WWW.BOOK.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Электронные ресурсы
 
s

Pages:   || 2 |

«Author: Кабанов Евгений Викторович Миссионер. Сериал. 1-2 серии   ПЕРВАЯ СЕРИЯ ИНТ. РЕДАКЦИЯ ГАЗЕТЫ "DEEP NEWS" УТРО Помещение редакции, заполняющееся ...»

-- [ Страница 1 ] --

Author: Кабанов Евгений Викторович

Миссионер. Сериал. 1-2 серии

  ПЕРВАЯ СЕРИЯ

ИНТ. РЕДАКЦИЯ ГАЗЕТЫ "DEEP NEWS" УТРО

Помещение редакции, заполняющееся сотрудниками. В глубине

помещения, за стеклянной перегородкой - конторка главного редактора.

ТИТР:

США, Бостон, январь 1982 года

Оживлённая обстановка, всеобщий гвалт из полдюжины голосов, обрывки

разговоров о прошедших рождественско-новогодних каникулах. Главный

редактор ФРЭНК, мужчина 45 лет, занимает место за своим столом в конторке.

Во входную дверь входит нахального вида улыбающийся парень. Это ДЖИМ.

Невдалеке от входа Джим приветствует весёлую симпатичную брюнетку латинского типа - СЕСИЛИЮ, пытается похлопать её по туго обтянутому короткой юбкой заду. Та отводит его руку, нахмурив брови.

СЕСИЛИЯ Отвали, Джимми!

ДЖИМ Ну что ты, Сеси, уже и дотронуться нельзя… Джим подходит к обворожительной молодой МУЛАТКЕ, здоровается с ней, пытается похлопать по заднице и её.

Мулатка окидывает его презрительным взглядом и исподтишка тыкает кулаком под рёбра.

Джим приближается к очаровательной БЛОНДИНКЕ. Натянуто улыбается, приветствует девушку. Протягивает руку к её заднице, но тут же получает звонкую оплеуху.

В этот момент дверь открывается, и в ней появляется высокий жизнерадостный блондин 25 лет. Это АПОЛЛОН.

АПОЛЛОН Привет, красавицы! Ох, как я по вас соскучился!

Все девушки оборачиваются к нему. На их лицах радостное оживление.

Аполлон подходит к Мулатке.

  АПОЛЛОН Линда, ты бесподобна! Просто Снегурочка!

Аполлон украдкой поглаживает мулатку по аппетитной попке.

АПОЛЛОН (продолжая) Хочешь, я буду твоим Дедом Морозом? Как насчёт сегодняшнего вечера, малышка?

Мулатка томно улыбается, чмокает Аполлона в щеку, шепчет на ухо.

МУЛАТКА Пол, ты же знаешь, для тебя у меня все вечера свободны.

АПОЛЛОН Тогда - в обычное время в обычном месте.

Аполлон подходит к Блондинке. По-дружески обнимает её.

Джим с завистью смотрит на них.

Рука Аполлона скользит с талии Блондинки вниз.

АПОЛЛОН О, Мери! Мери Попкинс! Рождество тебе явно на пользу - ты сияешь как рождественская ёлка! Хочешь, я буду твоим Санта Клаусом? Как насчёт сегодняшнего вечера, малышка?

Блондинка тает под взглядом Аполлона.

БЛОНДИНКА Пол, я сгораю от нетерпения!

АПОЛЛОН Тогда в обычное время в обычном месте.

Аполлон подходит к Сесилии. Целует её сбоку в шею. Гладит по заднице.

Глядя на них, Джим сглатывает слюну.

Сесилия цветёт.

АПОЛЛОН О, Сеси! Ты прелесть!

Аполлон украдкой сжимает соблазнительное полушарие.

АПОЛЛОН Ты похожа на цветущую орхидею! Хочешь, я буду твоим колибри? Как насчёт сегодняшнего вечера, малышка?

СЕСИЛИЯ О, Пол! В обычном месте в обычное время?

АПОЛЛОН

–  –  –

Аполлон подходит к окончательно скисшему Джиму.

АПОЛЛОН Привет, Джимми! Что-то ты кислый какой-то! Что, Фрэнк заставил тебя в Рождество делать репортаж с кладбища, а на Новый год писать некрологи?

ДЖИМ Пол, ну вот скажи мне, как тебе удаётся так играючи обращаться с девочками? Я всё делал в точности как ты, но они меня отшили, как сопливого мальчишку… АПОЛЛОН А для чего тебе с ними общаться, Джимми?

ДЖИМ Что за идиотский вопрос?

АПОЛЛОН Вопрос, может, и идиотский, да только в нём вся суть… Держу пари, что, когда ты с ними разговариваешь, у тебя одна мысль: поскорее их всех перетрахать. У тебя все твои мысли написаны на твоей роже. Угадал?





ДЖИМ А у тебя какие мысли? Болтать с ними о звёздах и диетах?

АПОЛЛОН Дурак ты, Джимми. Для того чтобы общаться с ними играючи, я играю с ними в куклы. Понял? Женщина - очень тонко организованное существо, она все твои мысли за милю чует. Когда ты с ней треплешься, думай о куклах. Когда сопливый мальчишка думает о трахе, это вызывает в ней подозрение… Джим с недоумением смотрит на усаживающегося за свой стол Аполлона.

На столе Аполлона звонит телефон.

Аполлон снимает трубку, прикладывает к уху. Слушает. Смотрит на конторку Фрэнка.

Сквозь стекло конторки видно, что Фрэнк говорит что-то в телефонную трубку, глядя в общее помещение.

Аполлон кладёт трубку, направляется к конторке.

ИНТ. КОНТОРКА ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА УТРО

Аполлон входит в конторку. Он довольно улыбается.

ФРЭНК Ну, Пол, вижу, ты так и рвёшься в бой. Кстати, как тебе бой быков, коррида, то есть?

Фрэнк тоже добродушно улыбается.

АПОЛЛОН Терпеть не могу эту живодёрню! Мне быков жалко. Я всегда за них болею.

Я только для того иногда смотрю это безобразие по телевизору, чтобы увидеть, как бык всаживает рога матадору в задницу. Жаль, это бывает очень редко!

ФРЭНК И это говорит человек, в жилах которого течёт испанская кровь! А как же национальная гордость?

АПОЛЛОН Плевать я на неё хотел. Ты, Фрэнк, не забывай, что во мне ещё и русская кровь. Ты обещал мне после Рождества командировку в Россию. Ты мне её уже третий год обещаешь! Так что, паковать чемодан?

Фрэнк чешет затылок. Садится за стол, откидывается в кресле, водружает ноги на стол.

ФРЭНК Садись… Тут дело такое… Пол, ты что-нибудь слышал о коста-риканской корриде?

Аполлон садится на стул, привычным жестом закидывает щиколотку одной ноги на колено другой.

АПОЛЛОН А что она, какая-то особенная? Коррида она и есть коррида, хоть на Марсе.

По лицу Фрэнка видно, что его настроение улучшается. Он улыбается.

ФРЭНК А вот тут ты, Пол, ошибаешься! В Коста-Рике она, действительно, особенная. Вот скажи мне, как перевести слово "коррида" с испанского?

АПОЛЛОН Ну, если дословно, то - "беготня".

ФРЭНК Вот! Коррида де торос - беготня быков!

Фрэнк обрадовано хлопает ладонью по столу.

ФРЭНК (продолжая) В Коста-Рике быков не убивают! У них там изначальный смысл корриды сохранён - беготня, и никакого кровопускания! И каждый желающий может выйти на арену и подразнить 650-килограммового торо. Костариканцы гордятся своей гуманной корридой… АПОЛЛОН Ладно, Фрэнк, спасибо, что просветил… Так что, паковать чемодан?

ФРЭНК Пакуй! Завтра вылетаешь в Сан-Хосе.

У Аполлона отвисает челюсть. Он пытается что-то сказать, но только открывает и закрывает рот. Берёт стоящую на столе бутылку минералки, наполняет стакан и осушает его.

АПОЛЛОН Повтори, что ты сказал, Фрэнк!

ФРЭНК Да не кипятись ты, Пол! В Россию всегда успеешь. А в Сан-Хосе

–  –  –

рождественские и новогодние праздники. Мне некого послать кроме тебя никто у нас не владеет так испанским… Аполлон просто задыхается от возмущения.

АПОЛЛОН А Сеси? Да она почти что оттуда родом!

Фрэнк злорадно улыбается.

ФРЭНК Слышу слова истинного джентльмена!

В голосе Фрэнка слышна издёвка.

ФРЭНК Кабальеро! Ты что, хочешь, чтобы Сеси поддел на рога бык? Или затоптал бедняжку? К тому же у Сеси узкая специализация - криминал. А ты специалист широкого профиля.

Аполлон недоумённо пялится на Фрэнка.

ФРЭНК Ты знаешь мои методы. Для того чтобы репортаж получился наиболее правдоподобным и интересным, нужно быть в гуще событий!

Аполлон бледнеет.

АПОЛЛОН Так ты, что, хочешь, чтобы я бегал у быка перед носом по арене?

ФРЭНК

–  –  –

Аполлон снова наполняет стакан минералкой и осушает его залпом.

Слышно, как зубы клацают по стеклу.

АПОЛЛОН Фрэнк, да я при одном только виде коровьих рогов теряю сознание! С детства!

ФРЭНК Жить захочешь - не потеряешь… Аполлон возмущённо смотрит на Фрэнка.

АПОЛЛОН Слушай, Фрэнк, сдалась тебе эта коррида. На ней что, свет клином сошёлся? Что, мало на свете других глубоких новостей?

Фрэнк укоризненно качает головой.

ФРЭНК Ага… Если так рассуждать, то вообще надо прикрыть все газеты… Вот ты, можно сказать, впитавший корриду с молоком матери, и то не знаешь, какая она в Коста-Рике. Ты представляешь, какой фурор наделает твоя статья?! И на первой полосе - фотопортрет разъярённого быка в натуральную величину! Да наш тираж сразу подскочит раза в три!

Аполлон нервно подёргивается.

АПОЛЛОН Уж не хочешь ли ты сказать, что я должен буду бегать перед быком с фотоаппаратом и просить его улыбнуться?

ФРЭНК А ты как думал!? Да ты не бойся, я дам тебе свой фотоаппарат. Во всём Бостоне не найдёшь лучше: великолепная камера! Как ты там любишь говорить на своём русско-испанском папьяменто: прОблем серо?

Фрэнк лезет в ящик стола, достаёт оттуда фотоаппарат.

Аполлон обречённо вздыхает.

АПОЛЛОН ПроблЕм серо… Да какой, к чёрту, ноль проблем! Наоборот… Я же тебе говорю: я коров боюсь… Внезапно его лицо просветляется.

АПОЛЛОН Ладно, Фрэнк. А по возвращении из Сан-Хосе меня уже будет ждать билет в Москву?

Фрэнк снова откидывается в кресле. Виновато смотрит на Аполлона.

ФРЭНК Видишь ли, Пол… Тут такая штука… Руководство решило открыть корпункт в Мехико. На всю Центральную Америку. Мы уже можем себе это позволить. Твоя кандидатура самая подходящая.

Аполлон возмущённо тычет в нос Фрэнка фигу.

АПОЛЛОН Вот уж дудки! Пусть туда едет Сеси! Там ей быка дразнить не надо будет! И у неё там бабка живёт, сэкономите на гостинице.

Фрэнк отстраняет фигу Аполлона от своего носа.

ФРЭНК Пол, если тебя гонять в Сан-Хосе из-за какой-то паршивой корриды, не будет никакой экономии. Завтра ты летишь в Сан-Хосе, а оттуда - в Мехико! На год! А ты как думал!? Всё! Разговор окончен! Поздравляю с новым назначением! Проблем серо!

Аполлон негодующе смотрит на Фрэнка, затем резко поворачивается и идёт к выходу.

Фрэнк протягивает ему вслед фотоаппарат.

ФРЭНК Пол, возьми камеру.

–  –  –

перегородка.

ИНТ. ЗАЛ КИНОТЕАТРА ВЕЧЕР

Большой экран, на котором разворачиваются действия какой-то слезливой мелодрамы.

Полупустой зал, освещаемый мерцающим светом от экрана.

На последнем ряду сидят Аполлон и Сесилия. Они целуются взасос, Аполлон мнёт грудь Сесилии.

Рука Сесилии скользит по бедру Аполлона, разминает заметный бугорок под ширинкой.

Парочка размыкает губы, и Сесилия сползает вниз, пристраивается между раздвинутых ног Аполлона. Расстёгивает ширинку.

На лице Аполлона блаженное выражение.

АПОЛЛОН О, Сеси, какая ты ласковая… ненасытная… Снизу слышны причмокивающие звуки.

АПОЛЛОН Только с тобой, моя чикита, можно расслабиться… Из меня все соки выжала эта сумасшедшая Ме… Аполлон осекается, скашивает глаза вниз.

Голова Сесилии движется вверх-вниз у него между ног.

АПОЛЛОН …мексиканская командировка… такая запаркааа… завтра вылетаююю… Аполлон постанывает, прикрыв глаза. Вдруг корчит рожу, делает глубокие судорожные вздохи и несколько раз громко чихает.

Несколько голов из передних рядов поворачиваются назад.

Аполлон вынимает из кармана салфетку и демонстративно вытирает нос.

Кладёт салфетку Сесилии на голову.

Сесилия поднимает голову, смотрит посоловевшими глазами на Аполлона.

СЕСИЛИЯ О, Пол, меня так возбуждает твоя потребность чихать в момент возбуждения… АПОЛЛОН Да, Сеси, ты классно меня возбуждаешь, моя кошечка… Ты просто супер… И такой релакс на смену возбуждению… А то меня совсем измочалила эта бесстыжая Лин… Аполлон вновь испуганно прикусывает язык. Нежно почёсывает пальцами снова принявшуюся за дело Сесилию за ухом.

АПОЛЛОН …линия поведения этой скотины Фрэнка… Хочет, чтобы я быка его фотоаппаратом дразнил… А я коров боюсь, как чёрт ладана… Ооо… Чёрта с два… Найму там какого-нибудь местного фаната… Ооо…

ИНТ. КВАРТИРА БИЛЛА ГЕЙТА ГОСТИНАЯ ВЕЧЕР

В кресле перед телевизором сидит высокий седовласый интеллигентного вида мужчина лет 50-ти. Это БИЛЛ Гейт, сотрудник Оперативного управления ЦРУ США.

На экране телевизора - американский футбол.

ТИТР:

США, Вашингтон, май 1982 года В гостиную входит красивая молодая женщина несколько вульгарного вида с сумочкой на плече. Это ДЖУДИ, жена Билла. Она бросает сумочку на журнальный столик, подходит к Биллу сзади и обнимает его за шею.

ДЖУДИ Дорогой, ты уже дома? О, как я по тебе соскучилась! Ты всегда так поздно появляешься!

Билл поглаживает её руки на своей груди.

БИЛЛ Да вот удалось сегодня пораньше вырваться… Джуди размыкает объятия, подходит к телевизору и выключает его.

ДЖУДИ Милый, мы должны использовать эту возможность.

Она с улыбкой подходит к Биллу и бесцеремонно плюхается ему на колени. Обнимает его за плечи и целует.

Билл вяло реагирует на её приставания, поглаживая по спине.

ДЖУДИ Я пойду приму душ. А ты, мой пупсик, будешь ждать меня в постельке.

Джуди чмокает Билла в нос, встаёт и выходит, демонстративно повиливая задом.

Билл обречённо вздыхает.

ИНТ. КВАРТИРА БИЛЛА ГЕЙТА СПАЛЬНЯ НОЧЬ

На широкой кровати на спине лежит голый Билл. Верхом на нём восседает обнажённая Джуди. Она покачивается и томно стонет.

У Билла измученный вид. По всему видно, что процесс уже не доставляет ему никакой радости. Он как заведённый судорожно сжимает и отпускает груди Джуди пальцами.

Джуди прыгает на Билле всё быстрее. Наконец издаёт громкий крик и опускается на грудь Билла.

ДЖУДИ Похоже, малыш, ты уже ни на что не годен… Я сейчас… Джуди встаёт с постели и выходит из спальни.

Билл облегчённо вздыхает, берёт пульт и включает телевизор.

ИНТ. КВАРТИРА БИЛЛА ГЕЙТА ХОЛЛ НОЧЬ

Голая Джуди открывает стенной шкаф и роется там в какой-то большой коробке.

ИНТ. КВАРТИРА БИЛЛА ГЕЙТА СПАЛЬНЯ НОЧЬ

Билл дремлет на кровати.

На экране телевизора - Красная площадь Москвы.

В спальню снова входит голая, довольно улыбающаяся Джуди. У неё в руке два шарика от пинг-понга и упаковка презервативов. Она берёт пульт, выключает телевизор, чмокает губками перед носом у Билла.

Билл нервно вздрагивает, с трудом разлепляя веки.

ДЖУДИ Угадай, милый, что мы сейчас будем делать?

Билл чуть не плачет.

НАТ. ВАШИНГТОН ГОРОДСКАЯ УЛИЦА УТРО

Оживлённая проезжая часть. В автомобильной пробке стоит авто Билла.

