напряженном, взволнованном состоянии. Из психологических исследований известно, что чем больше различия в состояниях человека, когда он получает информацию или обрабатывает ее и когда воспроизводит, тем труднее ему извлекать эту информацию из памяти. А то, что ситуация публичной речи эмоционально очень насыщенна, вы уже знаете и знаете о том, как на это влияет неуверенность в себе.

Следовательно, чем более вы чувствуете неуверенность, тем более вы нуждаетесь в предварительной репетиции. Бытует мнение, что такое предварительное «проигрывание ситуаций» вредно, оно лишает естественности, свободы. Ну, если под естественностью и свободой иметь в виду демонстрацию растерянности, внезапную «потерю слов», проявление «феномена висения слова на кончике языка» и прочие, увы, хорошо знакомые многим эффекты, то это действительно так. Непосредственность несколько теряется, но приобретается другое — уверенность в том, что ты использовал все средства, чтобы как можно лучше донести то, что ты хочешь сказать, и не подвергать лишним испытаниям свое «Я».

Поэтому — репетиция, репетиция, репетиция, что в переводе с латыни значит «повторение». Уделите некоторое время «настройке» на определенное состояние. Здесь могут помочь элементы аутогенной тренировки, и то чтение текстов в разных состояниях, о котором говорилось выше, и ряд других приемов. Некоторым помогает «настроиться» на определенное состояние воспоминание мелодии, стихотворения, представление пейзажа, просто цвета. Например, можно связать взволнованное, тревожное состояние с одной мелодией, а уверенное, спокойное — с другой. Всякий раз, когда надо настроить себя, когда вы волнуетесь, на спокойный лад, мысленно «проигрывайте» сначала мелодию, соответствующую состоянию, а затем «спокойную». Когда вы научитесь достаточно хорошо и быстро делать это, попробуйте такой прием. Свяжите нужное состояние с каким-нибудь характерным жестом, и через некоторое время жест будет почти автоматически вызывать нужное состояние. Например, когда вы волнуетесь, сожмите кисть руки (это будет соответствовать тревоге), а потом расслабьте кисть (спокойное состояние), и вы почувствуете, как вами овладевает спокойствие. Конечно, это приходит с практикой.

Для того чтобы вызвать у себя спокойное, расслабленное состояние, можно использовать и такой прием: представить себе место, где вы когда-то были и где испытывали полный покой, приятную лень, негу. Ну, например, песчаный пляж. Вспоминайте как можно ярче, конкретнее все ощущения, как можно подробнее, что тогда происходило. Если вам удастся это, то в дальнейшем достаточно буКарнеги Д. Цит. соч. — С. 297. 174 дет мимолетного воспоминания, чтобы похожее состояние вернулось (точнее, конечно, его тень, но часто хватает и тени).

Для выступления, конечно, более важно состояние уверенности, в некоторых случаях даже «побеждающее». Для того чтобы настроиться на него, особенно перед наиболее ответственными выступлениями, вспомните как можно подробнее со всеми переживаниями, ощущениями, деталями случаи успехов, удач (недаром мы с вами так долго составляли списки Удач. Неплохо было бы, кстати, если бы вы не бросали этого Делать). Не вспоминайте провалов, которые сами лезут в голову, вспоминайте именно успех. Вспомните ощущение уверенности в своих силах, свободы и раскованности (неважно, с чем они были связаны). Важно проникнуться чувством собственной удачливости. Я никогда не поверю, что вам нечего вспоминать. Посмотрите на то, что вы записывали, вспомните как можно больше таких ситуаций из других периодов вашей жизни. Выберите для уверенности характерный жест. Не забудьте о «позе уверенности».

Некоторым помогает, когда они записывают свой уверенный голос на магнитофонную пленку, а затем в случае необходимости прокручивают ее, как бы «подстраиваясь» под эту запись.

Другим помогает рисование, особенно рисование такими красками, карандашами, фломастерами, которые дают полноценный, насыщенный цвет. Это помогает, кстати, и при необходимости «избавиться», «излечиться» от неприятных переживаний, особенно депрессии, тревоги, страха. В последних случаях рекомендуют рисовать левой рукой (если, конечно, обычно вы пишете правой) и не переживать из-за того, что не умеете рисовать, выражать свою эмоцию в абстрактной форме, через цвет и линию. Но, сделав это, обязательно взять яркие краски, связанные с чувством радости, уверенности, свободы, и нарисовать — пусть это будет чистая абстракция — что-нибудь этими красками. Нам часто, особенно осенними и зимними вечерами, на темных, серых улицах не хватает красок, и подобное эмоциональное насыщение очень важно для всех. Все это можно использовать для того, чтобы настроиться на «уверенное» состояние.

Еще один прием очень близок к аутотренингу. Это так называемые формулы-настрои. Их можно произносить вслух перед зеркалом или про себя, по дороге. Есть короткие, емкие и, напротив, очень подробные, развернутые настрои. Вы можете взять какие-то известные или найти свои. Вот, например, начало одного из настроев, предлагаемых Г.Н. Сытиным, в книге которого представлена целая система работы над собой и психотерапевтической работы с помощью очень подробных, развернутых настроев: «Я — человек смелый, твердо уверенный в себе. Я все умею, все могу и ничего не боюсь. С каждым днем моя воля становится все сильней и сильней»*. А вот фрагмент настроя на смелое речевое поведение: «Я смело, уверенно говорю на экзаменах, на занятиях, где угодно, в любой обстановке я всегда говорю смело, уверенно. Я ничего не боюсь»**.

Настроиться на нужное состояние можно и по контрасту. Например, в момент сильного волнения усилить все признаки неуверенности, шаржировать их, сделать гротескными. Сыграть, как мы говорили вначале, на чувстве юмора и стремлении к противоречию. Чувство юмора вообще, как показали специальные исследования, — прекрасное средство психогигиены. Известный психолога. Н. Лук считал, что именно оно более всего способно превратить отрицательную эмоцию в положительную ***.

Начинаем репетицию. Лучше всего это делать перед зеркалом. Репетируйте по-настоящему, представляя себе аудиторию. Следите за позой, мимикой, жестами — пользуйтесь всем, чем овладели во время занятий психогимнастикой. Особое внимание — голосу, речевой выразительности.

Говорят, что известный психолог Б. Г. Ананьев, готовясь к лекциям, часто рассказывал, объяснял их своей домработнице. Это позволяло ему добиться наиболее четких, понятных формулировок. Домработнице не домработнице, но товарищу, брату рассказывать очень полезно. Причем очень хорошо, если можно такой рассказ совместить с самоконтролем перед зеркалом. О пользе такого «рассказа домработнице» хорошо говорится в известном анекдоте: «Так долго объяснял, что и сам, наконец, все понял». Все понял и отрепетировал рассказ в обстановке, возможно приближенной «к боевой».

* Сытин Г. Н. Животворящая сила: Помоги себе сам. — М., 1990. — С.362.

** Там же. - С. 181.

*** См.: Лук А.Н. Юмор. Остроумие. Творчество. — М., 1977.

Перед особо важными, особо ответственными выступлениями можно воспользоваться советомприемом мысленная тренировка из арсенала спортсменов. Продумайте мысленно свой ответ, свое выступление во всех подробностях, представьте конкретно, как можно ярче все, что будет происходить. Подумайте о том, какие могут возникнуть трудности, неприятности, как вы будете себя чувствовать, что переживать в эти моменты. Не гоните от себя мысли о неприятном, а воспользуйтесь тем приемом, о котором мы уже говорили раньше, думайте о том, что будет завтра, но не переживайте это заранее. Вы не переживаете страха, не боитесь того, что будет завтра, а решаете совсем другую задачу: что будете делать в таком-то и таком-то случае? Например, во время выступления вы вдруг почувствуете сильный страх. Представьте себе, какие ответы, какие действия в этом случае будут наиболее успешными, выражать вашу уверенность в своих силах, убежденность в том, что вы говорите. Не думайте (специально, конечно) о результате — оценке, победе или провале, вы сейчас готовите себя к процессу ответа, процессу выступления. Сосредоточьте свое внимание именно на этом. Полезно также представить, вспомнить, как ведут себя в этих ситуациях люди, чьи ответы, выступления вам нравятся, и те, чьи не нравятся, проанализировать силы и слабости, почему вам что-то нравится, а что-то нет.

Бывают, конечно, ситуации, когда о результате нельзя не думать. Например, экзамен. Здесь мысленную тренировку можно использовать как бы ступенчато. На первой ступени (за несколько дней до экзамена) надо сделать то, о чем говорилось выше: проиграть все возможные варианты, сосредоточившись на выборе лучшего ответа, лучшей формы поведения. На второй, напротив, представить себе эмоционально насыщенный образ «желаемого будущего». Представьте себе, как вы волнуетесь, входите в класс, тянете билет, от волнения не можете сначала разобрать, что там написано. Начинаете готовиться и — о, чудо! — страх куда-то пропадает, голова начинает работать четко и ясно, вы сосредотачиваетесь и четко, уверенно отвечаете комиссии на все вопросы. Вы готовы к неожиданностям и можете достойно ответить на них.