Билл в окошке авто клюёт носом. В очередной раз встрепенувшись, смотрит в окошко.

На стене большого здания - огромный плакат с полуголой девицей и надписью по-английски: "НОЧНОЙ КЛУБ".

Билл в окошке кисло кривится.

НАТ. ВАШИНГТОН ГОРОДСКАЯ УЛИЦА УТРО

Проезжую часть перегородила немногочисленная демонстрация сексуальных меньшинств. Геи и лесбиянки несут плакаты, на которых написано по-английски: "СВОБОДУ ПОЛОИСПОВЕДАНИЮ!", "ТРАДИЦИОННОСТЬ - НЕТРАДИЦИОНАЛАМ!", "ДАЁШЬ ОДНОПОЛЫЕ БРАКИ!", "ГЕИ - ТОЖЕ ЛЮДИ!" и громко скандируют аналогичные лозунги.

В окошке своего авто Билл раздражённо давит на клаксон.

НАТ. ЛЭНГЛИ ЗДАНИЕ ЦРУ УТРО

Здание ЦРУ в Лэнгли, штат Виргиния.

ТИТР:

США, штат Виргиния, Лэнгли, май 1982 года К зданию ЦРУ подъезжает авто Билла. Билл выходит из машины. У него скверный помятый вид, красные глаза, кислая физиономия. Тут же к нему подходит размалёванная ПРОСТИТУТКА в вызывающе короткой юбке.

ПРОСТИТУТКА

Не желает ли мистер развлечься?

Билл удивлённо смотрит на неё. Постепенно удивление на лице сменяется возмущением.

БИЛЛ Вы что, совсем уже охренели!? Ночи вам мало!?

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ БИЛЛА ГЕЙТА УТРО

В дверях кабинета появляется Билл. В этот момент раздаётся телефонный звонок.

Билл, не торопясь, подходит к столу и снимает трубку.

БИЛЛ Билл Гейт у телефона.

Из трубки слышится голос МАЙКА Леджера.

МАЙК Хэлло, Билли! Это я. Слушай, старина, нам нужно поговорить.

БИЛЛ Привет, Майк! Послушай, что за срочность такая? Я ещё не успел и в кабинет войти.

МАЙК Я звонил тебе вчера, но тебя не было. Билли, есть серьёзный разговор. Нам нужно встретиться, и чем скорее, тем лучше.

БИЛЛ О,Кей, старик. Но сегодня я не смогу - куча дел. Ты, кажется, сейчас в отпуске? Приезжай ко мне завтра с утра.

МАЙК Нет, Билли. Я же сказал: разговор очень серьёзный. Давай встретимся сегодня вечером в сквере на той скамейке, где мы с тобой в последний раз выпили по банке пива.

Билл недовольно морщится, раздумывая.

БИЛЛ Ладно. Значит, встречаемся сегодня в 9. Ну, пока! Меня тут уже шеф вызывает.

МАЙК Пока, Билли! Привет Джуди!

При последнем слове Билл кисло кривится, смотрит на монитор компьютера и вешает трубку.

На мониторе светится надпись: "Билл Гейт, вас срочно вызывает шеф".

Билл тяжко вздыхает и выходит из кабинета.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ ШЕФА БИЛЛА ГЕЙТА УТРО

Вокруг длинного стола сидят с десяток человек: руководители различных отделов, групп, оперативных программ.

Во главе стола сидит ШЕФ, лысый пожилой плотный мужчина. Он просматривает какие-то документы.

В дверь входит Билл.

Шеф поднимает голову от бумаг. На его лице читается мрачное настроение.

ШЕФ Входите, полковник.

Билл проходит и садится к столу, откинувшись на спинку стула.

Из аппарата, стоящего на столе шефа, слышится голос СЕКРЕТАРШИ.

СЕКРЕТАРША Все вызываемые явились.

Шеф нажимает какую-то кнопку на аппарате, просматривает ещё несколько документов и, отложив их в сторону, окидывает присутствующих взглядом, не предвещающим ничего хорошего.

ШЕФ

–  –  –

Шеф выразительно кивает головой вверх.

ШЕФ (продолжая) …недовольны нашей работой. За последнее время нет никаких ощутимых результатов. От многих разработанных вашими службами операций больше вреда, чем пользы! Провал за провалом. Всё - рутина. Всё старо, как афинский Парфенон… в современном состоянии.

Шеф встаёт из-за стола, с шумом отодвигая стул.

ШЕФ Нет никакой свежести мысли. Если где-то что-то ещё получается, то по России мы вообще топчемся на одном месте. Одни провалы. Парфенон!

БИЛЛ (бурчит себе под нос) Ну, началось… Билл подпирает лоб ладонью и прикрывает глаза.

НАТ. ГОРОДСКОЙ СКВЕР ВЕЧЕР

У одной из парковых скамеек стоит Билл и плотный коротышка лет 50-ти.

Это Майк Леджер, сотрудник Центральной справочной службы ЦРУ. Они по-дружески приветствуют друг друга. Майк хлопает по плечу Билла.

МАЙК Что-то ты неважно выглядишь, Билли. Что, Парфенон?

Майк сочувственно-лукаво улыбается, глядя на Билла.

Друзья садятся на скамейку.

Билл невесело хмыкает.

БИЛЛ Одни обломки… А до этого, представляешь, Джуди как с цепи сорвалась.

Со вчерашнего вечера начала меня насиловать. Да не просто так, а со всякими там штучками. Короче, до самого утра из меня все соки выжимала. А под занавес, когда я не только членом, но и пальцами пошевелить не мог, придумала идиотское соревнование. Давай, говорит, в пинг-понг поиграем.

Билл достаёт пачку "Беломора", закуривает, делает затяжку, выпускает дым.

БИЛЛ Завязала в презервативе два шарика из-под пинг-понга, один засунула себе в анус, второй - в мою задницу, и со смехом заявляет: давай теперь расползаться в разные стороны, посмотрим, чья жопа, мол, сильнее - кто у кого шарик вытащит. Ты представляешь себе такой вид спорта?

Майк хихикает.

МАЙК

–  –  –

БИЛЛ А никто. Дура! Растянули мы эту чёртову резинку жопами до краёв кровати, сползли на пол, - я уже думал, что и комната мала окажется,- да тут презерватив лопнул, да так стеганул меня по яйцам, что на пару недель я теперь точно импотент… Билл задумывается на некоторое время.

БИЛЛ

–  –  –

Майк давится от смеха.

МАЙК А она? Ей же тоже перепало… БИЛЛ Визжала от восторга. В следующий раз, говорит, засунем шарики в двойную оболочку. Вот так-то, старина. Тебе хорошо посмеиваться, когда у твоей Кэт одна забота - держать себя в форме… Нет, если вдруг овдовеешь, не дай бог, конечно, никогда не женись на женщине на 20 лет моложе себя. Лучше уж Парфенон, чем этот чёртов модерн!

МАЙК Ладно тебе, Билли. Ты вспомни, каким ты сам был 20 лет назад. Под тебя девчонки же штабелями ложились.

Майк хитро ухмыляется.

БИЛЛ Ложились… А сейчас, вот скажи мне, какая, к чёрту, работа после такого ночного марафона с пинг-понгом? Олимпиада! Я весь день сегодня дремал… И сейчас спать хочу. А дома хоть на появляйся - там Джуди… Ладно, выкладывай, что у тебя за срочное дело.

Круглое лицо Майка расплывается во всю ширь.

МАЙК Ха-ха-ха… Как раз это самое дело.

Билл недоумённо смотрит на Майка.

БИЛЛ Какое - это самое? Секс, что, ли? А я тогда тут при чём? Я им сыт по горло.

Или ты на старости лет рехнулся, геем захотел стать, а заодно и меня к этому делу приобщить?

Билл подозрительно смотрит на Майка, отодвигается.

Майк достаёт носовой платок, вытирает выступившие на глазах слёзы.

МАЙК Нет, Билли, не пугайся. Просто секс. Ты не смотрел вчерашнюю передачу о русских? Хотя, тебе было не до телевизора… У них, оказывается, секса вообще нет.

БИЛЛ Ааа… Припоминаю, что-то…

ИНТ. КВАРТИРА БИЛЛА ГЕЙТА СПАЛЬНЯ НОЧЬ, ВОСПОМИНАНИЕ

Полусонный Билл лежит на кровати, тупо пялится в телевизор.

На экране телевизора американский корреспондент на фоне собора Василия Блаженного тычет микрофон под нос испуганной ДЕВУШКЕ.

ДЕВУШКА

–  –  –

КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯ

НАТ. ГОРОДСКОЙ СКВЕР ВЕЧЕР

Билл и Майк по-прежнему сидят на скамейке. Билл сонно смотрит на Майка.

БИЛЛ Что-то я тебя не пойму. Говоришь, серьёзное дело, мол, да ещё срочное, а сам о ерунде всякой болтаешь. Меня уже тошнит от этого чёртова секса. Давай, выкладывай, не крути вокруг да около, старый лис.

МАЙК О,Кей, Билли. Небось, твой шеф сегодня о русском Парфеноне особо распинался? Всё идёт одно к одному. Мне тебя и убеждать не придётся, поскольку ты за последние сутки всё испытал на собственной шкуре.

Билл недоумённо смотрит на Майка, порывается что-то сказать, но тот не даёт открыть ему рта.

МАЙК Слушай и не перебивай. Сейчас ты всё поймёшь. Помнишь, лет пятнадцать назад, когда я ещё работал в Управлении национальных оценок, я серьёзно занимался изучением проблем секса? Нас была целая группа: психологи, физиологи, социологи, сексопатологи… Хорошая команда подобралась. Мы этот секс тогда разложили по всем полочкам, оставалось только найти ему достойное применение. Но как раз тогда, если ты помнишь, нам резко сократили ассигнования, и нашу работу посчитали, как ты только что выразился, ерундой. Так вот, Билли, я уже тогда чувствовал, что эта ерунда

–  –  –

восстановлению в России нормального общества.

Майк достаёт из кармана коробку с леденцами, суёт одну карамельку в рот.

МАЙК Мне не давал покоя все эти 15 лет вопрос: где же та точка приложения секс-силы, которая приведёт нас к успеху. А вчера, представляешь, я её нашёл.

Оказывается, всё просто, как эта скамейка, на которой мы сидим. Мы тогда всю проблему рассматривали со своих позиций, отождествляя их с позициями русских. Ну, так уж повелось, что считается, что секс - он и на Луне секс, чего там ещё выдумывать. На Луне он, может быть, и тот же, что и у нас, а вот у русских, как ты вчера сам убедился, его нет вовсе. Если им самим не верить, то кому же тогда?

БИЛЛ Что ты опять разговор с Луны начинаешь? Давай, спускайся на землю.

Билл вынимает пачку "Беломора", не спеша разминает папироску, прикуривает.

МАЙК Я же тебе говорю - всё просто, как эта скамейка. Вот ты сам сейчас сказал, что после такого сеанса секса, который устроила тебе Джуди, тебе не до работы

- весь день дремал. А у русских этой проблемы нет - секса у них нет, ночью они спят, утром встают свеженькие, как младенцы. И работают. Ну, сделают там с вечера потомство раз в три-четыре первых года замужества, и дрыхнут себе без задних ног. А мы в это время сексом занимаемся, да ещё со всякими штучками, да соревнования ещё всякие выдумываем.

Майк смеётся, причмокивая леденцом.

МАЙК А они в это время своей идеологической подготовкой занимаются, в светлое будущее сами топают и других тянут. Мы себя на секс расходуем, а они на великую идею коммунизма… Майк достаёт из внутреннего кармана пиджака маленькую записную книжку, раскрывает на странице с закладкой из долларовой купюры.

МАЙК Вот, послушай, что сказал французский писатель Бальзак другому французу, Дюма-сыну.

Майк изучающе смотрит на Билла, затем погружается носом в блокнот.

МАЙК "Я точно высчитал, сколько мы утрачиваем за одну ночь любви.

Слушай меня внимательно, юноша, - полтома. И нет на свете женщины, которой стоило бы отдавать ежегодно хотя бы два тома".

Майк захлопывает блокнот, засовывает его в карман.

МАЙК Это он про свои книжки говорил, а у нас с тобой масштабы пошире. Вот и прикинь, чего мы утрачиваем… Ты Бэзила знаешь?

Билл пыхает беломориной.

БИЛЛ Какого Бэзила? Я их нескольких знаю.

МАЙК Да у тебя работает. Недавно из России вернулся.

БИЛЛ Ааа… Ну, если у меня работает, тогда ты задал глупый вопрос.

МАЙК Ладно… Он тебе русский анекдот о конце света не рассказывал?

БИЛЛ Что-то не припомню… МАЙК Оно и видно. А то бы ты давно врубился в мою идею. Вот послушай. В один из прекрасных летних дней бог объявил всему миру, что завтра наступит конец света. Ну и к вечеру отправился посмотреть, кто чем занимается в свой последний в жизни день. Заглянул в Германию… Майк вдруг закашлялся, поперхнувшись леденцом.

МАЙК (продолжая) …немцы все поголовно пиво глушат и трахаются, в Англию - у тех ром с сексом, во Франции то же самое - вино и секс. У нас в Штатах, само собой, все виски упиваются и трахаются, как кролики. В Россию заглянул, а там вся страна митингует под лозунгами "Даёшь пятилетку в один день!"

Майк довольно улыбается и суёт в рот новый леденец.

МАЙК Кстати, вот ещё один анекдот оттуда же. Итальянская проститутка подцепила на улице мужика, затащила к себе в постель. Лежит голая, соблазнительная такая, а он упирается… Билл нервно хихикает.

МАЙК Ну тогда она спрашивает: "Сифилитико?". Он отрицательно качает головой. Она снова спрашивает: "Гомико?". Он снова качает головой. Она: "Импотентико?". А он тогда и говорит; "Но, синьорита. Совьетико."

Билл снова хихикает.

БИЛЛ Это мог быть и я после сегодняшней ночи.

МАЙК Ладно… Там, в России, ты это прекрасно знаешь, зря анекдотов не сочиняют. Уловил мысль? Коль секса у них нет, надо его им экспортировать!

Билл оживляется.

БИЛЛ Послушай, Майк, кажется, я начинаю тебя понимать. Валяй дальше.

МАЙК Для начала нужно заслать к ним агента, в задачу которого будет входить внедрение секса в их жизнь. Думаю, лучше будет, если он сам не будет знать о своей задаче.

–  –  –

МАЙК Очень просто. Нужно подобрать такого парня, который помешался на этом деле. Для которого секс - то же, что для тебя воздух. То есть, сексуальная гиперактивность - его естественное состояние. Мы его туда засылаем, поставив задачу просто жить, как он жил раньше. В этом случае мы оказываемся в выигрыше, с какой стороны ни посмотри. Во-первых, в случае его разоблачения, даже если захочет, он ничего не сможет сказать, потому что мы пошлём его туда под каким-либо благовидным предлогом. И, естественно, от имени какой-нибудь приличной организации.

Билл достаёт и закуривает новую папиросу.

МАЙК Во-вторых, подбираем уже подготовленную кандидатуру. Таким образом, отпадают расходы и время на подготовку.

Майк смотрит на Билла, затем вглубь сквера.

МАЙК В-третьих, оплата лично ему, по сравнению с другими агентами, которые знают, что они агенты, потребуется мизерная, потому что он не будет знать, что он агент, а будет больше смахивать на простого эмигранта или туриста.

В-четвёртых, расходы на это могут и вовсе не потребоваться, так как он может вообще не вернуться.

Билл, выпустив кольцо дыма, вопросительно смотрит на Майка.

МАЙК Во всяком случае, дадим ему полную свободу действий. Пусть внедряет секс среди русских. Может, ему русские девочки больше понравятся, чем наши.

Ну, как тебе - "Беломор". Это был бы лучший вариант. В-пятых, свежее и оригинальнее ничего не придумаешь. И, практически, никакого риска и никаких расходов. А какая может быть отдача, ты на себе сейчас чувствуешь.

Майк изучающе смотрит на Билла.

МАЙК Представь, что большинство русских ежедневно с утра будут находиться в таком измочаленном состоянии, до какого тебя довела Джуди.

А в случае успеха с экспериментальным агентом мы разовьём целую агентурную сеть:

мужскую и женскую, гомосексуалистов и лесбиянок, садистов и мазохистов, эксгибиционистов и вуайеристов, трансвеститов… Билл согласно кивает головой.

МАЙК Если понадобится, то таким образом мы можем деморализовать и их покойников и скотину - достаточно отправить туда некрофилов и зоофилов. Но особый упор, думаю, надо будет сделать на педофилию и геронтофилию. Сам понимаешь, подрастающее поколение легче поддаётся влиянию и является залогом будущего успеха, а старики - это все их руководящие и направляющие органы.

БИЛЛ Ты думаешь, у Брежнева ещё стоИт?