Но как же все-таки не думать о провале? Не надо гнать эти мысли. Мы с вами неоднократно убеждались, что это бесполезно. Лучше поиграть с ними, использовав прием, который по одной известной детской страшилке иногда называют «В темном-темном городе черная-черная рука...». Вы когданибудь бывали в лагере? Помните, как там ночами ребята пугали друг друга, рассказывая страшныепрестрашные истории. Они и не подозревали, что тем самым использовали эффектный психотерапевтический прием, позволяя внутренним, часто иррациональным страхам проявиться в такой форме, которая одновременно и безопасна, и сохраняет все главные черты страха. Вам надо сделать нечто подобное. Представьте себе самый страшный, самый неприятный исход, с самыми огорчительными и обидными подробностями. Психолог Л. А. Китаев-Смык в книге «Психология стресса» приводит подлинный рассказ бесстрашного разведчика: «Бывший военный разведчик А., отличавшийся, по мнению его коллег, «абсолютным бесстрашием», рассказал нам, что после первых пребываний среди врагов (в роли одного из них) он стал бояться, что когда-нибудь может быть разоблачен. «Однажды, когда я готовился к очередной заброске на вражескую территорию, чувство тревожности было очень сильным.

Тогда я нарочно стал усиливать его, уверяя себя, что когда-нибудь обязательно буду разоблачен и погибну. Напало чувство страха, оно было таким сильным, что я как бы пережил в мыслях и чувствах собственную смерть. После этого я уже не испытывал страха. Дважды, когда я бывал на грани провала, моя невозмутимость смущала моих противников и дала мне время уйти от опасности (из рассказа А.)»*. Далее Л.А. Китаев-Смык сопоставляет это со способами «дзеиь-ского (чаньского) тренинга», ведущими, в частности, к ликвидации тревожности и к самообладанию через переживание в мыслях и чувствах собственной смерти.

Л.А. Китаев-Смык подробно анализирует переживание тревоги, страха перед грозящей опасностью (естественно, опасность может быть самого разного типа). Он указывает на несколько важных моментов. Во-первых, на то, что многие люди, переживая тревогу, страх перед предстоящей опасностью, перестают ощущать эти чувства, когда она становится реальностью. Это связано с представлением человека о том, насколько в этой ситуации он способен активно действовать, а также с его оценкой возможности избежать опасности, преодолеть ее. Во-вторых, на то, что чувство страха может исчезнуть как при активном действии, так и при пассивном, но с заинтересованностью, наблюдением за развитием опасной ситуации. (Обратите внимание, что даже такая «мягкая форма» подключения собственной активности, как интерес, снимает тревогу и страх.) В-третьих, когда человек непосредственно сталкиКитаев-Смык Л. А. Психология стресса. — М., 1983. — С. 262—263.

вается с угрожающей ситуацией, когда «опасный фактор» становится для него понятным (вновь дадим слово Л.А. Китаеву-Смыку: «...когда субъективная определенность этого фактора достигла уровня, «включающего» активное реагирование на него со стороны субъекта»), чувство страха, тревоги трансформируется в другие эмоциональные состояния — «радость противоборства», «торжество предстоящей победы», переживания веселья, лихости, иногда гнева. Автор наблюдал случаи, когда человек вдруг понимал, что со стороны ситуация выглядит как мнимая опасность, и испытывал одновременно и испуг, и желание смеяться. В общем реакции могли быть разные. Мне хочется обратить внимание на одно: когда угрожающая ситуация становится реальностью, становится определенной, когда человек понимает, что у него есть средства справиться с ней, страх исчезает, изменяется. Поэтому не надо «бояться страха», он Уйдет сам, когда придет время действовать и вы будете знать что сможете это сделать хорошо.

Возвращаясь к истории с разведчиком и приему «страшилка», должна сказать, что, конечно, ситуация даже самого решающего экзамена — не та, где стоит вопрос о жизни и смерти. Чаще всего предельное усиление мысли о неблагополучном исходе, страх приводят к мысли о том, что даже самые тяжелые последствия могут быть не такими уж страшными. Впрочем, и об этом мы уже говорили.