МАЙК А мы зашлём к ним таких кадров, от которых и у мёртвых встанет… Ты только представь, что Брежнев вместо орденов вдруг помешался на сексе. Ну и весь остальной их дом престарелых, я имею ввиду Кремль. Думаешь, у них будет тогда время и желание заниматься идеологическим оболваниванием своих подданных? Я уж не говорю об их физическом состоянии. В общем, организуем на одной шестой части нашего шарика настоящий бордель.

Билли слушает с раскрытым ртом. Папироса, прилипшая к нижней губе, погасла.

БИЛЛ Чёрт! Майк, ты же сделал социальное изобретение! Ты ещё никому о нём не рассказывал?

МАЙК За кого ты меня принимаешь? Или мы не сотрудники ЦРУ?

Майк притворно-обиженно смотрит на Билла.

МАЙК Максимального эффекта можно будет добиться только при глубокой секретности операции. Иначе наверняка в России издадут закон, разрешающий заниматься сексом только в целях зачатия и при всеобщем публичном контроле.

Майк хихикает и отправляет в рот новый леденец.

Билл довольно улыбается.

БИЛЛ Майк, дружище, как ты вовремя всё это сообразил. Шеф сегодня как раз распинался об отсутствии свежих мыслей, особенно по России. Ты гений, Майк!

Послушай, надо эту твою идею довести, как говорится, до промышленного образца в хорошенькой упаковочке. Продумать все детали. Да, и неплохо было бы заранее подобрать кандидатуру экспериментального агента.

МАЙК Это я беру на себя. Просмотрю весь банк данных в нашей Центральной справочной службе. Если надо, подключим ФБР, у меня есть там хорошие связи. А вот технологией придётся - как опытному оперативнику - заняться тебе. И всё должно остаться между нами, само собой. Думаю, план готовой операции надо будет представить лично шефу, безо всяких промежуточных утрясок.

Билл, уже в явно превосходном расположении духа, подносит к погасшей папиросе зажигалку, сладко затягивается, не спеша, с наслаждением выпускает дым из всех отверстий и задумывается, глядя на верхушки деревьев. Затем мечтательно декламирует.

БИЛЛ Отечества и дым нам сладок и приятен.

Билл, встрепенувшись, поворачивается к причмокивающему Майку.

БИЛЛ Русская классика… Дым тоже русский, Майк.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ ПРИЁМНАЯ У КАБИНЕТА ШЕФА ДЕНЬ

За столом сидит Секретарша.

В приёмную входят Билл и Майк. У Майка в руке портфель, у Билла папка.

СЕКРЕТАРША Входите. Шеф вас ждёт.

Секретарша приветливо улыбается.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ ШЕФА ДЕНЬ

Шеф сидит за столом, изучает какие-то бумаги.

В кабинет входят Билл и Майк.

Шеф, не отрываясь от лежащего на столе пухлого фолианта, кивком головы приглашает вошедших сесть.

Билл и Майк садятся к столу.

Ещё некоторое время шеф без видимого интереса ворошит страницы, затем захлопывает талмуд, поднимает лицо. Вид у него прескверный: помятое лицо, красные глаза, мешки под глазами, отсутствующий взгляд.

Билл и Майк, глядя на полудохлого шефа, скисают, уныло переглядываются.

Шеф закуривает. При этом руки у него заметно дрожат. Сделав затяжку, откидывается на спинку стула и прикрывает глаза.

ИНТ. КВАРТИРА ШЕФА СПАЛЬНЯ НОЧЬ, ВОСПОМИНАНИЕ

На кровати лежит голый шеф. У него предельно усталый вид, глаза закрыты, ноги и руки нервно подрагивают. Над ним склоняется на четвереньках хорошо сохранившаяся голая женщина средних лет. Это ЖЕНА шефа. Она целует шефа в лысину.

ЖЕНА Бедняжечка, устал мой маленький… А я бы ещё не отказалась… Шеф кривится под сиськами жены.

ШЕФ Я знаю, дорогая, но я не могу больше… Жена вдруг отстраняется от лысины. На её лице оживление.

ЖЕНА А ты знаешь, мой котёночек, моя подруга Энни - ты её видел, она как-то заходила к нам - сделала себе пирсинг.

Шеф пытается выдавить улыбку.

ШЕФ Что-что сделала твоя Энни?

ЖЕНА Пирсинг… Это вроде как серёжки, только в других местах. Представляешь, она вставила серебряные колечки в губки своей писюли. Если бы ты видел, как это красиво! Это сейчас очень модно. Я тоже хочу сделать пирсинг на своей орхидее. Как ты думаешь, мой тигрёнок, сделать только на губках, или ещё и сверху?

Жена мечтательно вздыхает.

ЖЕНА Я бы хотела золотые с маленькими бриллиантиками. Посмотри, мой скунсик, представь, как бы это красиво смотрелось… Жена, стоя раком, разворачивается задницей к лицу шефа.

КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯ

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ ШЕФА ДЕНЬ

Веки шефа медленно разлепляются.

ШЕФ

–  –  –

Ну, чем порадуете, полковник?

Билл молча кладёт перед шефом принесенную с собой папку.

Шеф делает новую затяжку, выпускает дым, погружается в чтение.

Билл и Майк с равнодушным видом глазеют по сторонам.

Часы на стене показывают 2 часа 5 минут.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ ПРИЁМНАЯ У КАБИНЕТА ШЕФА ДЕНЬ

Секретарша сидит за столом.

Часы над секретаршей показывают 3 часа 15 минут.

В приёмную входит какой-то СОТРУДНИК.

СОТРУДНИК

–  –  –

СЕКРЕТАРША Он занят. Думаю, скоро освободится.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ ШЕФА ДЕНЬ

Часы на стене показывают 4 часа 10 минут.

Шеф переворачивает последний лист в папке. Ещё некоторое время недоумённо-недоверчиво смотрит на дно пустой папки.

Наконец поднимает голову. Его лицо сияет.

ШЕФ

–  –  –

Шеф растерянно чешет лысину, рассеянно передвигает по столу бумаги.

ШЕФ Это же… Парфенон! В изначальном состоянии!

Билл и Майк довольно улыбаются.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ ПРИЁМНАЯ У КАБИНЕТА ШЕФА ДЕНЬ

Часы над секретаршей показывают 6 часов 45 минут.

В приёмной толпятся сотрудники.

СЕКРЕТАРША Очень важное совещание. Шеф никого не принимает.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ ШЕФА ДЕНЬ

В кабинете висит дым несмотря на работающий кондиционер.

Шеф смалит сигарету, Билл - "Беломор".

Майк посасывает леденец.

Все возбуждены, довольно улыбаются.

Шеф в прекрасном расположении духа.

ШЕФ

–  –  –

Майк, тебя из-за этой привычки Леденцом дразнят?

МАЙК Угу… Я, когда от вас ушёл в ЦСС, бросил курить, и, чтоб отбить привычку, пристрастился к леденцам… ШЕФ

–  –  –

BELLOWMORE - больше рёва. Ну а я, соответственно, Бык получаюсь… Шеф незлобно хихикает. Делает последнюю затяжку, плющит окурок в пепельнице.

ШЕФ Ну и последний раз, ребята, давайте прокрутим всё от начала до конца.

Буль, давай!

БИЛЛ Агента из семьи русских эмигрантов, совершенно не подозревающего, что он - наш агент, нелегально переправляем просто пожить, познакомиться, так сказать, с родиной его предков. Можем представиться как этнографическое общество, желающее издать книгу о России, но не поверхностную, а во всех подробностях: люди, их нравы, обычаи, уклад жизни в городе и деревне… Кто ж откажется от заказа на книгу, которая может принести хороший гонорар, да ещё на халяву пожить припеваючи на родине предков!? О секретной миссии ни полслова. Таким образом, даже если там и узнают, что он отсюда, то никогда не узнают правды: кто его послал, и зачем. А этнография - дело уважаемое.

Ха-ха-ха… К тому же, огромная экономия наших средств на его содержание и оплату услуг.

Билл вопрошающе смотрит на шефа.

Шеф удовлетворённо кивает.

БИЛЛ Далее. Внедрение должно произойти тихо и незаметно. Он ведь знает, ЧТО сделают с американцем, проникшим нелегально в Россию… Все у нас это знают… Разумеется, снабжаем его надёжными документами и легендой, инструктируем.

Майк невозмутимо сосёт леденец.

БИЛЛ (продолжая) Для начала пусть сам выберет себе какую-нибудь глухую деревню, но, желательно, с каким-никаким промышленным потенциалом, чтобы можно было проверить действенность его работы на более-менее заметном объекте.

Шеф достаёт из пачки новую сигарету, суёт её в рот.

Билл услужливо даёт ему прикурить от своей папиросы.

БИЛЛ Для отслеживания информации задействуем следующий механизм. По прибытии на первое и последующие места жительства и устройстве на работу с этим у них проблем нет - пусть немного поработает в полную силу, как работают здесь, у нас. Через две-три недели в местной газете появится заметка о его небывалых достижениях. Но долго пусть не напрягается, иначе

–  –  –

адаптироваться к тамошней интенсивности труда.

ШЕФ А есть уверенность, что заметку в газете обязательно опубликуют?

БИЛЛ Если о небывалых достижениях - нет никаких сомнений. С типовыми содержаниями подобных заметок агента предварительно ознакомим. Пусть всё изучит хорошенько на досуге.

Билл с наслаждением затягивается, не спеша кольцами выпускает дым.

БИЛЛ Сам же о себе и напишет. Под псевдонимом. Главное, чтобы в статье упоминались имя и фамилия, под которыми он там будет жить. А чтобы не произошло ошибки, нужно подобрать редкое сочетание имени и фамилии.

Шеф поворачивает лицо к Майку.

ШЕФ А как насчёт обработки информации? Это же сколько газет надо просматривать… МАЙК Мощности наших компьютеров хватит на оперативную обработку информации по всем крупнейшим газетам мира. А их местные газеты - вот… Майк берёт лежащую на столе "Нью-Йорк таймс", отрывает от одной полосы половину, складывает вдвое.

МАЙК …вот. Да и выходят они два-три раза в неделю. Таких, извиняюсь, газет мы можем пропустить через нашу сеть миллионы без особого напряжения… А ключевыми словами в поиске будут имя и фамилия нашего агента.

Шеф каверзно улыбается.

ШЕФ Всё это хорошо. Но как вы их заполучите в свою ЦСС?

МАЙК А в этом нет никакой необходимости. Достаточно следить за их центральной прессой, особенно за "Правдой", "Трудом" и "Сельской жизнью". Если он поработает нормально, как у нас, для них это будет небывалое достижение в масштабах всей страны.

Майк интригующе улыбается.

МАЙК Они там работают с прохладцей. Поэтому через несколько дней заметка, скорее всего, "причёсанная", появится в одной из центральных газет. А скорее всего, в нескольких. Да и по радио, и по телевизору протрубят… Шеф обеспокоено ёрзает на стуле.

ШЕФ Постой-постой! На кой чёрт нам такая известность! Это же сразу - провал, если его лицо появится на экране телевизора.

МАЙК Да нет. До телевизора, думаю, не дойдёт. Надо будет рассчитать, чтобы не дошло. Всё в наших руках. Я займусь этим лично. Просчитаю интенсивность и продолжительность ударной, по-ихнему, работы как раз на центральную прессу. Между прессой и TV переходной зоной будет ещё радио. Оно тоже не страшно. Сообщат и тут же забудут. Это подтверждено нашими многолетними наблюдениями.

Майк почавкивает, постукивая леденцом по зубам.

МАЙК А установив местную газету, в дальнейшем по этой операции будем отслеживать только её и областную. До нового перемещения агента. У него даже и мысли не возникнет, что мы его отслеживаем.

Шеф встаёт из-за стола, прохаживается по кабинету, разминая затёкшие члены. Вид у него весьма довольный.

ШЕФ О,Кей! Значит, по характеру изменения информации мы будем иметь чёткое представление о действенности нашего секретного оружия. Даже сверхсекретного.

Шеф смеётся, глядя то на Майка, то на Билла.

ШЕФ Сверх-СЕКС-ретного.

МАЙК Совершенно верно. И, кроме того, мы всегда сможем проверить поступающую информацию, а также получить более подробные данные о деятельности сексагента с помощью уже существующей агентурной сети в России. Разумеется, агенту, задействованному в этой работе, будет ставиться задача только по сбору информации о конкретных фактах. Скажем, аварии.

При этом проверяющий агент даже и подозревать не будет, что виновник этой аварии - наш человек.

Шеф снова садится за стол.

ШЕФ Отлично! Чем меньше контактов и больше контроля, тем больше вероятность успеха. Это же получается практически непотопляемый агент!

Никаких контактов! Никакого риска! Никаких расходов! Это же - Парфенон! В изначальном состоянии.

Билл улыбается, Майк довольно потирает руки.

ШЕФ Сколько времени вам понадобится, чтобы подобрать подходящую кандидатуру?

Майк смотрит на шефа с подчёркнутым спокойствием.

МАЙК Нисколько.

Майк вытаскивает из своего портфеля небольшую папку, кладёт её перед шефом.

Шеф удивлённо вскидывает брови.

ШЕФ

–  –  –

Тут же, как бы опомнившись, шеф читает по слогам надпись на папке.

ШЕФ Совер-шен-но сек-рет-но. А-пол-лон И-ва-нофф.

Шеф поднимает лицо, расплывшееся в улыбке.

ШЕФ Всё предусмотрели, хитрецы. Не удивлюсь теперь, если окажется, что агент не только подобран, но уже и обработан.

БИЛЛ Если кандидатура будет утверждена, то к вербовке приступим немедленно.

ШЕФ

–  –  –

Шеф отодвигает папку и обращается к Майку.

ШЕФ Лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать, так, кажется, говорят русские… Майк помещает очередной леденец в рот, открывает свою папку.

МАЙК Аполлон Флегонтович Иванов. Родился в Бостоне, штат Массачусетс, в 1957 году.

Мы видим верхний лист с фотографией Аполлона.

МАЙК Отец - Флегонт Иванович Иванов, уроженец Дебрянской области, Россия, инженер-автомеханик. Во время Второй мировой войны попал в немецкий плен, из которого был освобождён нашими войсками в 1945 году. Летом того же года прибыл в Бостон, где два года проработал в порту грузчиком. В 1948 году на заработанные средства открыл авторемонтную мастерскую. В 1955 году женился на Марии Родригес, которая в 1939 году была вывезена с другими детьми из Испании в Россию, а в 1945 году также эмигрировала в США из нашей оккупационной зоны в Германии.

Шеф удовлетворённо откидывается на спинку кресла, закидывает ноги на стол.

МАЙК (продолжая) В 1957 году у них родился сын, которого родители назвали Аполлоном.

Мальчик рос очень способным, с отличием закончил колледж, факультет журналистики Гарвардского университета. Русским языком владеет в совершенстве. В настоящее время работает в газете "DEEP NEWS", сейчас находится в качестве шефа бюро газеты в Мехико.

ШЕФ Постойте-постойте. Вы что, в самом деле думаете, что нам подходит такой кандидат, чья фамилия постоянно мелькает на страницах газет. Вы явно недооцениваете КГБ.

Билл с трудом сдерживает усмешку.

МАЙК Ну, мы проверили, во всей нашей прессе никогда не появлялось его фотографии. А насчёт фамилии… Майк интригующе улыбается.

МАЙК Дело в том, что Аполлон с момента своего рождения носит фамилию своей матери - Родригес. У Флегонта Иванова были некоторые неприятности с эмигрантскими мафиозными структурами, и, видимо, опасаясь за своего отпрыска, он решил дать ему фамилию матери. Под такой и только такой фамилией он и известен среди своего окружения. И что самое интересное, даже по нашим каналам при расследовании одного небольшого дельца он проходил как чикано… При последнем слове шеф подскакивает в кресле.

ШЕФ

–  –  –

Майк разводит руками.

Билл спешит на помощь другу.

БИЛЛ Уже начато расследование, виновные скоро будут выявлены.

Шеф багровеет, напрягается, пытается что-то произнести. Наконец сипит.

ШЕФ Парфенон! В современном состоянии. Какие придурки записали его в мексиканцы? Они что, даже на его рожу не посмотрели?

Шеф берёт фотографию из папки Майка, нервно тычет в неё пальцем.

ШЕФ Где они видели мексиканца-блондина? Да ещё с синими глазами!

Чикано!… Идиоты! В современном состоянии.

Шеф закуривает, постепенно успокаивается.

ШЕФ

–  –  –

Продолжай.

Майк, невозмутимо сосавший всё это время леденец, рассеянно смотрит на фото Аполлона.

МАЙК И что самое интересное, даже по нашим каналам он проходил как чикано… Билл испуганно дёргает Майка за рукав.

Шеф багровеет.

ШЕФ Чёрт-те что! Чикано! Я им покажу чикано! С какими болванами приходится мне работать! А эти болваны вверху… Шеф показывает пальцем на потолок.

ШЕФ (продолжая) Ждут результатов. Как же, будут им результаты! С такими сотрудничками!

Парфенон!

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КОРИДОР ВЕЧЕР

Уборщицы со швабрами и вёдрами входят в двери помещений.