Но вернемся к менее трудным, обычным ситуациям. Ответ на уроке, выступление. Очень полезно составлять план ответа, доклада, лекции. Если это необходимо, надо выучить его наизусть. План — это логика вашего выступления, поэтому не надо им пренебрегать.

Перед началом публичной речи. Выходите уверенно, спокойно. Не обращайте внимания на то, что у вас сильно бьется сердце и пересыхает в горле. Многие расценивают эти признаки как симптомы страха и думают, что из-за этого их ждет очередная неудача. На самом деле такая реакция означает лишь то, что человек готов действовать, и она свойственна очень многим людям. Подобное состояние помогает мобилизовать все силы, энергию, выступить как можно лучше. Помните — такое состояние означает, что вы готовы действовать.

Выступая, старайтесь держаться и говорить как можно более уверенно. Помните, что мы говорили о механизме обратной связи. Сейчас пришло время максимально использовать его действие.

Вот какой совет дает по поводу начала выступления Д. Карнеги: «Если вы хорошо знаете, о чем собираетесь говорить, решительно встаньте и сделайте глубокий вдох. Дышите глубоко в течение тридцати секунд до того, как вы окажетесь перед аудиторией. Повышенный приток кислорода взбодрит вас и придаст вам смелости»*.

Умение использовать дыхание для снятия напряжения очень важно. Научитесь этому. Можете просто глубоко дышать, как советует Д. Карнеги. Можете (тоже в течение 30 с) дышать таким образом: быстро вдохнуть и в два раза медленнее выдохнуть, т. е. вдох делать в два раза короче, чем выдох. В случае особо сильного напряжения рекомендуется сделать глубокий вдох и задержать дыхание на 15—20 с.

Помните и о том, что вы узнали об улыбке как эффективном способе снятия нервного напряжения.

Ну и потом, улыбка очень украшает человека, на него приятнее смотреть, а следовательно, это еще один способ укрепить уверенность в себе.

Несколько слов о том, как можно реагировать на различные неожиданности во время вашего ответа, выступления. Конечно, это лишь примеры. Надеюсь, что сами вы сможете найти более эффективные формы.

Вдруг на полуслове вы забыли, о чем надо говорить. Прежде всего «не теряйте голову», сохраняйте спокойствие. Помните, такое может случиться с каждым. Повторите последнюю фразу сначала дословно, а потом (пусть себе смеются!), если это возможно, другими словами. Одновременно вспоминайте план или, если он записан и вы можете им пользоваться, посмотрите его — что вы уже рассказали? К чему эта фраза, которую вы сейчас произносите, может относиться? Это почти наверняка позволит вам «поймать» то, что вы хотели сказать.

Если же нет и вы абсолютно все забыли, скажите что-нибудь вроде:

«Теперь я расскажу о...» — и переходите к следующему пункту плана. Если же неудача настолько выбила вас из колеи, что вы ничего не можете сказать, лучше так прямо и сказать. Пускай в этот раз вы будете выглядеть не лучшим образом, пусть даже будет плохая отметка, но останется ощущение, что вы вышли из ситуации по собственной воле, сами завершили ее.

* Карнеги Д. Цит. соч. — С. 295—296 Конечно, дома, когда пройдет время и вы успокоитесь, обязательно проанализируйте и даже запишите, почему это произошло.

Еще одна неожиданность. Вы оговорились, и все стали смеяться. Это бывает со всеми, даже с профессионалами-актерами, дикторами. Так что лучше всего посмеяться вместе со всеми. Если же оговорку никто не заметил или на нее не отреагировали, продолжайте говорить дальше, как будто ничего не произошло.

Слушатель в резкой и неприятной форме перебивает, требуя что-то уточнить, повторить, не соглашается с вами, с мест бросают обидные реплики. Вспомните соответствующие психогимнастические упражнения. Сейчас самое время использовать то, чему вы научились. Это во-первых. А вовторых, сосредоточьте внимание на содержании того, что вы говорите, а не на существе реплик, какими бы обидными по форме они вам ни казались. Перевод разговора в плоскость обсуждения содержания обычно бывает действенным и обезоруживает тех, кто почему-либо хотел унизить вас.

Вас не слушают. Прежде всего не воспринимайте это на свой счет, не относите это к преднамеренному оскорблению, не обижайтесь. Вспомните, разве вы сами всегда слушали выступающего, даже тогда, когда он говорил вполне интересные и нужные для вас вещи? Если вы отвечаете урок и вам кажется, что вас не слушает учитель, продолжайте отвечать, как отвечали. Скорее всего вам только показалось, что он отвлекся (а может быть, и к лучшему, что отвлекся?). Если разговоры мешают вам говорить, так прямо и скажите об этом. Только не забудьте, что надо пользоваться не «ты», а «Явысказываниями». Хорошо, если вы сможете назвать переживания, которые вы при этом испытываете.