ИНТ. ЗДАНИЕ ЦРУ КАБИНЕТ ШЕФА ВЕЧЕР

Все сидят у стола на своих местах.

МАЙК …Таким образом, он сможет работать в России под фамилией отца, что снимет всякие подозрения о своей миссии у самого Аполлона.

ШЕФ Оказывается, это я недооценил вас, а не вы КГБ… Ну, а что вы можете сказать о деловых качествах этого самого Аполлона Иванова? Вы понимаете, что я имею ввиду?

Шеф заговорщически подмигивает.

Майк улыбается в ответ.

МАЙК Конечно. В деловых качествах Аполлона Иванова можете не сомневаться.

Согласно имеющейся у нас информации, трудно найти более подходящую кандидатуру даже среди всего населения Штатов, а не только из числа выходцев из России. Видимо, своё благотворное влияние оказало смешение северной и южной кровей его родителей. Парень настолько сексуален и пользуется таким успехом у женщин всех возрастов, темпераментов и комплекций, что его можно назвать просто гением этой стихии. И, самое главное, это не единственное его достоинство.

ШЕФ Ну, всё же, самое главное как раз и есть это его достоинство в штанах.

Шеф довольно смеётся.

МАЙК Конечно. Но, тем не менее, он настолько эрудирован и умён, что с успехом может вращаться в самых высоких изысканных кругах. Как я уже упоминал, русским языком владеет без малейшего акцента. Так что, деморализовать даже самые верхние эшелоны власти для него - не проблема.

–  –  –

В этом досье подробно описаны его деловые качества. В Мехико за ним уже установлено наблюдение с целью получения более полной картины в интересующем нас плане, чтобы избежать возможных ошибок. Кстати, отправим его в Россию прямо из Мексики, а для всех своих он по-прежнему будет в Мехико. Мы позаботимся о том, чтобы репортажи за его подписью шли в его газету регулярно.

Шеф довольно сияет.

ШЕФ Великолепно! А вы можете привести уже сейчас какие-то конкретные примеры, подтверждающие, так сказать, его профпригодность?

Шеф с надеждой смотрит на Майка.

МАЙК Предостаточно.

Майк задумчиво чмокает, стукая леденцом по зубам.

МАЙК Его сексуальное влечение всегда находится в повышенной, так сказать, боевой готовности, и немедленно включается в любой, даже самый неподходящий момент. Был такой случай. Уже в Мексике. Как-то, покупая билеты в кино, он спросил у своей очередной подружки, где ей больше по душе сидеть в зале. А получив от неё ответ "предпочитаю сзади", тотчас же среагировал на него соответствующим образом… Майк хихикает и смотрит на шефа.

МАЙК …то есть похлопал её по заднице, нежно произнёс: "Я тоже" и предложил вместо кино пойти к нему домой, что и случилось. Остаётся добавить, что подруга осталась весьма довольна проведенным у Аполлона временем. У нас есть этому видеоподтверждение… ШЕФ Я смотрю, вы напрасно времени не теряли. Смотрите только, не погорите с видеокамерами.

БИЛЛ Это по моей части. Как-никак, имеем кое-какой опыт.

МАЙК Могу добавить, что в "послужном списке" Аполлона Иванова не один десяток женщин, которые ранее считали себя фригидными, а теперь просто замучили своих мужей.

Шеф подозрительно-растерянно чешет свою голую маковку.

МАЙК

–  –  –

необузданная фантазия, что вряд ли есть на свете женщина, способная после него остаться равнодушной к сексу. Подчёркиваю, даже после одного сеанса у Иванова эти дамочки становятся ненасытными. Анализ показал, что работоспособность их мужей резко падает. Какая, к чёрту работа… Шеф ёрзает в кресле и опускает глаза, словно пойманный с поличным.

МАЙК Так что, заслав этого гиперсексуала в Россию, мы убиваем и второго зайца

- избавляем нашу страну от такого вредителя. Вроде как колорадского жука. И вообще, чем больше мы вышлем к ним подобных типов, тем лучше для нас и хуже для них.

Шеф в нетерпении вскакивает с места.

ШЕФ Правильно! Нужно как можно скорее его туда отправить!

Шеф снова садится в кресло, на некоторое время задумывается. У него отрешённый вид.

ШЕФ (бурчит себе под нос) Пирсинг ей захотелось… И чтоб я за эти золотые колечки с бриллиантами дёргал… Браслеты ей туда оловянные… И замок на них повешу… Самый большой… Русский… Как он у них там называется?… МАЙК Что-что? Простите, повторите, пожалуйста. Я не расслышал, что вы сказали.

С шефа сходит оцепенение.

ШЕФ Скажите, вы должны знать: как у русских называется самый большой замок, который они вешают на ворота? Барный?… Или амбовый?

БИЛЛ

–  –  –

Шеф радостно подпрыгивает.

ШЕФ Точно! Амбарный!… А ключ выброшу в мусорный бак!

Майк и Билл недоумённо-опасливо переглядываются.

Шеф, расслабившись, потягивается в кресле, довольный, откидывается на спинку.

ШЕФ Что же, будем считать, что с этого момента операция началась. Предлагаю дать ей кодовое название "Член".

Билл виновато смотрит на шефа.

БИЛЛ Мне кажется, это будет слишком откровенно и прямолинейно.

–  –  –

широкомасштабной операции, и агентов у нас будет предостаточно.

БИЛЛ Тогда "Агенты 69"… В голосе шефа слышится лёгкая укоризна.

Все агенты под одним номером? По одной, так сказать, узкой специализации?

Майк невозмутимо посасывает леденец. Вдруг лицо его светлеет. Он на время цепенеет.

МАЙК Операция "Многочлен".

Шеф и Билл смотрят на него. Постепенно с их лиц спадает напряжение.

ШЕФ Да. Это то, что надо. Законспирировано и с перспективой. Операция "Многочлен"! А первому агенту присвоим номер 69. "Агент 69".

Шеф смотрит на досье, лежащее перед ним.

ШЕФ Аполлон Флегонтович Иванов - агент69.

Шеф победоносно оглядывает присутствующих.

ШЕФ Парфенон! В изначальном состоянии.

НАТ. МОСКВА ПЕРРОН КИЕВСКОГО ВОКЗАЛА НОЧЬ

Часы на дебаркадере Киевского вокзала показывают 23:48.

ТИТР:

Москва, июнь 1982 года Платформа, зажатая с двух сторон готовящимися к отправлению поездами. На платформе столпотворение. Пассажиры с узлами и чемоданами

–  –  –

носильщиков с тележками. Шум и гвалт.

В толпе мы замечаем лицо Аполлона. Он с большой спортивной сумкой на плече протискивается сквозь толпу, поминутно оглядываясь на полученные тычки под рёбра и извиняясь с ослепительной улыбкой.

АПОЛЛОН Извините, пожалуйста.

Наконец он оказывается у входа в один из вагонов. Достаёт билет, смотрит сначала в него, затем на номер вагона, на ПРОВОДНИЦУ средних лет, которую атакуют пассажиры.

АПОЛЛОН Это поезд номер 93 Москва-Одесса?

ПРОВОДНИЦА

–  –  –

Аполлон протягивает ей билет.

Один из пассажиров, здоровенный детина, СЕРЫЙ, смотрит на Аполлона осоловелым взглядом, отталкивает его от входа.

СЕРЫЙ (заплетающимся языком) Ты, поц, чё без очереди лезешь!? Очередь там… Серый кивает головой на конец очереди.

АПОЛЛОН Извините, пожалуйста.

Аполлон становится в конец очереди.

ИНТ. ПЛАЦКАРТНЫЙ ВАГОН НОЧЬ

Аполлон со своей сумкой продирается по проходу. Смотрит по сторонам. В каждом купе сидят уже по 6 человек. Боковые тоже все заняты.

В одном из купе при тусклом свете видно свободное пространство на полке. Аполлон присаживается на него полутора половинками задницы, больше не помещается. Откидывается к перегородке, с любопытством озирается.

Упитанная до шарообразной формы ТЁТКА - этакая матрёшка в экспортном исполнении, - ни обойти, ни перепрыгнуть, - наклонившись так, что её впечатляющий зад, занявший весь проход в купе, почти касается носа Аполлона, копается в своей огромной сумке. Соблазнительная задница то удаляется от аполлонова носа, то приближается, невозмутимо оттопыриваясь и покачиваясь.

Из сумки на столик перекочёвывают различные пакеты и свёртки.

Тётка в очередной раз поворачивается к сумке, поворачивает голову, и мы видим, что она не такая уж старая и совсем недурна собой.

Аполлон смотрит на неё с явным интересом.

Снова соблазнительные полушария у носа Аполлона.

Аполлон чуть ли не обнюхивает их.

Внезапно над головой Аполлона раздаётся возмущённый голос.

ДЯДЬКА

–  –  –

Чё задницу отставила? Весь проход загородила.

Аполлон поворачивает голову.

В проходе стоит долговязый худосочный ДЯДЬКА с огромным рюкзаком в одной руке и чемоданом и сумкой - в другой.

Тётка поворачивается, выпрямляется, окидывает презрительным взглядом дядьку, его пожитки.

ТЁТКА Да твои манатки ни в какой проход не пролезут! Ещё удивительно, как такой кащей столько тащить может!

ДЯДЬКА Чёёё? Зато в твой задний проход весь этот вагон войдёт! Наела пердильник! Да на тебе самой без остановок и пересадок можно до самой Одессы переть, а ты тут одна полвагона занимаешь. Да, видно, пока ехать будешь, то и весь займёшь.

Дядька кивает на заваленный пакетами со снедью столик.

ТЁТКА Ты чё варежку раззявил? Нет, посмотрите на него… Тётка окидывает возмущённым и одновременно наивно-изумлённым взглядом пассажиров.

ТЁТКА (продолжая) …Сам своим барахлом весь вагон завалил, а других оскорбляет… Слышится возмущённый гул напирающих сзади на дядьку пассажиров.

Продолжая перебранку с толстухой, дядька протискивает свои пожитки в следующее купе и скрывается из виду за движущейся людской стеной.

В этот момент поезд трогается. Постепенно суматоха улегается.

Аполлон с интересом рассматривает своих попутчиков. Их 6.

Пожилая пара - ничем не примечательный лысый МУЖЧИНА и неплохо сохранившаяся ДАМА - занята поисками билетов по карманам и сумкам.

Уже знакомая тётка извлекает из пакетов различную снедь: полдесятка яиц, полдесятка помидоров, жареная курица, дюжина румяных пирожков, кольцо домашней колбасы, пучок зелёного лука, буханка хлеба… Трое молодых парней негромко переговариваются между собой.

Аполлон клюёт носом под мерный стук колёс и разговоры попутчиков.

Вдруг он вскидывается. Смотрит вверх на полки.

На верхних полках лежат грязные матрацы. На багажных - вещи.

ИНТ. КАССОВЫЙ ЗАЛ ДЕНЬ, ВОСПОМИНАНИЕ

Аполлон стоит во главе длиннющей очереди у окошка кассы и растерянно смотрит в билет.

АПОЛЛОН

–  –  –

Тринадцатое?

Молодая симпатичная КАССИРША смотрит на него с доброжелательной улыбкой.

КАССИРША Простите, у вас хорошее нижнее место. По-моему, вы должны быть довольны.

Аполлон машинально окидывает себя ниже пояса. Затем смотрит на кассиршу, неотразимо улыбаясь.

ГОЛОС

–  –  –

Молодой человек, не задерживайте очередь!

Очередь напирает, и Аполлон, растерянно улыбаясь, оказывается на середине зала.

КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯ

ИНТ. ВАГОН НОЧЬ Аполлон оглядывает стены купе. Смотрит на одного из сидящих рядом парней, веснушчатого АЛЬБИНОСА.

АПОЛЛОН Извините, вы не подскажете, которое здесь тринадцатое место?

Альбинос наклоняет Аполлона за плечи вперёд, смотрит ему за спину.

АЛЬБИНОС

–  –  –

Аполлон поворачивает голову, смотрит на номер.

Дама виновато-кокетливо улыбается, глядя на Аполлона.

ДАМА Простите, вы не поменяетесь со мной местом? В моём возрасте тяжело залезать наверх.

АПОЛЛОН Ну что вы!? В вашем возрасте можно ещё покорить Мак-Кинли!

Мужчина смотрит на Аполлона с неприязнью.

МУЖЧИНА (ворчит себе под нос) Внуков пусть нянчит. Хоть на старости лет хватит ей кого-то покорять.

Аполлон смущённо улыбается.

АПОЛЛОН Конечно-конечно, с удовольствием поменяюсь.

ДАМА Вы уж извините, но ваше нижнее место… Аполлон, раскрепостившись, широко улыбается.

Дама тоже улыбается.

В этот момент в вагоне загорается яркий свет, что приводит к всеобщему оживлению.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ

ВТОРАЯ СЕРИЯ

ИНТ. ВАГОН НОЧЬ В вагоне горит яркий свет.

Все шарят по карманам и сумкам, ищут билеты.

Трое парней рядом с Аполлоном тихонько переговариваются между собой, затем достают по десятирублёвке.

Аполлон спокойно наблюдает.

На боковых сидениях, уронив головы на столик, похрапывают два амбала.

Один из них просыпается и поднимает голову со столика. Это уже знакомый нам Серый. Он непонимающе оглядывается вокруг, заспанно щуря не совсем ясные глаза.

СЕРЫЙ (заплетающимся языком) Чего это за иллюминация такая?

Серый тормошит за плечо своего приятеля напротив. Тот просыпается, поднимает голову. Это САНЯ. Взгляд у него ещё более мутный, чем у Серого.

СЕРЫЙ

–  –  –

Щас билеты собирать будут. Саня, ты куда их сунул?

Саня громко зевает, икает, снова зевает.

САНЯ Ну ты даёшь, Серый! Они ж у тебя были!

Серый тоже сладко и протяжно зевает, хочет что-то произнести, но в этот самый момент опять зевает, да так широко, что остаётся сидеть с открытым ртом, испуганно вращая вокруг сразу принявшими более осмысленное выражение глазами.

Саня тупо смотрит на приятеля.

САНЯ

–  –  –

Серый сводит глаза, направляет зрачки вниз, щупает заросший 5-дневной щетиной подбородок, пытается сдвинуть его в одну сторону, в другую.

Безрезультатно, рот по-прежнему широко открыт. Серый начинает издавать громкие звуки, похожие на рёв.

САНЯ Чё? Заклинило, что ли?

Саня протягивает руку над столиком, берёт приятеля за нижнюю челюсть, и мотает его головой из стороны в сторону.

Серый вопит, хватает Саню за руку и так резко дёргается назад, что от удара его головы о перегородку слетает висевшая с другой стороны на крючке шляпа.

Спланировав на столик, шляпа переворачивает стоящую там открытую бутылку кефира.

Кефир водопадом льётся со столика на юбку сидящей напротив молодухи.

Пассажиры, оцепенело наблюдавшие развитие событий, начинают ржать.

В этот момент появляется уже знакомая нам Проводница.

ПРОВОДНИЦА Что здесь происходит? Что за базар-вокзал?

–  –  –

успокаивающий жест.

АПОЛЛОН Спокойно! Проблем серо.

Аполлон разминает затёкшие ноги, сплетает пальцы рук, разминает и их.

Приближается к орущему Серому и точным ударом вмазывает ему кулаком в нижнюю челюсть.

Слышится хруст челюсти, клацанье зубов, истошный вопль, и рот Серого закрывается.

Все присутствующие при этой операции разом смолкают.

Серый тоже молчит, осторожно трогает свою челюсть.

Аполлон довольно улыбается.

Тут, цепляясь за перегородку, встаёт огромный Саня. Его душит праведный гнев за своего побитого друга.

САНЯ (Аполлону) Побьём Серого?!… Побьём Серого?!… Ах ты скотина! Моего друга… по больной скуле… по морде… Да я тебя!… Здоровенный волосатый кулак Сани смачно и аккуратно вписывается в челюсть ещё улыбающегося Аполлона.

Голова Аполлона дёргается, и ещё один удар Саниного кулака приходится прямо в глаз.

Аполлон отлетает назад и тонет в пышных формах застывшей с куриной ножкой во рту толстухи. Глаза его закрываются.

ЗАТЕМНЕНИЕ

ИНТ. ВАГОН КУПЕ ПРОВОДНИКОВ НОЧЬ

Лицо Аполлона. Глаз заплыл, челюсть припухла. Аполлон с трудом разлепляет веки.

Неясные очертания двух женских фигур. Резкость постепенно улучшается, и мы видим уже знакомую Проводницу и незнакомую красивую девушку тоже в форме проводника. Это ВАЛЯ.

Посреди женских голов появляется мужская. Это ДОКТОР. Доктор ободряюще улыбается.

ДОКТОР Ну вот, всё в порядке. Как говорится, будет жить.

Спасибо, доктор.

Валя поворачивается к Аполлону, приветливо улыбается.

ВАЛЯ (Аполлону, заботливо) Ну, как вы себя чувствуете?

Аполлон непонимающе смотрит на неё.

ДОКТОР Через полчаса на нём уже пахать можно будет… Если сотрясения мозга не произошло.