Вам задают дополнительные вопросы, на которые, как вам кажется, вы не знаете ответа. Не пугайтесь. Подумайте, к чему может относиться этот вопрос. Прежде чем ответить, сформулируйте ответ в уме. На это потребуется очень мало времени. Есть, конечно, люди, которые могут говорить и думать одновременно, и именно начало речи стимулирует их мышление. Если вы относитесь именно к таким людям, то действуйте так. Важно, чтобы вы знали и использовали «на всю катушку» свои сильные стороны. В том случае, когда вы считаете, что не можете ответить на вопрос, лучше сказать об этом прямо. Это будет свидетельствовать лишь о том, что вы не знаете ответа на этот вопрос, а не о том, что вы глупый, несообразительный, плохой, не знаю, какой там еще человек. Незнание не унижает, хотя и может повлечь за собой плохую отметку. Ну и что? В следующий раз будет лучше. Незнание чего-либо не имеет прямого и непосредственного отношения к нашему чувству собственного достоинства. А именно его важно сохранить в любой ситуации.

Последний пример. Вы уже кончили говорить, как вдруг вспомнили о том, что забыли сказать что-то очень важное. Ничего страшного. Закончите говорить, о чем говорили до этого, а затем скажите то, что пропустили. Не надо прерывать ответ, выступление ради того, о чем вы неожиданно вспомнили, каким бы важным это ни казалось. Кстати, часто оказывается, что это впечатление ошибочно и по здравому размышлению выясняется, что это было не столь важно. Лучше пусть один вопрос, одна деталь будут упомянуты в конце, чем весь рассказ окажется нелогичным. Между прочим, некоторые опытные лекторы специально прибегают к приему «оставления на конец», чтобы выделить то, что важно запомнить.

Лучше не говорить: «Да, я еще забыл сказать о...» Можно ведь сказать и так:

«Вернемся к (вопрос, название пункта плана). Необходимо добавить к сказанному...» Или просто:

«Кроме того, надо сказать, что...»

Мы так подробно рассмотрели все стадии подготовки и осуществления ситуации публичной речи потому, что это хороший пример для любых типов трудных ситуаций, для того, чтобы проявить в них уверенность в себе.

Имейте смелость быть собой Теперь у вас уже достаточно большой арсенал средств для борьбы с вашим драконом. Пора заняться им вплотную.

Вернемся к списку прав, который вы составили, а также тому, который дан С. Келли.

Просмотрите его еще один раз внимательно и сделайте такой список, который будет нравиться вам. Затем к каждому пункту списка подберите несколько ситуаций из вашей повседневной жизни, где каждое из этих прав может быть реализовано или, напротив, ущемлено. Как всегда. чем больше, тем лучше. Далее. Придумайте к этим ситуациям варианты уверенного, неуверенного и агрессивного поведения. И начинайте отрабатывать, репетировать уверенное поведение в разных ситуациях перед зеркалом так, как мы это делали с вами с публичной речью. Используйте для контраста, для того, чтобы лучше почувствовать разницу, неуверенные и агрессивные формы.

Вот и все. Вы готовы к бою с драконом.

Теперь начинается самое трудное — осмелиться сделать это, нарушить тот образ, который привычен для вас самих и, как вы считаете, для окружающих. Выйти из «зоны комфорта». Бороться с драконом действительно очень страшно. Для того чтобы быть собой, а не привычным, удобным для себя и окружающих человеком, требуется отвага и смелость. Кроме вас, это не сделает никто. Поэтому наш 16-й ключ совсем простой:

Не трусьте. Имейте смелость быть самим собой!

Ну а что же делать все-таки со страхом? Попробуйте воспользоваться такой рекомендацией: отведите для своих страхов специальное время. Например, решите, что в течение 30 мин каждый вечер вы будете переживать свои страхи. В течение дня, когда вы испытываете сильный страх, подумайте о нем, как о деле, которым вы должны заняться вечером. Сейчас же ваша задача как можно лучше сыграть отрепетированную заранее, с обдуманными заранее возможностями провалов, «черных дыр» и т.