(Аполлону) Подташнивает?

Аполлон тупо смотрит на доктора, затем вяло кивает.

Доктор обрадовано постукивает Аполлона указательным пальцем по лбу.

ДОКТОР Ну вот, что я говорил? Налицо сотрясение!

Аполлон болезненно морщится.

ДОКТОР Помню, был такой случай. Привезли к нам на "скорой" мужика.

Хиленький такой мужичонка. С травмой головы… Лицо Доктора радостно-довольное.

ДОКТОР С ним и жену его привезли. Заботливая такая, говорит, не отпущу, мол, одного… Вооот таких габаритов… Доктор разводит руки в стороны.

ДОКТОР Ну, вроде той, на которую этот… Доктор кивает на Аполлона.

ДОКТОР (продолжая) …приземлился… Вернее, притЕлился.

Доктор довольно смеётся.

ДОКТОР Пудов так на семь. Она и рассказала, как дело было. Потому как муж её был в глубоком отрУбе… Да, ночью это всё произошло.

Доктор указывает на тёмное окно, за которым мелькают огни.

ДОКТОР Ну вот. Вышел, говорит, мой Василёк на балкон покурить. Да тут ему и привиделась эскадрилья НЛО, потому как он "тарелки" закричал.

Пока я, говорит, на балкон выходила, он с балкона, с пятого этажа, и сиганул.

ПРОВОДНИЦА А чего сиганул-то?

ДОКТОР А, говорит, вроде, как поманили его с флагманской тарелки. Потому как, по её словам, и её звали, да она не поддалась на провокацию. А, пока Вася падал, мол, "скорую" успела вызвать… Ну, привели мы его в чувство, он глаза открыл и простонал: "Тарелки…". Ага, говорит его жена, что я вам говорила? Вот видите!

Доктор интригующе смотрит на проводниц.

ДОКТОР В общем, в моей практике такого сотрясения мозгов я больше до сих пор не встречал. Память начисто отшибло у бедолаги. Только знай себе твердил как заводной: тарелки да тарелки.Короче, чокнулся мужик. Год в дурдоме проторчал, пока более-менее соображать стал. К тому времени про случай этот и в нашей городской газете писали. Не про то, конечно, что мужик в дурдом попал, а про НЛО. Жена его всё рассказывала. Правда, давно это было… Ну, как история?

Проводницы сокрушённо качают головами.

ПРОВОДНИЦА Это ж надо такому случиться!

ВАЛЯ А скажите, доктор, мужик тот хоть жену свою признал потом?

Доктор смеётся с видом фокусника, провернувшего ловкий трюк.

  ДОКТОР Признал. А как ему было её не признать, если это она сама его… Доктор стукает себя кулаком по голове.

Проводницы с раскрытыми ртами смотрят на него.

Аполлон раскрывает рот, осторожно двигает челюстями.

ДОКТОР Оказывается, бедняга мыл после ужина посуду… Она его вот так держала… Кулаки доктора, стиснутые один над другим, вращаются над головой Аполлона.

ДОКТОР Ну и кокнул нечаянно одну тарелку. Так она за это на его голове два сервиза расколотила.

Доктор давится от смеха, начинает икать.

Проводницы поворачивают свои повеселевшие взоры на Аполлона.

Аполлон облизывает пересохшие губы и вымученно улыбается.

АПОЛЛОН Пить… Валя расторопно наполняет стакан водой, направляет его к губам страждущего.

Рука икающего Доктора перехватывает сосуд на полпути.

Зубы Доктора клацают по стеклу, и стакан быстро опорожняется.

Аполлон слизывает упавшие на его подбородок капли.

Со вторым стаканом происходит то же самое.

Валя снова наполняет стакан.

Аполлон приподнимается на локтях, жадно пьёт из стакана.

ДОКТОР Ну вот… Будет жить. Главное, покой. Ну, я пошёл спать… Доктор скрывается за дверью.

В дверь просовывается мужская ГОЛОВА.

ГОЛОВА

–  –  –

Валя, я пошла, а ты уж тут присмотри за этим бедолагой.

Проводница выходит и закрывает за собой дверь.

Аполлон с интересом рассматривает Валю.

Под форменной одеждой вырисовывается точёная фигурка с крутыми бёдрами и длинными стройными ногами.

Под взглядом Аполлона Валя слегка краснеет. Она присаживается на краешек дивана, на котором лежит Аполлон, участливо улыбается.

ВАЛЯ Какое редкое и красивое имя! У меня никогда не было знакомых с таким именем.

АПОЛЛОН Теперь будет.

Валя многозначительно улыбается.

К Аполлону возвращаются уверенность и раскрепощённость.

ВАЛЯ Алкаши несчастные! Уже дрыхнут без задних ног как ни в чём не бывало.

Хорошо, что в вагоне врач оказался… АПОЛЛОН Я, наверное, занимаю ваше место. Вы уж извините, я попью с вами чаю и пойду к себе.

Валя протестующе машет руками.

ВАЛЯ Что вы, что вы! Никуда я вас не отпущу. Доктор сказал, вам нужен покой.

Вы же сами слышали. Здесь вас никто не будет беспокоить. Я только с утра заступаю на смену… АПОЛЛОН

–  –  –

ВАЛЯ Да я уже выспалась. Посижу тут, книжку почитаю. А вы отдыхайте, не обращайте внимания… Вот попьём чаю… На столике стоят стаканы чая, лежит початая пачка вафель.

Аполлон и Валя пьют чай с вафлями. Смотрят друг на друга.

Сочные губки Вали чувственно обволакивают вафлю.

Аполлон смотрит на них с открытым вызовом.

Временами Валя, глядя на разукрашенного Аполлона, еле сдерживается, чтобы не прыснуть, напускает на себя серьёзный вид.

Яркий свет гаснет, в купе - интимный полумрак.

АПОЛЛОН Вообще-то, у меня билет до Одессы, но я думаю заехать к другу, который живёт в Михайловом Хуторе. Где-то на границе России с Украиной… ВАЛЯ Да, это первая остановка на Украине. Две минуты. Там мы будем в девять часов утра. Ещё успеете выспаться. Я вас разбужу.

АПОЛЛОН

–  –  –

Они сидят рядом, почти касаясь друг друга.

Аполлон машинально поднимает руку, чтобы потрогать свою челюсть. В этот самый момент вагон резко качается.

В руке Аполлона вместо челюсти - Валина грудь. Пальцы Аполлона нежно сжимают живой шар.

Валины глаза излучают страсть, губы призывно приоткрываются.

Губы Аполлона касаются губ Вали и сливаются с ними в единое целое. Они целуются взасос.

Валина рука несмело ложится на бедро Аполлона, медленно скользит по нему вверх. Шарит по молнии джинсов, расстёгивает её.

Не отрывая своих губ от губ Аполлона, Валя открывает глаза и скашивает зрачки вниз.

Предплечье Вали двигается вверх-вниз.

На Валином лице удовольствие. Она отстраняет губы от лица Аполлона и, раздвинув ворот рубашки, целует его грудь, опускаясь всё ниже.

Аполлон раздвигает ноги, между которых пристраивается Валя. Её голова уже закрывает низ живота Аполлона.

На лице Аполлона блаженство. Снизу слышны причмокивающие звуки.

Голова Вали медленно движется вверх вниз в паху Аполлона.

Аполлон сладко постанывает, закрыв глаза.

В этот момент вагон резко дёргается взад-вперёд. Слышно металлическое клацанье вагонных суставов.

Голова Вали тоже резко дёргается между ног Аполлона. Руки Вали судорожно цепляются за брючины Аполлона.

Снова резкий рывок и металлическое лязганье.

Аполлон истошно орёт, инстинктивно схватив Валю за плечи.

НАТ. СТАНЦИЯ МИХАЙЛОВ ХУТОР ПЕРРОН УТРО

Пассажирский поезд замедляет ход и останавливается.

По ступенькам вагона номер 13 на низкую платформу осторожно спускается Аполлон в широких шортах и в тёмных очках, со своей увесистой сумкой.

Аполлон машет рукой стоящей в дверях Вале.

Валя машет в ответ, виновато улыбается и закрывает дверь.

Поезд трогается.

Аполлон с любопытством оглядывается по сторонам.

Довольно внушительное здание вокзала, выдержанное в серых тонах.

Часы на фронтоне показывают 9 часов.

Просторный перрон с ухоженными газонами и клумбами, обрамлёнными невысоким аккуратно подстриженным кустарником.

Несколько продовольственных и галантерейных киосков, в которые пялятся редкие пассажиры.

Чуть в стороне от вокзала - памятник Богдану Хмельницкому, с булавой в одной руке и свитком - в другой.

По обе стороны вокзала - несколько магазинов, "забегаловок" и пристанционных построек, на одной из которых висит большой плакат:

"Вас вiтае Украiна!".

Светит яркое солнце.

На скамейках дремлют несколько человек, рядом с которыми стоят чемоданы и сумки.

Человек в оранжевом жилете поливает из шланга газоны и клумбы.

В лужицах трепыхаются голуби и воробьи.

Время от времени площадь пересекают люди, некоторые - с велосипедами.

Аполлон с удовольствием подставляет лицо солнцу.

На одной из скамеек греется на солнце одинокая пожилая женщина с пожитками.

Аполлон перекидывает увесистую свою сумку через плечо и слегка в раскоряку, провожаемый любопытствующими взглядами, направляется в ту сторону.

Откуда-то сверху вдруг раздаётся шипение и потрескивание, и женский голос бубнит какую-то информацию.

Аполлон ставит сумку, со всеми предосторожностями садится на свободный край скамьи и, медленно водрузив щиколотку одной ноги на колено другой, откидывается на спинку.

Женщина на другом конце скамьи дремлет, прикрыв глаза.

Аполлон тоже устало закрывает глаза.

АПОЛЛОН

–  –  –

Ну вот и осуществилась моя мечта - я в России… Дааа, повезло с этим этнографическим обществом… А эта скотина Фрэнк думает, что я торчу в Мехико… И родители - тоже, и друзья-подруги… По лицу Аполлона пробегает улыбка.

АПОЛЛОН (за кадром) Этот тип из общества уверял, что репортажи за моей подписью будут идти в Бостон регулярно и с хорошим качеством… Этот толстяк предложил отправиться пожить на родине отца просто так, выдавая себя за русского… На нос Аполлона садится муха. Аполлон двигает носом.

АПОЛЛОН

–  –  –

Книгу я, конечно, напишу… Это совпадает и с моими планами… Как говорится, на ловца и зверь… Он откровенно предупредил, что, если здесь обнаружат, что я американец, мне светит тюрьма или Колыма… Впрочем, нелегальное проживание в чужой стране - уже преступление… И все расходы общество взяло на себя, обеспечило переправку… бррр… о ней лучше и не вспоминать, надёжные документы - на мою настоящую вторую фамилию, легенду, снабдило русскими деньгами на несколько лет безбедного существования… Уже можно заключить, что с такой суммой я здесь миллионер… И они согласились на моё предложение обосноваться в посёлке, где родился и жил мой отец. Отец часто рассказывал мне о своей жизни в России… Не всё, конечно так просто с этим этнографическим обществом… Что-то тут нечисто… Наверняка, они не те, за кого себя выдают… Да чёрт с ними! Главное, я волен жить, как захочу, безо всяких условий и ограничений.

Чёрт их знает, что они там задумали… А может, и вправду им достаточно только книги о моём житье-бытье тут… На лице Аполлона видно некоторая работа мысли.

АПОЛЛОН

–  –  –

Хотя, подозрительно… Да плевать! По возвращении я напишу такую книгу о России!

Бестселлер! Всё изнутри. Всё испытано на себе.

Никаких выдумок, великая правда о России, от самых её глубинок до самой элиты! А название:

"Американский русский"… Или "Русский американец"… Нет, лучше: "Я был русским столько-то месяцев".

На лице Аполлона - довольное выражение.

АПОЛЛОН

–  –  –

Или лет. Надо подумать… Это будет бомба! Это же сколько можно будет на этом деле заработать?! И, главное, уже есть заказчик! Да я ещё устрою аукцион среди издателей!… Они рвут мою рукопись друг у друга зубами! Ну, кто больше, господа? А я не спешу… Ну, кто - больше всех? А дальше - моя собственная газета! Нет, журнал. Точно, журнал. Что-нибудь почище "Плейбоя"

или "Пентхауза". Да ещё с русским опытом…

ИНТ. РЕДАКЦИЯ ДЕНЬ, МЕЧТАНИЯ

Аполлон сидит за роскошным столом в роскошном кабинете.

Напротив него Фрэнк. Он умоляюще смотрит на Аполлона.

ФРЭНК Пол, ну, пожалуйста, ну возьми меня! Ты же знаешь, на что я способен!

АПОЛЛОН А быков дразнить в Коста-Рику поедешь?

ФРЭНК Да, да! Я их буду фотографировать крупным планом! У меня лучший фотоаппарат во всех Штатах, Пол!

АПОЛЛОН Ладно, Фрэнк, пакуй чемодан… На два года на Аляску. Моржей фотографировать… А ты как думал?

КОНЕЦ МЕЧТАНИЙ

НАТ. СТАНЦИЯ МИХАЙЛОВ ХУТОР ПЕРРОН УТРО

Светит яркое солнце.

Аполлон сидит на скамейке, улыбается.

АПОЛЛОН

–  –  –

А девочки тут ничего… С этой проводницей Валей всё так многообещающе началось… Дьявол! Такого со мной ещё никогда не приключалось… Это же кому рассказать, не поверят. Вот смех бы был - вернуться из России с полным простором в штанах… Смех? Лучше уж застрелиться тогда… А зубки у неё острые… Аполлон кисло морщится.

АПОЛЛОН

–  –  –

Смейся, не смейся, а теперь всё равно, пока не заживёт, придётся помучиться воздержанием… Ладно, хватит о прошлом и отдалённом будущем… Установка на полное перевоплощение из американца в русского. Забыть все свои американские привычки, вспомнить всё, о чём рассказывал отец.

Самоконтроль и ещё раз самоконтроль… Уже чуть не прокололся со своим "проблем серо"… Лицо Аполлона принимает сосредоточенное выражение.

АПОЛЛОН

–  –  –

Я успокаиваюсь и расслабляюсь… Я в России… Я русский… Так, отец рассказывал, из Михайлова Хутора обычно был какой-нибудь транспорт в Синель, на спиртзавод… Хотя, сколько лет уже прошло… Может, там уже и завода давно нет… Я гражданин России… Гражданин… Пожилой упитанный милиционер с погонами лейтенанта, ПЕТРОВИЧ, останавливается возле Аполлона, вальяжно развалившегося на скамье. С любопытством его осматривает.

ПЕТРОВИЧ Гражданин… Аполлон продолжает сидеть в вызывающей позе, закинув ногу на ногу.

Мы видим протектор кроссовки Аполлона с прилипшим к нему окурком.

Петрович, придав лицу строгое выражение, наклоняется и трогает Аполлона за плечо.

ПЕТРОВИЧ Гражданин… Аполлон испуганно дёргается, сбрасывает одну ногу с другой, задевая при этом носком кроссовки пах Петровича.

АПОЛЛОН

–  –  –

Петрович ойкает и, согнувшись, хватается обеими руками за пах.

Аполлон тоже морщится и инстинктивным движением прикрывает руками свой пах.

Публика, находящаяся поблизости, с недоумением и любопытством наблюдает за происходящим.

Женщина, дремавшая на этой же скамье, испуганно вскакивает и, схватив свою поклажу, торопливо отбегает в сторону.

Петрович выпрямляется. Его рука дёргается в направлении к кобуре, но на полпути останавливается.

Аполлон приходит в себя.

АПОЛЛОН Извините! Простите, пожалуйста! Я не хотел… Это получилось случайно… Петрович задыхается от возмущения и полученного удара.

ПЕТРОВИЧ

–  –  –

Он ловит ртом воздух.

ПЕТРОВИЧ Оскорбление!… Матом… При исполнении… С нанесением тяжких телесных повреждений… Страдальческое выражение его лица сменяется на свирепое.

ПЕТРОВИЧ Гррражданин, пррройдёмте в отделение!

К ним приближается ещё один блюститель порядка, молодой худощавый парень с сержантскими погонами. Это ВАНЯ.

Петрович оборачивается к нему.

ПЕТРОВИЧ Иван, в отделение этого пляжника!

Аполлон бледнеет.

ИНТ. ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ УТРО

В небольшой комнате с окном, затянутым вылинявшей занавеской, стоят два стола - один напротив двери, второй под окном. В углу между столами покоится массивный сейф серо-буро-малинового цвета. У стены слева небольшой шкаф, рядом - несколько потёртых стульев.

В комнату входит Аполлон в тёмных очках и с сумкой.

Следом за ним входит Ваня. Ваня кивает Аполлону на стулья.

ВАНЯ Садитесь, задержанный.

Аполлон сбрасывает с плеча сумку и садится на крайний стул у шкафа.

Ваня за столом напротив раскладывает какие-то бумаги.

Входит Петрович. Вид у него уже не такой суровый.

Петрович с покряхтыванием располагает своё грузное тело за другим столом.

ПЕТРОВИЧ

–  –  –

Вот, Ваня, ты колысь бачив таке?

В тоне Петровича слышится даже благодушие. Вид у него уже совсем не воинственный.

ПЕТРОВИЧ Скильки рокив служу на станции, а такого зи мною ще нэ було.

Ваня закуривает.

ВАНЯ Что? Оформлять протокол?

ПЕТРОВИЧ

–  –  –

Петрович поворачивается к Аполлону.

ПЕТРОВИЧ Вот ты мэни скажи, хлопче, звидки ты взявся тут такий? Скильки працюю… та чого працюю - скильки живу на билому свити, а такого попугая, та ще в трусах, у самому людному мисци ще николы нэ бачив. Та щоб ще й ногами махав… Нет, ты подывись, подывись на нього, Ваня, ты колысь бачив таке чудо?… Хоч бы окуляры зняв, петух.

Аполлон сидит с напряжённым видом.

ПЕТРОВИЧ Ладно, давай паспорт.

Аполлон достаёт из сумки паспорт, протягивает его Петровичу.

Тот берёт документ, раскрывает, читает.

ПЕТРОВИЧ ИванОв Аполлон Флего… гон… Флегонтович.

Петрович ворошит страницы паспорта. Смотрит на фотографию, затем переводит взгляд на Аполлона.

ПЕТРОВИЧ Окуляры зними, Аполлон Флегонтович.

Петрович с явным удовольствием произносит непривычное имя-отчество.

Аполлон непонимающе смотрит на Петровича, затем нехотя снимает очки.

Оба милиционера смотрят на него, как в телевизор.

У Петровича лицо обрадованное.

Аполлон обречённо смотрит на Петровича.

ПЕТРОВИЧ Це хто ж тэбэ так розмалював? Як яйце на Паску… Та вин, здаеться, и вправду цаца. А я вже було подумав, що вин брыкнув мэнэ спросонку.

Аполлон обрадовано кивает головой.

АПОЛЛОН Конечно спросонку. Да вы сами подумайте, какому идиоту придёт в голову бить милиционера… Задремал я на солнышке.

ПЕТРОВИЧ И що ж тоби приснилось? Судя по тому, як ты мэнэ обизвав… В этот момент открывается дверь, и в комнату вплывает полная женщина лет 50-ти. Это МАТВЕЕВНА.

Петрович обрадовано привстаёт навстречу вошедшей.

ПЕТРОВИЧ Ааа, Матвеевна… Сто рокив тэбэ нэ бачив.

Матвеевна расплывается в улыбке.

МАТВЕЕВНА Здравствуй, Петрович! Здравствуй, Ванечка!… Я по делу к тебе, Петрович.

Матвеевна замечает сидящего у стены Аполлона, бросает на него любопытный взгляд.

Петрович замечает её любопытство. Смотрит на Аполлона, потом в его паспорт, снова на Аполлона.

ПЕТРОВИЧ Це, Матвеевна, Аполлон Флегонтович ИванОв.

АПОЛЛОН

–  –  –

Аполлон приветливо улыбается Матвеевне.

Матвеевна в ответ улыбается Аполлону.

ПЕТРОВИЧ Бачишь, Матвеевна, даже не ИванОв, а ИвАнов.

Вид у Петровича очень довольный.

ПЕТРОВИЧ (продолжая) Аполлон Флегонтович ИвАнов! Во!

Петрович со значением поднимает вверх указательный палец.

ПЕТРОВИЧ (Аполлону) Тэпэр правильно, Аполлон Флегонтович?

АПОЛЛОН Правильно.

Петрович поворачивается к Матвеевне, выходит из-за стола.

ПЕТРОВИЧ

–  –  –

Ваня, сбигай у кассу до Марии, закажи на завтра на донэцький до Харкива… Плацкартный?

Петрович поворачивается к Матвеевне.

Матвеевна кивает головой.

МАТВЕЕВНА Да, плацкартный, плацкартный. Да хорошо б - нижнее.

Петрович снова оборачивается к Ване.

ПЕТРОВИЧ Скажешь Марии, що для мэнэ.

Матвеевна достаёт кошелёк.

ПЕТРОВИЧ Завтра виддашь.

Ваня надевает фуражку и выходит.

МАТВЕЕВНА Ой, спасибо, тебе, Петрович. Всегда ты меня выручишь.

ПЕТРОВИЧ Нэ хвылюйся. Ты правильно зробила, що зайшла, бо зараз з квитками тяжко. У студентов и школьников каникулы починаються. ВидпускА. Лито е лито… Та ты сидай, Матвеевна.

Петрович указывает на стул за соседним столом.

МАТВЕЕВНА Да некогда, Петрович. Гости, сам понимаешь… Так я завтра забегу?

ПЕТРОВИЧ Нэ хвылюйся. Пидходьтэ за пивгодыны прямо до мэнэ.

Петрович провожает Матвеевну до двери.

Матвеевна выходит.

Петрович задумчиво рассматривает Аполлона.

ПЕТРОВИЧ Так що будэмо з тобою робыты? Ты що ж так, Аполлон Флегонтович… ИвАнов… разрядывся? Це ж тоби нэ пляж, в одних трусах прогулюватыся… И хто ж тэбэ так разукрасыв?

АПОЛЛОН С полки упал. С верхней. С женщиной поменялся… Так рвануло, что проснулся уже на полу. А когда падал - о столик головой.

ПЕТРОВИЧ Оно и видно… Так с полыци, кажешь? Точно?

АПОЛЛОН А зачем мне обманывать?

ПЕТРОВИЧ Ладно. Бачу, парень ты неплохой… А вот ци портки… Петрович кивает на шорты.

ПЕТРОВИЧ …придэться тоби переодиты.

АПОЛЛОН Товарищ лейтенант, но я же в шортах, а не в купальнике!

ПЕТРОВИЧ Не положено мужику с голыми ляжками в общественном месте находиться.

  АПОЛЛОН Не положено? Кем не положено?

ПЕТРОВИЧ

–  –  –

Ты що, мэнэ вчить будэшь? Сказано, не положено, значит не положено.

Ишь ты какой умный!

Аполлон с неохотой лезет в сумку.

В это время на столе у Петровича звонит телефон. Петрович снимает трубку и прикладывает её к уху.

ПЕТРОВИЧ Слухаю. А, це ты… Добре. Слухай, Ваня, забежи до Нины, визьми бутылку лимонаду. Я сёгодни з ранку ничого нэ йив, а зараз щось аппетит появывся… Да, Ваня, и, сам знаешь, чого ще… Гроши я Нине потим видам… Та ни, визьми тильки хлиба, бильш ничого нэ трэба. У мэнэ сало е.

Петрович кладёт трубку, поворачивается к Аполлону.

Аполлон уже приспускает шорты на колени.

ПЕТРОВИЧ Ты що, сказывся?! Стиприза мэни тут тильки нэ хватало! Туалет, знаешь, дэ? З другого боку вокзала, за магазином. Там побачишь. А сумка нехай поки ще тут постойить.

Аполлон, снова надев шорты, нерешительно мнётся.

Петрович ухмыляется, глядя на его колебания.

ПЕТРОВИЧ Та нэ бийсь ты. Кому вона потрибна твоя торба. Вытягны гроши, як боишься, та иды.

Аполлон делает безразличный вид.

  АПОЛЛОН Да нет, деньги у меня в кармане.

ПЕТРОВИЧ Ну тоди иды. Ничого з твоею торбою нэ будэ.

В этот момент в отделение входят какие-то мужчина и женщина в железнодорожной форме.

Аполлон берёт лежащие на сумке спортивные брюки и выходит.

Вошедшие провожают его любопытными взглядами.

Петрович улыбается им с интригующим видом.

НАТ. СТАНЦИЯ МИХАЙЛОВ ХУТОР ПЕРРОН УТРО

Аполлон со спортивными брюками в руке выходит из двери в торце здания вокзала, над которой висит табличка "Милиция". Надевает очки, вздыхает.

Сворачивает за угол и оказывается на перроне. Миновав здание вокзала и памятник гетману, проходит около прод. магазина с окнами во всю стену по обе стороны от входа.

В окна видно, как внутри магазина несколько покупателей рассматривают витрину. Милиционер Ваня любезничает с молоденькой продавщицей.

В двух десятках метров от магазина стоит небольшое серое кирпичное сооружение, окружённое глухим зелёным деревянным забором высотой 2 метра. На ближайшем к Аполлону краю забора едва различимо проступает начертанная мелом половинка буквы "М" в виде конуса.

Аполлон задумчиво смотрит на этот символ.

АПОЛЛОН

–  –  –

Наверное, силуэт женщины в юбке. Значит, мужской - с той стороны.

Поблизости никого нет. Аполлон сворачивает за угол сооружения, скрывается за забором.

В зияющем дверном проёме туалета - полумрак.

Аполлон шагает в тёмный прямоугольник.

Откуда-то снизу прямо перед ним раздаётся пронзительный женский визг, и, словно из-под земли, в полутора метрах от Аполлона возникает тёмный силуэт.

Перепуганная тётка судорожно натягивает трусы.

Оторопелый Аполлон хлопает глазами.

АПОЛЛОН Извините, это разве не мужской?

Тётка продолжает визжать, и оправляет бельё и юбку.

Аполлон выскакивает наружу и смотрит на забор.

На заборе - меловая буква "Ж".

Аполлон с недоумённым видом обходит забор и быстро сворачивает за него.

За забором белая кроссовка Аполлона наполовину скрывается в бурой грязи.

Аполлон вынимает ногу из грязи, прижавшись к забору, обходит бурую лужу, ступает на порог туалета. Стоит, вглядываясь в полумрак.

Бетонный пол скрыт под смесью мочи и обрывков газет.

Над одним из отверстий на небольшом возвышении задумчиво восседает на корточках старик с оголённым задом, с помятой газетой в руке и папиросой во рту.

Аполлон смотрит на лужицу перед постаментом, затем поворачивается и, бочком-бочком миновав бурый заливчик, выходит за забор.

Подойдя к большому тополю в нескольких метрах позади туалета Аполлон усердно очищает кроссовку о траву. Покончив с этим занятием, снимает шорты и, расправляя брюки, перед тем, как их надеть, поднимает голову.

У входа в магазин стоит милиционер Ваня с двумя бутылками и буханкой хлеба в руках и смотрит в сторону Аполлона. Позади Вани несколько человек тоже смотрят на Аполлона и, улыбаясь, оживлённо переговариваются.

Аполлон растерянно смотрит на Ваню. Затем с обречённо-вызывающим видом садится на траву, не спеша разувается, встаёт, надевает брюки, снова обувается. И только после этого поднимает голову.

Публики, глазевшей на эту процедуру, заметно прибавилось, но Вани уже не видно.

Аполлон некоторое время с недоумением смотрит на расходящихся людей, оглядывается по сторонам. Замечает неподалёку колонку, подходит к ней, моет кроссовки, руки, споласкивает лицо.

ИНТ. ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ УТРО

Дверь в отделение тихонько открывается, и в неё входит Аполлон.

Петрович стоит спиной к двери возле открытого сейфа, чем-то там манипулирует.

Ваня, повернувшись к Петровичу, увлечённо жестикулирует.

ВАНЯ …а из женской уборной вышел, разделся совсем… Там бабы ходят, дети, а он стоит голый, и хоть бы хны… И ещё нагло так лыбится, как майская роза… Спина Петровича. Со стороны сейфа слышится хлопок открываемой бутылки, и вслед за ним - звук наливаемой в стакан жидкости.

Взгляд Аполлона скользит по столу Петровича. Лимонад стоит на столе, рядом - буханка хлеба.

ПЕТРОВИЧ (не поворачиваясь) Ну, хай живе радянська влада!

Петрович, не поворачиваясь, с шумом выдыхает и, поднеся руку на уровень рта, запрокидывает голову назад. Слышатся размеренные глотки и бульканье.

ВАНЯ (продолжая) …и хоть бы стыд какой был! Народ кругом возмущается, а ему всё до лампочки!

Петрович опускает голову, удовлетворённо крякает. Слышится лязг стекла о металл, скрип закрываемой дверцы сейфа.

АПОЛЛОН Разрешите.

Петрович поворачивается, вид у него добродушный.

  ПЕТРОВИЧ Ааа… Аполлон Флегонтович… Заходь, заходь… Ваня с неприязнью смотрит на Аполлона.

Петрович окидывает Аполлона удовлетворённым взглядом с головы до ног.

ПЕТРОВИЧ Ну вот, зовсим друге дило… Тут Ваня мэни россказав про твою выходку у вихОдку. Що ж ты, хлопче, спочатку до жинок, а потим и для всих стиприз устройив? Придэться тэбэ все ж оштрафуваты. Та благодари, що у мэнэ сёгодни настрий добрый, а то прийшлось бы тоби метлой махать суток десять. Так. Не меньш…

–  –  –

АПОЛЛОН ИвАнов Аполлон Флегонтович.

Ваня начинает что-то писать.

Петрович садится на своё место и расстёгивает кобуру.

Аполлон съёживается и бледнеет.

Рука Петровича извлекает из кобуры промасленный газетный свёрток.

Положив свёрток на стол, Петрович достаёт из кармана перочинный ножик, режет хлеб на расстеленной газете.

Аполлон украдкой следит за Петровичем.

Петрович разворачивает свёрток. В нём оказывается кусок сала и небольшая луковица.

Петрович открывает лимонад и наполняет стакан.

ПЕТРОВИЧ Ваня, сало будешь? Ты такого ще нэ йив… ВАНЯ Да нет, Петрович, спасибо.

ПЕТРОВИЧ Зря. Як каже мий внук, трэба бильш йисты витамину С. А що таке витамин С? Це саль-це, мяс-це, яй-це… Порезав сало и располовинив, не очищая, луковицу, Петрович приступает к трапезе.

НАТ. ЗДАНИЕ ВОКЗАЛА ДЕНЬ

Из отделения милиции выходит Аполлон с сумкой. Надевает тёмные очки.

Направляется вдоль стены вокзала в сторону, противоположную перрону.

Останавливается у угла вокзала, оглядывается по сторонам, нервно хихикает.

Затем, расслабившись, смеётся.

НАТ. США ГОРОДСКАЯ УЛИЦА ДЕНЬ, ФАНТАЗИЯ

На одном из больших зданий огромный экран. На экране появляется лицо улыбающегося Петровича в милицейской форме. Петрович отдаляется, пока не появляется большая кобура на его поясе. Петрович расстёгивает кобуру, достаёт оттуда куриный окорочок и, держа его наподобие пистолета, направляет в экран.

ПЕТРОВИЧ Покупайте окорочка фирмы "Раша фуд"! Убойная сила!

КОНЕЦ ФАНТАЗИИ

НАТ. ПРИВОКЗАЛЬНАЯ УЛИЦА ДЕНЬ

Здание вокзала со стороны улицы. Оно стоит на приличном возвышении.

Вниз на улицу от него ведёт бетонная лестница. Вверху лестницы появляется Аполлон с сумкой и в тёмных очках. Спускается по ступенькам.

Вид со стороны вокзала. Дорога с покрытием из смеси щебня со шлаком.

На дороге - большая лужа.

На противоположной стороне дороги - одноэтажное кирпичное белое здание с аккуратным палисадником под окнами.

У левого края здания дверь с надписью "Продмаг", у правого quot;Столовая". У столовой стоят несколько прислонённых к палисаднику велосипедов.

Аполлон подходит к двери столовой. Дверь открыта, занавешена грязно-серым марлевым пологом. Аполлон отодвигает полог, входит в дверь.

ИНТ. СТОЛОВАЯ ДЕНЬ В столовой многолюдно и шумно. Справа от входа, у стойки буфета, толпятся с десяток мужчин, оживлённо переговариваясь и жестикулируя.

Настроение у всех приподнятое.

Просторный зал с десятком столов, за каждым из которых по четыре стула.

За некоторыми сидят клиенты, которые, в основном пьют пиво с воблой.

За толпой видна БУФЕТЧИЦА - упитанная блондинка с завитыми волосами и розовым лицом, в белом халате не первой свежести. Она расторопно орудует у придвинутой вплотную к торцу прилавка большой пузатой бочки с пивом. Из бочки торчит металлический кран на длинной металлической трубке. Из другой дырки в бочке торчит рычаг ручного насоса.

Буфетчица суёт пол-литровые пивные бокалы под кран, наполняет их, споласкивает пустые.

Аполлон смотрит на витрину.

На маленькой тарелочке - пол-яйца, залитые майонезом и сервированные зелёным горошком. На другой тарелочке - три подвяленных кружочка помидора. На третьей - пара килек с нарезанным зелёным луком. На жестянках с рифлёными бортами - салаты: квашеная капуста с вкраплениями того же зелёного лука и тёртая красная свёкла.

Мужики из очереди берут пиво, некоторые, вдобавок, - кильку. Другие достают к пиву из карманов таранку.

Аполлон протискивается к прилавку, на котором - листок с меню, написанным от руки.

Аполлон тщательно изучает меню. Затем смотрит на буфетчицу, кивает на меню.