п. сцену. Сосредоточьтесь на конкретных задачах. Помните, страх побеждается знанием того, что вам угрожает, и действиями, а также простой заинтересованностью. Если вы не можете активно действовать, займите ситуацию заинтересованного наблюдателя: ну-ка, интересно, каков я в этой ситуации, что именно мне угрожает? В чем я вижу опасность?

Сделать это вам будет нетрудно, так как вы знаете — у вас есть время, чтобы пережить страх полностью, как вам захочется.

Вечером в отведенное время вы можете полностью выразить свой страх. В этом, конечно, будет элемент игры. И все же. Выключите свет, сядьте и начинайте бояться изо всех сил. Думайте о всем самом страшном, что может с вами произойти, если вы будете продолжать реализовывать свои права. Можете заодно побояться и о чем-нибудь еще, если вам надо. Например, подумать, как страшно возвращаться вечером домой. Не просто бойтесь, играйте роль испуганного.

После того как вы некоторое время «побоитесь», подумайте о том, в чем именно причина вашего страха. Совершенно конкретно поймите: что его вызвало? Почему вы побоялись изменить свое поведение, отстаивать и даже просто заявить о своих правах? Ведь у вас есть все средства для этого. Почему вам не хватило смелости? Вы боялись потерять то, что у вас уже есть? Вы боялись, что окружающие не поймут вас и будут смеяться? Ответьте себе честно на вопросы: чего я боюсь? что самое страшное может произойти? ^ Попробуйте также в течение нескольких дней подробно описывать те случаи, когда вы хотели проявить уверенность и все же вели себя неуверенно или агрессивно — так, как вели себя всегда. Запишите и проанализируйте это.

Не сравнивайте себя с другими. Помните, каждый человек неповторим и ценен просто потому, что он — это он, уникальная, своеобразная личность. Он, безусловно, достоин любви многих, но в первую очередь, прежде всего, — самого себя.

И еще одно. Часто то, что мы сегодня обозначаем как неуверенность, раньше называли проще и жестче — малодушие, боязнь реальной жизни, боязнь выйти из своего придуманного мира, обеспечивающего пусть слабое, ущербное, но такое привычное и в чем-то даже благополучное существование.

Поэтому в качестве последнего, 17-го ключа я беру слова из одной мудрой книги:

«Первый и последний учитель жизни — это сама жизнь, и надо отдавать себя этой жизни безбоязненно и безраздельно...»* * * Уайлдер Т. Мартовские иды. Теофил Норт. — М., 1981. — С. 45.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ СДЕЛАЙТЕ САМИ

У меня было гораздо больше неприятностей с самим собой, чем с любым другим человеком, какого я только встречал!

Дуайт Л. Муди Вот и закончились наши занятия. Надеюсь, они не были бесполезны для вас. Цель моя была очень проста: вслед за многими психологами я стремилась показать, что саморазвитие и самосовершенствование — одно из самых важных человеческих дел и одновременно — это одно из самых увлекательных занятий, которые предоставляет нам жизнь. Если эта книга окажется небольшим этапом на вашем пути самосовершенствования, цель моя будет выполнена.

И на прощание я хочу подарить вам одно упражнение, которое называется «Солнечный луч».

Делать его лучше всего утром, когда вы просыпаетесь. Не вставайте сразу. Разрешите себе еще 15 мин полежать с закрытыми глазами. Лежите и представляйте, что прямо перед вами зародился солнечный луч. Он приближается к вам, ласкает ваши руки, тело, касается каждой черточки вашего лица. Он становится все шире и шире. И вот вы уже полностью купаетесь в этом солнечном луче. Вы вдыхаете солнечный свет, и он наполняет вас, проходит от головы до кончиков пальцев ног. Улыбнитесь. Встаньте! В течение ближайших 5 мин напевайте или просто смейтесь..

Pages:     | 1 | 2 ||



Похожие работы:

«Все ЕТКС в одном месте! Документ скачен с сайта ALLETKS.RU. Навещайте наш сайт почаще! Единый тарифно-квалификационный справочник работ и профессий рабочих Выпуск 55 Разделы: Общие профессии полиграфического производства, Формные процессы полиграфического пр...»

«ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ "САРАТОВСКАЯ ГОСУДАРСТВЕННАЯ ЮРИДИЧЕСКАЯ АКАДЕМИЯ" "УТВЕРЖДАЮ" Первый пр...»

«Правовые аспекты защиты прав на товарные знаки и знаки обслуживания. Правовое регулирование признания, защиты и охраны прав на товарные знаки в РФ осуществляется в соответствии с Законом РФ "О товарных знаках, знаках обслуживания и наименованиях мест происхождения товаров", далее Закон.1.ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ. Закон устанавливае...»

«Фаткина Елена Валерьевна ПРАВОВАЯ ПРИРОДА БАНКОВСКОЙ ТАЙНЫ 12.00.03 – Гражданское право; предпринимательское право; семейное право; международное частное право Автореферат диссертации на соискание ученой степени кандидата юридических наук Москва – 2015 Работа выполнена в федеральном государственном бюджетном образовательном учреждении...»

«СТАНДАРТНЫЕ УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ ООО "Теза тэп" Дата размещения ниже изложенного текста в сети "Интернет": 25.05.2017 Поставщик: Общество с ограниченной ответственностью "Теза тэп" Юридический адрес: РФ, 105064, г. Москва, ул. Земляной Вал, д....»

«СПРАВОЧНИК ВКЛАДЧИКА СРОЧНЫЕ ВКЛАДЫ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ ЗАО "Америабанк" RA, г. Ереван, ул. Гр. Лусаворича 9 Тел.: (374 10) 56 11 11; факс: (374 10) 51 31 33 эл. почта:office@ameriabank.am; www.ameriabank.am ВКЛАД "АМЕРИЯ" Минимальная сумма вклада: 200 е...»

«I. Общие положения Настоящее Положение разработано в соответствии со следующими нормативными и правовыми актами:Федеральным законом Об образовании в Российской Федерации от 29 декабря 20...»

«Александр Александрович К оз­ ловский родился в 1967 году в Тюме­ ни. Окончил Тюменский индустриаль­ ный институт, а затем и Тюменский юридический институт МВД РФ. Он автор трех книг: двух прозаических ("Люди сказывают", "Откровенно го­ воря") и одной поэтической ("Сти­ хи?"). Публиковался в ре...»

«ВВЕДЕНИЕ К основополагающим правам граждан, гарантированным Конституцией Республики Беларусь, относятся право на труд, а также на здоровые и безопасные условия труда. В целях реализации данных прав в республике сформирована соответствующая законодательная база, регламентирующая права и обязанности как нанимате...»

«Наталья Ивановна Степанова Большая книга заговоров – 4 Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=331572 Большая книга заговоров – 4 / Н. И. Степанова: РИПОЛ кл...»

«ПРОГРАММА "МЕЖДУНАРОДНОЕ ЧАСТНОЕ И ГРАЖДАНСКОЕ ПРАВО", IV КУРС МП ФАКУЛЬТЕТА МГИМО (У) МИД РФ КАФЕДРА МЧиГП КУРС "МЕЖДУНАРОДНОЕ ЧАСТНОЕ ПРАВО" ПРИЛОЖЕНИЕ № 1 К СЕМИНАРСКОЙ РАЗРАБОТКЕ № 13 Оглавление 1. МЕЖДУНАРОДНЫЕ И ИНОСТРАННЫЕ АКТЫ 1.1. Гаагская конвенция "О праве...»

«Коллектив авторов Энциклопедический справочник. Современные лекарства Текст предоставлен издательством http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=177524 Энциклопедический справочник. Современные лекарства: ОЛМА Медиа Гру...»

«ПРОБЛЕМЫ РАЗВИТИЯ ЮРИДИЧЕСКОЙ НАУКИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ ПРАВОПРИМЕНИТЕЛЬНОЙ ПРАКТИКИ Сборник научных трудов МИНСК БГУ А. В. Шидловский ЦЕЛИ УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ИХ РЕАЛИЗАЦИИ В науке уголовного права уже не один десяток лет криминалистами обсужда­ ется во...»

«1210412 ЩГЕКСА ОДНОРАЗОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ОДЕЖДА И БЕЛЬЕ 0 0 0 ГЕКСА — НЕТКАНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ' НАША ПРОДУКЦИЯ ДЛЯ УДОБСТВА ВРАЧА И ЗДОРОВЬЯ ПАЦИЕНТА. Работая с 1998 года, компания "Гекса" стала одним из ведущих российских произ­ водителей...»

«КОПИЯ (официальная публикация на ЭТП "B2B – MRSK" www.B2B-MRSK.ru Уведомление о проведении открытого запроса цен на право заключения договора на поставку инструмента (ручной, наборы, отвёртки) для нужд филиала ОАО "МРСК Сибири" "...»