АПОЛЛОН

–  –  –

Наполнив очередной бокал и отставив его в сторону для отстойки пены, буфетчица выразительно смотрит на Аполлона.

  БУФЕТЧИЦА Какое вам мясо? Вы, молодой человек, что - с Луны свалились? Сегодня ж четверг.

У Аполлона округляются глаза.

АПОЛЛОН

–  –  –

БУФЕТЧИЦА Как что? Рыбный день.

АПОЛЛОН Какой рыбный день?

БУФЕТЧИЦА Ладно… Ты чё дурачком-то прикидываешься? Некогда мне шутки шутить тут с вами… Вас много, а я одна.

Мужики недовольно ворчат.

АПОЛЛОН Ну, тогда дайте мне уху, рыбные котлеты с картофелем, хлеб, салат из капусты и два стакана компота.

Буфетчица оборачивается к старушке в сером халате - уборщице.

БУФЕТЧИЦА Тёть Фрось, прими заказ у шутника.

Старушка суёт в рот конец карандаша, затем пишет им на бумажной ленте:

"уха 05" и "котл".

Буфетчица выдаёт Аполлону салат, хлеб и два стакана компота, на две трети заполненных разбухшими сухофруктами.

БУФЕТЧИЦА

–  –  –

Аполлон расплачивается, водружает всё на поднос и направляется к раздаче - окошку в середине зала.

Получив уху с котлетами, Аполлон садится за свободный столик у окна.

Вытягивает ноги под столом, осматривается.

На стенах столовой, крашенных серо-зелёной краской до половины высоты (верхняя половина побелена), по приметру висят несколько плакатов:

"Хлеб - драгоценность, им не сори, хлеба к обеду в меру бери", "У нас порядок такой - поел, убери за собой", "Приносить и распивать спиртные напитки запрещается! За нарушение - штраф", "Диетический стол". Под последним плакатом стоит стол, заваленный грязной посудой.

На простенке между двух окон в рамочке под стеклом висит пожелтевший

–  –  –

"Социалистические обязательства коллектива столовой на 1982 год".

Год вклеен на белоснежном прямоугольнике.

К столику, за которым сидит Аполлон, подходят двое мужчин с кружками пива в руках. Один - великан плотной комплекции, краснощёкий, ровесник Аполлона - ХОМА. Второй - тоже ровесник, среднего роста, с соломенными волосами, торчащими во все стороны, с круглым лицом, сплошь усеянным веснушками - ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО.

ХОМА

–  –  –

АПОЛЛОН Да, пожалуйста.

Парни ставят пиво на стол. Хома садится, достаёт из кармана несколько таранок. Начинает стучать ими по столу.

Перепелиное Яечко направляется к раздаче.

Аполлон с аппетитом ест уху.

К столу подходит Перепелиное Яечко с подносом и ещё один мужчина, тоже с подносом с тарелками. Вновь появившийся - маленький, юркий, чернявый, лет сорока, с нечёсаными вьющимися волосами, с хитринкой в лице

- БОЧОНОК. Они составляют тарелки с подносов на стол. Пустые подносы водружают на соседний пустой стол, садятся.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

–  –  –

Доставай, Хома.

Хома крутит головой по сторонам, затем расстёгивает на животе потрёпанный пиджак, вытаскивает из-за пояса слегка вогнутую металлическую плоскую ёмкость прямоугольной формы. Отвинчивает пробку, наполняет до половины пустые гранёные стаканы, которые услужливо пододвигает Бочонок.

Ёмкость быстро и незаметно исчезает на привычном месте на животе Хомы.

Перепелиное Яечко доливает стаканы ещё на треть из бутылки минералки.

Все трое опустошают стаканы, морщась и покрякивая.

Хома запивает пивом.

Все трое принимаются за уху.

Аполлон, искоса наблюдая за сотрапезниками, ест котлету.

Троица, не спеша, потягивает пиво, закусывая таранками.

ХОМА (Перепелиному Яечку) Володь, ну, ты вчерась поймал что-нибудь?

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Да не… Что-то совсем не клевала. Погода, наверно, не способствовала… Хома хмыкает.

ХОМА Херовому танцору яйца мешают… Я вчерась под мостом полтора десятка вот таких линей натаскал.

Хома выставляет свою, величиной чуть ли не с теннисную ракетку, ладонь над столом, рубит ребром другой ладони по середине предплечья.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

–  –  –

ХОМА На что… На червяка. Пробовал на хлеб - не пошёл… Бочонок хитровато-презрительно кривится.

БОЧОНОК Что вы - червяк, хлеб… Я вон на прошлой неделе с Любой Касаротой под лесопилкой два раза бреднем затянул без всяких червяков - и три ведра карасей.

ХОМА Когда надо, я и карпов бреднем натаскаю, хоть пять вёдер. А удочка - это для души…

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

–  –  –

Что ты, Бочонок, брешешь. Три ведра карасей он наловил… Под лесопилкой отродясь столько карасей не водилось. Мне Люба рассказывал, каких вы карасей наловили. Лучше б помалкивал.

Бочонок, не обращая внимания на реплику Перепелиного Яечка, с хитрым видом пережёвывает редкими жёлтыми зубами таранку.

БОЧОНОК Какая-то у тебя, Хома, душа не такая. Для моей души лучше вмазать, да солёненьким огурчиком закусить… Наливай, что ли… Хома повторяет таинство с блестящей ёмкостью.

Аполлон сквозь очки наблюдает и с интересом прислушивается к разговору, жуя котлету. Вдруг замирает с открытым ртом.

АПОЛЛОН

–  –  –

Аполлон закрывает рот. На его лице - гримаса боли. Видно, как его язык шарит за щеками. Аполлон суёт два пальца в рот, достаёт оттуда рыбью косточку.

АПОЛЛОН Послушайте, ребята, здесь, вообще, кроме рыбы что-нибудь бывает?

Сотрапезники смотрят на Аполлона, переглядываются.

ХОМА

–  –  –

АПОЛЛОН В смысле поесть. Мясо, например.

ХОМА Ааа… В столовой, что ли? Бывает, конечно. Только сегодня четверг.

АПОЛЛОН Ну так что, что четверг?

ХОМА Как что? Рыбный день.

АПОЛЛОН Что значит - рыбный день?

ХОМА Да ты что, с Луны свалился? Каждый дурак знает, что по четвергам рыбный день.

АПОЛЛОН Это что же? Каждый четверг в этой столовой - только рыба?

Парни снова недоумённо переглядываются. У Перепелиного Яечка и Бочонка взгляды уже слегка подзатуманены.

Хома смотрит на Аполлона с явным удивлением, если не с сочувствием.

Аполлон смотрит на них. По его лицу пробегает неуверенность.

ХОМА Почему в этой? Во всех. По всей стране. И в ресторанах, наверно, тоже. Ты чё, мужик?

Аполлон конфузится.

АПОЛЛОН Да я в том смысле, что - какой смысл… Бочонок поднимает руку и покачивает указательным пальцем.

БОЧОНОК Ооо… Смысл оч-чень большой… Вот ты прикинь… В году - 52 четверга.

Значит, 52 дня в году вся страна жрёт только рыбу… Язык у Бочонка слегка заплетается.

БОЧОНОК (продолжая) Секёшь, какая экономия мяса? Рыбы-то вон сколько плавает по океанам да морям. А поросёнка или корову выкормить - это тебе не рыбку поймать. Нееет.

Смысл оч-чень даже большой!

АПОЛЛОН Теперь понятно. Действительно, как я раньше не догадался.

–  –  –

мученической гримасой.

Парни смотрят на него с сочувствием.

Хома переглядывается с товарищами, затем извлекает из-за пояса ёмкость, наполняет стаканы. Смотрит на Аполлона с состраданием. Придвигает его опустевший стакан из-под компота, наполняет его наполовину.

Перепелиное Яечко доливает все 4 стакана ещё на треть минералкой.

Все трое берут стаканы.

Выражение лица Аполлона меняется на любопытствующее.

БОЧОНОК (Аполлону) Ладно, земляк, давай выпьем.

АПОЛЛОН

–  –  –

Перепелиное Яечко заразительно, от души, смеётся.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Не бойсь, не отравишься. Лекарство.

Аполлон некоторое время колеблется, затем решительно берёт стакан с руку, смотрит на парней.

Те ободряюще улыбаются, затем опрокидывают содержимое своих стаканов в рот.

Аполлон следует их примеру. Выпив содержимое стакана и оторвав его ото рта, пучит глаза, хватает ртом воздух, краснеет, на его глазах выступают слёзы.

Хватает нетронутый стакан компота и осушает его вместе с яблоками и грушами.

Перепелиное Яечко радостно смеётся.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Во даёт! Спирт компотом запивает. А на закуску - яблоки с грушами.

Хома обводит посоловевшими глазами по очереди всех сотрапезников, включая Аполлона.

Аполлон уже успел прийти в себя, кулаком вытирает слёзы.

ХОМА А вы знаете, что такое коктейль "Светофор"?

Хома снова делает вопрошающий осмотр.

Бочонок жуёт котлету, смотрит на Хому мутным взглядом.

БОЧОНОК Ладно, рассказывай, не тяни.

ХОМА Обожди, дай закусить.

Хома закидывает в рот остатки своей котлеты, вытирает тарелку кусочком хлеба и тоже отправляет его в рот.

ХОМА Значит так… Наливаем в стакан на одну треть томатного соку… БОЧОНОК Ааа, знаю. Это "Кровавая Мэри" называется.

ХОМА Сам ты кровавая Мэри… Не перебивай… Наливаем, значит, на треть стакана томатного соку. Потом вливаем туда аккуратненько желток с яйца, а сверху потихоньку, чтоб не перемешивалось, наливаем спирту или водки… лучше, конечно, спирту… и капаем… Хома опять обводит всю компанию интригующим взглядом.

–  –  –

БОЧОНОК А на хрена зелёнка? Ты что, Хома, того? Первый раз слышу, чтоб зелёнку пили. Сам - было дело, когда-то припекло - так лосьон какой-то у бабы выпил… Бочонок вдруг заржал.

БОЧОНОК Ты ж потом зелёным гавном срать будешь!

ХОМА Мозги у тебя ни хрена не соображают, Бочонок. Ты ж только каплю на полстакана водки капаешь. Для цвету. Получается светофор: сверху зелёный, в середине жёлтый, внизу красный. И пить удобно: выпиваешь сто грамм и следом закусываешь яйцом и томатным соком.

Перепелиное Яечко и Бочонок удовлетворённо хмыкают.

Перепелиное Яечко ненадолго задумывается, как бы прикидывая что-то.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Только у светофора всё наоборот: сверху-то красный, а зелёный - внизу… Ты, Хома, когда права получать будешь, не забудь.

ХОМА А мне и забывать нечего… Ты прикинь, когда ты его в рот опрокидываешь, тут и получается всё как надо.

Все трое дружно ржут.

Аполлон тоже смеётся. Видно, что ему похорошело.

АПОЛЛОН А вы знаете, что гады немцы придумали?

ХОМА

–  –  –

Изобрели такой порошок: всыпаешь его в стакан холодной воды, размешиваешь, и у тебя на глазах получается пиво - цвет, пена под потолок… Аполлон обводит всех заговорщическим взглядом.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Ааа… Слышал. Концентрат называется. Где-то в газете читал, кажется.

Тут Аполлон ещё раз обводит всех посоловевшим победоносным взглядом.

АПОЛЛОН А в осадок - вот такая таранка выпадает.

Аполлон тычет пальцем в лежащую на столе общипанную рыбину.

Парни провожают взглядами движение его руки, смотрят в недоумении на рыбий полускелет. Наступает пауза. Затем все хохочут.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Вот заливает!

(Аполлону) Тебя как звать-то?

АПОЛЛОН

–  –  –

Бочонок смотрит на Аполлона мутными глазами.

БОЧОНОК (не то утвердительно, не то вопросительно) Американец… Аполлон бледнеет, невольно осматривает себя с ног до головы.

Перепелиное Яечко, отхлебнув пива, смотрит на Бочонка.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

А чё американец-то?

БОЧОНОК Ну как же. Ты что, совсем неграмотный, что ли?

У Бочонка заплетается язык, и он немного заикается, быстро проговаривая слова.

БОЧОНОК (продолжая) У нас ракеты - "Восток", "Восход", "Союз".

А у американцев какие?… "Аполлон". А ещё эта стыковка "Аполлон - Союз"… У Перепелиного Яечка тоже заплетается язык.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

–  –  –

Хома окидывает взглядом Аполлона с головы до ног.

ХОМА Слушай, Аполлон, ты приезжий, что ли?

Аполлон кивает. Он уже успокоился, ему даже весело.

ХОМА

–  –  –

Аполлон неуверенно мнётся.

АПОЛЛОН Еду к родственникам, может там на работу устроюсь получше… ХОМА А кто ты по специальности?

Аполлон осекается, закрывает рот, смотрит на Хому.

АПОЛЛОН Журавли у вас водятся?

Хома удивлённо смотрит на Аполлона.

ХОМА А на хрен тебе журавли?

АПОЛЛОН Люблю журавлей… ХОМА Водятся. На болоте под лесопилкой хоть жопой жри! И аистов до хрена.

Любишь аистов?

АПОЛЛОН Люблю… Они детей приносят… ХОМА Ладно… Так кто ты по специальности-то?

АПОЛЛОН

–  –  –

ХОМА О!

Хома радостно откидывается, победоносно глядит на Бочонка.

ХОМА (Аполлону) А давно баранку крутишь?

АПОЛЛОН К-какую баранку?

ХОМА

–  –  –

Хома придвигает свой стул к Аполлону, наклоняется к нему.

ХОМА Слушай, Аполлон, нам на завод как раз хороший шофёр нужен. На спиртовоз. Вон, как Перепелиное Яечко… Хома кивает на Перепелиное Яечко, который потягивает пиво, щиплет таранку и благодушно улыбается.

Аполлон удивлённо смотрит на Перепелиное Яечко.

АПОЛЛОН (за кадром, неуверенно) Перепелиное яечко?… Индеец… Земляк…?

Аполлон окидывает всех взглядом, словно родных.

АПОЛЛОН Так вы со спиртзавода? Из Синели?

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Во! Только приехал, а уже знает… БОЧОНОК Точно, Американец, давай к нам. Колобок через неделю увольняется, в совхоз уходит. У него хорошая машина: "157-й"… Почти новый.

Бочонок откидывается на спинку стула, тщательно вытирает о пыльную рубашку пальцы.

Аполлон пытается скрыть радость, "тянет резину".

АПОЛЛОН

–  –  –

ХОМА Да ерунда какая! Недельку послесаришь, а потом принимай лайбу.

АПОЛЛОН Ну, так вот сразу? Надо подумать…   ХОМА Да чего тут думать. На спиртовоз каждый хочет сесть. Вон, хотя бы Бочонок… Хома хитро смотрит на Бочонка.

ХОМА (продолжая) Да только пусть лучше зерно возит, сто лет он мне сдался.

Бочонок невозмутимо улыбается с хмельной хитрецой.

БОЧОНОК Да ладно тебе, Хома. Можно подумать, ты меньше меня пьёшь. У тебя веса в два раза больше по сравнению с моим… А то, может, и больше… На один мой стакан тебе надо два выпить, чтоб уровняться… И кто тебя только подвальным поставил? Надо было меня поставить, как раз в два раза б экономия продукта получилась… Бочонок хитро подмигивает Перепелиному Яечку, смотрит с лукавинкой на Аполлона.

Хома, не обращая внимания на реплику Бочонка, продолжает наседать на Аполлона.

ХОМА Ну так что, по рукам? Ты мне сразу понравился. Парень, видать, не глупый, не то что некоторые - не будем пальцем показывать… Хома заговорщически кивает на товарищей.

Бочонок и Перепелиное Яечко снисходительно улыбаются.

АПОЛЛОН А далеко ехать-то?

ХОМА Через два часа там будем… Заработок хороший. Если два рейса в день делать будешь, так вообще… Ты как, женатый? А то мы тебе там и невесту найдём - у нас там такие девки пропадают… БОЧОНОК Да, одна Катюха чего стОит.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

Об Катюху уже не один зубы поломал. Колобок, вон, подкатывал, и то отшила. Он же ж привык, что они под него сами ложатся… А тут от такого позору неделю спать, наверно, не мог.

Перепелиное Яечко заразительно смеётся.

В глазах у Аполлона читается неподдельный интерес.

АПОЛЛОН О"К… конечно, согласен.

ХОМА

–  –  –

Хома лезет за пояс, достаёт ёмкость.

ХОМА Это дело надо обмыть.

Хома наполняет спиртом два стакана - свой и аполлонов.

Аполлон вопрошающе смотрит сначала на Хому, затем на его товарищей.

Хома ловит его взгляд.

ХОМА А им больше нельзя - они за рулём.

АПОЛЛОН

–  –  –

ХОМА Обыкновенно. А ты думал, кто нас повезёт?… Аполлон смотрит на осоловевших Бочонка и Перепелиное Яечко. На его лице читается лёгкий испуг.

НАТ. СКОРОСТНАЯ АВТОМАГИСТРАЛЬ ДЕНЬ, ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ

По шоссе среди сплошного потока автомобилей с огромной скоростью несётся мощный грузовик. Грузовик виляет из стороны в сторону в такт болтающегося за рулём глупо улыбающегося Бочонка, которого видно сквозь лобовое стекло. Рядом с Бочонком сидит испуганный Аполлон.

КОНЕЦ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ

ИНТ. СТОЛОВАЯ ДЕНЬ Аполлон с недоверием смотрит на Хому.

Хома перехватывает испуганный взгляд Аполлона.

ХОМА Да ты не бойся. Первый раз, что ли? У нас все шофёры асы! Ещё не было случая, чтоб до завода кто-нибудь не доехал. Спят за рулём, а едут… Ну что, вздрогнем?

Хома подносит стакан ко рту.

ХОМА За знакомство сначала… Хома опустошает стакан, запивает пивом.

Аполлон следует его примеру. Снова у него лезут глаза на лоб, выступают слёзы. Он хватает бутылку минералки и пьёт прямо из горлышка.

Бочонок и Перепелиное Яечко смотрят на них с завистью.

НАТ. ПРИВОКЗАЛЬНАЯ УЛИЦА ДЕНЬ

Возле здания столовой, на обочине дороги стоят два автомобиля: зелёный бортовой "ЗиЛ-150" и автоцистерна "ЗиЛ-157" с зелёной кабиной и серой цистерной. На цистерне мелом большими корявыми буквами написано "Люба Касаротая".

Из столовой пошатываясь выходит вся четвёрка: Хома, Бочонок, Перепелиное Яечко и Аполлон со своей сумкой и в тёмных очках.

Хома подходит к спиртовозу, который задними колёсами стоит в большой луже.

ХОМА (Аполлону) Вот на такой, только даже ещё поновей, и будешь ездить… А щас поедешь с Бочонком - у нас уже есть пассажир.

В кабине спиртовоза в окошке виднеется старушечья голова в тёмном платке.

Перепелиное Яечко открывает дверцу в кабину спиртовоза со стороны водителя.

ПЕРЕПЕЛИНОЕ ЯЕЧКО

(старушке) Ну что, бабуля, заждалась?… Щас поедем… Хома садится в кабину спиртовоза с другой стороны.

Аполлона слегка заносит, и он ступает в лужу, где совершает разворот на 180 градусов и направляется к грузовику Бочонка.

Бочонок стоит возле кабины грузовика, закуривает.

К нему подходит Аполлон.

Спиртовоз отъезжает.

АПОЛЛОН Я сейчас… Схожу в туалет… Аполлон ставит сумку и разворачивается к лестнице, ведущей к вокзалу.

Бочонок смотрит на него то ли пренебрежительно, то ли с недоумением.

БОЧОНОК Ты что, красна девица? Никого ж не видать, уже б давно поссал.

На лице Аполлона радостное удивление. Он подходит к заднему колесу грузовика, оттягивает резинку на штанах и пускает напористую струю на колесо.

В этот момент Бочонок поворачивается к нему.

БОЧОНОК Ты что? Сдурел, что ли? Куда ссышь?

Аполлон блаженно улыбается.

АПОЛЛОН Не видишь? На колесо… Ты ж сам сказал: давай здесь.

Бочонок уже возле Аполлона.

БОЧОНОК Я тебе говорил ссать на колесо?!

Бочонок отталкивает Аполлона от колеса.

БОЧОНОК Ты… Американец хренов! Кругом столько места, а ему обязательно надо на колесо!

Аполлон, не ожидавший толчка, выпускает из рук многострадальный источник, по которому хлопает резинка. Орёт от боли, пошатнувшись, пытается ухватиться за борт кузова.

По одной из голубых брючин Аполлона от самого паха вниз быстро расплывается мокрое пятно и вытекает тоненькой жёлтой струйкой по кроссовке.

Оторавшись, Аполлон непонимающе смотрит на Бочонка.

АПОЛЛОН

–  –  –

БОЧОНОК А ты что, неграмотный? Сам не знаешь, что на колёса ссать нельзя?

Бочонок презрительно кривит губы.

БОЧОНОК Шо-о-о-фёр!… Да за это по морде бьют.

Аполлон глупо смотрит на Бочонка.

АПОЛЛОН Знаю-знаю… Просто в голову стукнуло - не сообразил, что это колесо… С-смотри, что наделал… Аполлон оттягивает брючины в стороны, смотрит себе между ног.

БОЧОНОК Не сообразил он, что колесо… Что, думал - унитаз?

Бочонок смотрит на позорные пятна между ног Аполлона, по его лицу пробегает улыбка.

БОЧОНОК Ты мне всю кабину провоняешь.

Аполлон лезет в свою сумку, достаёт уже знакомые нам шорты. Поднимает голову.

По лестнице со стороны вокзала спускается милиционер Петрович.

БОЧОНОК Ладно, садись, поехали. Яечко вон уже где… Аполлон обрадовано суёт шорты в сумку и, пригибаясь, забирается в кабину.

Петрович проходит мимо грузовика.

В окошко кабины видно, как Аполлон нагибается.

Грузовик трогается с места.

  НАТ. МИХАЙЛОВ ХУТОР УЛИЦА ДЕНЬ Возле магазина с надписью "ХЛЕБ" и нарисованным румяным караваем стоит спиртовоз Перепелиного Яечка.

Подъезжает грузовик Бочонка. Останавливается за спиртовозом.

ИНТ. КАБИНА ГРУЗОВИКА БОЧОНКА ДЕНЬ

Бочонок открывает дверцу, достаёт из-под сиденья дерюжный мешок.

БОЧОНОК Надо хлеба взять.

Аполлон дремлет на пассажирском сидении.

Бочонок вылезает, захлопывает дверцу.

Аполлон смотрит в окошко.

НАТ. МИХАЙЛОВ ХУТОР УЛИЦА ДЕНЬ

В хлебный магазин входит Бочонок с мешком.

ИНТ. КАБИНА ГРУЗОВИКА БОЧОНКА ДЕНЬ

Аполлон дремлет на сидении. Раздаётся стук в дверцу снаружи. Аполлон вздрагивает, открывает глаза, выглядывает в окошко.

НАТ. ГРУЗОВИК БОЧОНКА ДЕНЬ

У кабины грузовика стоят две женщины: одна с сумкой, другая ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Они смотрят на окошко кабины.

В окошке - лицо Аполлона в тёмных очках.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ

Эта машина на спиртзавод идёт?

Аполлон в окошке думает. Наконец улыбается.

АПОЛЛОН

–  –  –

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ

До Ломовки не довезёте?

АПОЛЛОН Я не шофёр. Сейчас он подойдёт.

НАТ. МИХАЙЛОВ ХУТОР УЛИЦА ДЕНЬ

На крыльце хлебного магазина появляются Хома и Перепелиное Яечко с большими охапками хлеба, и Бочонок, согнувшийся под тяжестью мешка.

Бочонок с мешком подходит к своему грузовику.

Женщины обходят машину, подходят к Бочонку.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ

До Ломовки довезёте?

Бочонок опускает мешок.

БОЧОНОК У меня в кабине одно место, другая пусть в кузов лезет.

Женщина с сумкой послушно направляется к колесу.

Дверца кабины со стороны пассажира открывается, из неё вылезает Аполлон. Нетвёрдой походкой огибает машину, подходит к Бочонку.

Женщины любопытно-испуганно смотрят на него, скользя взглядами сверху донизу.

Брюки Аполлона по-прежнему подмочены.

Аполлон улыбается.

БОЧОНОК Чё уставились? Споласкивался человек под колонкой, да немного облился… АПОЛЛОН П-пускай они обе садятся в кабину, а я полезу в кузов.



Pages:   || 2 |

Похожие работы:

«Инструкция по укладке паркетных полов с соединением Lock Connect Перед укладкой внимательно ознакомьтесь с данным руководством! Всегда соблюдайте инструкцию по укладке, которая прилагается к упаковке. Приложенные инструкции обязател...»

«FCEB5* FCEW5* FCEX5* (RU) ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУТАЦИИ (KAZ) ПАЙДАЛАНУ БОЙЫНША НСАУЛЫ (UA) ІНСТРУКЦІЯ З ЕКСПЛУАТАЦІЇ (RO) MANUAL DE UTILIZARE (DE) GEBRAUCHSANWEISUNG IOAK-2917 / 8056001 (04.2014/1) 3, 4 5, 6 1a 2a 6a 6b 6c 2...»

«МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ СОВЕТ ПО СТАНДАРТИЗАЦИИ, МЕТРОЛОГИИ И СЕРТИФИКАЦИИ (МГС) INTERSTATE COUNCIL FOR STANDARDIZATION, METROLOGY AND CERTIFICATION (ISC) ГОСТ МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ 21216 (Проект, СТАНДАРТ 1-я редакция) СЫРЬЕ ГЛИНИСТОЕ Методы испытаний Настоящий проект стандарта не подлежит применению до его принятия ГО...»

«Конкурс Фэнфики по произведениям Стивена Кинга 2009 Организаторы: сайты Стивен Кинг.ру Творчество Стивена Кинга (http://www.stephenking.ru/), Stephen King Russian Site Русский сайт Стивена Кинга (http://stking.narod.ru/) и Стивен Кинг. Королевский Клуб (htt...»

«Задачник Приступаем к последнему разделу Открытого банка заданий с самым страшным названием из всех – Элементы комбинаторики, статистики и теории вероятностей http://opengia.ru/subjects/mathematics-11/topics/6. Для решения предложенных задач не нужно м...»

«ABBYY FlexiCapture 10 Руководство системного администратора © 2011 ABBYY. Все права защищены. © 2011 ABBYY. Все права защищены. ABBYY, логотип ABBYY, FlexiCapture, FlexiLayout, FormReader, FineReader являются зарегистрированными товарными знаками или товарными знаками компа...»

«ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА Образовательная программа профессиональной подготовки военных водителей транспортных средств категории "С" (ВУС – 837) (далее – Программа) предназначена для подготовки граждан, подлежащих призыву на военную службу в Вооруженные Силы Росси...»

«Архимандрит Таврион (Батозский): Из проповедей в Спасо-Преображенской пустыни (1976г.) Проповедь 28 мин. Слово на вечерне Братья и сестры! Те, кто в нашей обители был раньше, кто совершал вычитки, которые были тут год от года, конечно, замечают перемены. Перемены замечают во внешних наших условиях. Все...»

«O C MENU FCCW5* FCCX5* (RUS) ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУТАЦИИ.2 (DE) BEDIENUNGSANLEITUNG IOAK-2441 / 8054337 (06.2013./1) УВАЖАЕМЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ, Плита "Hansa" объединяет в себе такие качества, как исключительная простота эксплуатации и стопроцентная эффективность. После прочтения инструкции у Вас не возникнет зат...»

«Комитет по образованию администрации Ключевского района Алтайского края Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение " Северская средняя общеобразовательная школа" Ключевского района Алтайского края Рассмотрено: Согласовано: Утверждено: на заседании Заместит...»

«Н. Н. ДЖАФАРОВ Ф. Н. ДЖАФАРОВ ПОЛЕЗНЫЕ ИСКОПАЕМЫЕ ДЖЕТЫГАРИНСКОГО РУДНОГО РАЙОНА (КОСТАНАЙСКОЕ ЗАУРАЛЬЕ) г. Алматы "Алем" УДК 553 (571.21) Издается по заказу ТОО "Асбестовое геологоразведочное предприятие" Рецензент доктор геолого-минералогических наук, профессор А. Р. НИЯЗОВ Джафаров Н. Н., Джафаров...»

«Анализ конкретной ситуации 1 (Лекция 2, семинар 1) Спрос и предложение на рынке иностранных валют 1 Рассмотрим, как переносится анализ спроса и предложения на рынок иностранных валют, где разные национальные валюты обмениваются друг на друга. Отметим, чт...»

«1 Междисциплинарная программа "Основы учебно-исследовательской и проектной деятельности " Основные положения. Программа "Проектная и исследовательская деятельность обучающихся" направлена на формирование деятельностных (метапредметн...»

«Малахитовая шкатулка. Уральские сказы Павел Бажов Про главного вора "ФТМ" Бажов П. П. Про главного вора / П. П. Бажов — "ФТМ", — (Малахитовая шкатулка. Уральские сказы) ISBN 978-5-457-11038-0 "Как мне здешние места не знать! В этой самой деревне Кунгурке родился, около нее всю жизнь по рудникам да приискам кайлой долбил да лопаткой ширкал. Все, можно...»

«Россия, Москва,  123022 ул. 1905 года д.2а тел.: +7 (496) 974 – 5134 Применение технологии  DigitalSignage в торговых сетях Описание технологии DigitalSignage Digital Signage – фактически это цифровые мониторы, установленные в общественных местах, на которых ведется трансляция специализированного контента. Основные преимущества это...»

«Добровар "Катюша" Гарантийный срок – 5 лет со дня продажи Дата продажи _ Модуль разделительный бытовой, тип МРБ Серийный номер _ ПАСПОРТ-РУКОВОДСТВО Уважаемый покупатель! Вы приобрели профессиональное разделительное устройство, предназначенное для дистилляции и ректификации жидких смесей. Оно позволяет приготов...»

«ЛЮДИ ИЗ ХОЛОДНОЙ ГЛУБИНКИ, НО С ТЁПЛОЙ ДУШОЙ Денежкин Камень — отдельный хребет на восточном склоне Урала (1492 м) в верховьях реки Сосьва (Южной), в 40 км северо западнее города Североуральска. Поклон Денежкину держали поутру на вершине за уют и прекрасную погоду. Глянули в сторону намеченного спуска вдоль большого Супрея, а там — столетняя т...»

«Переславская Краеведческая Инициатива Тип документа: статья. — Тема документа: люди. — Код: 297. Воспоминания об архимандрите Феодоре — Александре Матвеевиче Бухареве Я выросла в доме родителей моих, в атмосфере глубокого почитания отца Ф...»

«ДОГОВОР № ГС-_ на перевозку грузов автомобильным транспортом в международном сообщении и транспортно экспедиторское обслуживание г.Омск / / _ 20_г. ООО "ГлобалСтрим", именуемый в дальнейшем...»

«Пояснительная записка Рабочая учебная программа по музыке для 3 -го класса разработана в соответствии с федеральным государственным образовательным стандартом второго поколения начального общего образо...»

«Проект ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПОСТАНОВЛЕНИЕ от "_" _2015 г. № МОСКВА Об утверждении правил проведения торгов, по результатам которых формируются цены на услуги по сбору и транспортированию твердых ком...»

«Зарегистрировано в Минюсте РФ 7 июля 2003 г. N 4875 ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ГОРНЫЙ И ПРОМЫШЛЕННЫЙ НАДЗОР РОССИИ ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 19 июня 2003 г. N 96 ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ИНСТРУКЦИИ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПЛАНОВ ЛИКВИДАЦИИ АВАРИЙ И ЗАЩИТЫ ПЕРСОНАЛА НА ВЗРЫВОПОЖАРООПАСНЫХ ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ...»

«Вісник Черкаського університету. Випуск 170 precondition of occurrence in dialogical space. Mystery will be cleared former selfish experience of structuration of the world. All this is the way of developing a new ethos. Keywords: a confession, confessionary tradition, ethos, the "I – You" relation, visualization. Надійш...»

«1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ О КУРСОВОЙ РАБОТЕ Итоговая аттестация студентов по дисциплине "Организация и менеджмент гостиниц" предусматривает защиту курсовой работы. Успешное е написание в большой степени зависит от правильного представления каждым студентом роли и значения данной работы в процессе усвоения теоретических...»

«Миша Мельниченко Советский анекдот (Указатель сюжетов) http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9638114 Советский анекдот (Указатель сюжетов): ISBN 978-5-4448-0381-3 Аннотация Вниманию читателей пре...»

«04 08 E Это единственная латиноамериканская пейзажи и тут же города с страна в Северной Америке и самый инфраструктурой высшего уровня. ближний сосед Соединенных Штатов Каждый год Мексику посещают более Америки на их южной границе, Мексика 20 миллионов туристов из более чем 200 сочетает в себе исключительное стран...»

«МЕЖДУНАРОДНЫЕ СТАНДАРТЫ CDIO В ОБРАЗОВАТЕЛЬНОМ СТАНДАРТЕ ТПУ Чучалин А.И., Петровская Т.С., Таюрская М.С. В условиях перехода российской высшей школы на федеральные государственные образовательные стандарты (Ф...»

«+7(495) 343-96-83 www.s-graciya.ru Тяжелая промышленность Жесткие условия эксплуатации и неблагоприятная окружающая среда во всех сферах тяжелой промышленности требуют применения подш...»

«Инструкция по эксплуатации бортового компьютера ваз 2114 25-03-2016 1 Светлогорск не наврал. Яровой меланхолик мурлыкает сзади объяснимости. Веровавший гангстер это ацетиленовый птеродактиль. Учрежденная маркиза поэтапно не сколлапсирует в области. К...»










 
2017 www.book.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - электронные ресурсы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.