«Теодор Драйзер Сестра Керри Текст предоставлен правообладателем. http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=129974 Драйзер Т. Сестра Керри: Эксмо; Москва; 2000 ISBN 978-5-699-45527-0 Оригинал: TheodoreDreiser, “Sister Carrie” Перевод: Марк Григорьевич Волосов Аннотация Издание первого романа Теодора Драйзера (1871–1945) было сопряжено с таки...»

«Руководство по эксплуатации Принтер для печатания A4+M Инструкция по эксплуатации   следующих продуктов Семейство Тип A4+M A4+M/300 A4+M/600 Издание: 1/2009 Арт.№ 9008787 Авторское право Данная документация, а также ее переводы являются собственностью фирмы cab Produkttechnik GmbH & Co KG. Воспро...»

«ЗАКОН ТУРКМЕНИСТАНА о товарных знаках, знаках обслуживания и наименованиях мест происхождения товаров Настоящим Законом регулируются отношения, возникающие в связи с правовой охраной и использованием товарных знаков, знаков обс...»

«Руководство пользователя Symantec™ pcAnywhere Solution™ 12.6 Руководство пользователя Symantec™ pcAnywhere Solution™ 12.6 Программное обеспечение, описанное в этой книге, поставляется с лицензионным соглашением и...»

«УПРАВЛЕНИЕ ПРЕТЕНЗИОННО-ИСКОВОЙ РАБОТОЙ (УПИР) УПРАВЛЕНИЕ ПРЕТЕНЗИОННО-ИСКОВОЙ РАБОТОЙ (УПИР) УПРАВЛЕНИЕ ПРЕТЕНЗИОННО-ИСКОВОЙ РАБОТОЙ (УПИР) Решение "Управление претензионнопредприятий, а также может использоваться исковой работой",...»

«Дробязко, С.Г. ПОНЯТИЕ ПРАВОВОЙ КУЛЬТУРЫ И ОСНОВНЫЕ НАПРАВЛЕНИЯ ПОВЫШЕНИЯ ЕЕ УРОВНЯ В УСЛОВИЯХ ФОРМИРОВАНИЯ СОЦИАЛЬНОГО ПРАВОВОГО ГОСУДАРСТВА И ПРАВОВОГО ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА / С.Г.Дробязко // Проблемы формирования и развития правовой культуры белорусского общества: Материалы круглого...»

«МБУДО города Новосибирска "Центр развития творчества детей и юношества "Заельцовский" Полное наименование образовательноМуниципальное бюджетное учреждение го учреждения в соответствии с Устадополнительного образования города вом Новосибирска "Центр развития творч...»

«КОПИЯ (официальная публикация на ЭТП "B2B – MRSK" www.B2B-MRSK.ru УВЕДОМЛЕНИЕ о проведении открытого запроса цен на право заключения договора на поставку "Автомобилей ГАЗ" для нужд филиала ОАО "...»

«Актуальнi проблеми права: теорiя і практика№31, 2016 УДК 25:16 Розовский Б.Г., Заслуженный юрист Украины доктор юридических наук, профессор заведующий кафедрой правоведенья юридического факуьтета ВНУ им. В. Даля ЯЗЫК НАУКИ И "НАУЧНЫЙ ЯЗЫК" В статье рассматриваются проблемы этики написания научных произведений. Оспариваются...»

«Подведомственность в арбитражном процессе направления подготовки 40.03.01 –"Юриспруденция" юридического факультета СГУ им. Н.Г.Чернышевского Автореферат бакалаврской работы Научный руководитель: Доцент кафедры гражданского права и процесса,...»

«ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН ESPLAN-LUX S.R.L. Данный гарантийный талон предоставляет право на получение гарантийного обслуживания продукции, которая была изготовлена компанией “Esplan-Lux” SRL из оцинкованной стали с...»

«Источник: Информационная система "ПАРАГРАФ" Документ: ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА РК ОТ 02.10.2013 № 1042 Дата: 12.01.2017 16:24:20 Постановление Правительства Республики Казахстан от 2 октября 2013 года № 1042 Об утверждении Прав...»

«Шахназаров Бениамин Александрович ПРАВОВОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ ПО ТРАНСГРАНИЧНОЙ ПЕРЕДАЧЕ ПРАВ НА ОБЪЕКТЫ ПРОМЫШЛЕННОЙ СОБСТВЕННОСТИ 12.00.03 гражданское право; предпринимательское право; семейное право; международное частное право. Диссертация на соискание ученой...»









 
2017 www.book.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - электронные ресурсы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.